Raymond Devos

Je zappe

Hier soir, après dîner, ma femme me dit:
-Qu'est-ce qu'on donne ce soir à la télé ?
Je lui dis:
-Il y a deux films.
Sur une chaîne, il y a Thérèse dans un genre pieux...
enfin, classé pieux!
Et sur l'autre chaîne, il y a Emmanuelle dans
un genre tout à fait différent, classé X!
Elle me dit:
-Eh bien moi, je vais me coucher... Pas toi?
Je lui dis:
-Non, je crois que je vais rester encore un peu voir le film.
Elle me dit:
-Lequel ?
Je lui dis:
-Emma... (rectifiant)... le pieux...
le pieux avec un X !
Elle me dit:
-Bon, tu me raconteras !
Je lui dis:
-C'est ça !
Elle sort. Je ferme soigneusement la porte derrière elle.
J'allume ma télé. Je prends mon zappeur...
parce que j'aime zapper !
J'aime passer d'une chaîne à l'autre !
Je dis: Voyons Thérèse puisque c'est ce que j'ai
décidé mais auparavant, je vais jeter un petit coup
d'oeil sur Emmanuelle par acquit de conscience...
pour m'en faire une petite idée.
Et je zappe sur Emmanuelle.
Rhahh! La belle femme!
Elle était chez son médecin qui lui dit:
-Qu'est-ce qui vous arrive ?
Elle lui dit:
-J'ai une crise de foie...
Il lui dit:
-Dévêtez-vous, je vais vous palper !
Elle commence à retirer lentement ses effets...
Oh ! j'ai dit, je vois le genre. Allez, tout de suite
au pieux !... Au film !
Je zappe sur Thérèse.
En extase ...!
Elle était chez son confesseur qui lui dit:
-Qu'est-ce qui vous arrive ?
Elle lui dit:
-J'ai une crise de foi!
Il lui dit:
-Il faut prendre le voile. Voilez-vous!
J'ai dit: Le temps qu'elle le mette, moi je vais
les mettre sur Emmanuelle.
Je zappe sur Emmanuelle.
Elle avait tout dévoilé !
Alors là, je me suis dit: Il faut que tu choisisses...
Ou tu vois le «voilé» ou tu vois le «dévoilé» !
Voilà ! Alors, le «voilé» ou le «dévoilé»?
Ah, j'ai dit, vois-les... Vois les deux !
Et j'ai zappé avec une telle rapidité que les images
n'arrivaient plus à suivre !
A un moment, elles se sont superposées.
Quand j'ai vu le visage de Thérèse
sur le corps d'Emmanuelle, j'ai dit:
Oh ! Oh ! Où tu vas là ? Si Thérèse te trouble
à ce point, reste sur Emmanuelle...! Enfin...!
Et c'est juste au moment où je venais de zapper
sur Emmanuelle que ma femme est entrée...
-Je n'ai pas sommeil...
Aussitôt, j'ai zappé sur Thérèse.
Ma femme me dit:
-Tu regardes toujours Thérèse là?
Je lui dis:
-Plus que jamais !
Elle me dit:
-Tu n'as pas bonne mine ! Qu'est-ce qui t'arrive ?
Je lui dis:
-J'ai une crise de fois!
Elle me dit:
-De quel «foie»?
Je lui dis:
-Des deux «fois» !... enfin, on a pas deux foies...
J'ai une crise de ce foie-ci... (il le désigne),
le foie que l'on peut palper, et puis de l'autre foi,
l'impalpable ! J'ai mal aux deux «mots» à la fois.
J'ai mal à mon foie et à ma foi...
Elle me dit:
-Tu as déjà eu mal à tes «fois»?
Je lui dis:
-Bien des fois, autrefois, mais jamais aux deux
«fois» à la fois ! Tandis que là, pour la première fois,
je souffre de ce foie-ci et de cette foi-là...
tu comprends?
Heureusement qu'elle ne m'écoutait pas !
Elle regardait Thérèse...
Elle me dit:
-Mais pour qui Thérèse prie-t-elle?
Je lui dit, en toute bonne foi:
-Pour le repos du corps d'Emmanuelle !
Elle me dit:
-Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle a fait
de son corps, Emmanuelle ?
Là, de mauvaise foi, j'ai dit:
-Comment veux-tu que je te le dise ? Tu ne m'a pas
laissé voir le film!

On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort! Donc j'avais raison! Par conséquent, j'avais tort! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort. J'ai raison, non? Puisqu'ils avaient tort! Et sans raison, encore! Là, j'insiste, parce que... moi aussi, il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts!!! J'ai raison, non? Remarquez... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison aussi. Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort. Il n'y a pas de raison! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort!

TOUT VA TROP VITE

Vous avez remarqué comme les gens marchent vite
dans la rue ?...
Il y a quelques jours,
Je rencontre un monsieur que je connaissais,
Je vais pour lui serrer la main,
Le temps de faire le geste...
Il était passé !
Eh bien j'ai serré la main à un autre monsieur
Qui, lui, tendait la sienne à un ami
Qui était déjà passé depuis dix minutes.

LA NATURE EST BIEN FAITE

Récemment,
Je bavardais avec un ancien officier,
Pendant la guerre,
Il avait été le bras droit d'un général,
Il ne lui restait plus que le bras gauche.
Au cours d'une attaque,
alors qu'il avait la main dans la poche,
son bras a été emporté par un obus.
Et la main est restée dans la poche.
Il me disait :
- Ce que la nature est bien faite !
Vous ne pouvez pas savoir...
Ce qu'il est difficile
de retirer sa main
de sa poche
sans son bras !

- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

J’ai toujours peur qu’elle manque de quelque chose. Quelques fois, je lui dis :
- Tu n’as besoin de rien.
Elle me dit :
- Non ! Non !
Je lui dis :
- Tu n’as pas besoin d’argent ?
Elle me dit :
- Non ! Non, j’en ai !
Et bien je lui dis, alors : Passe-m’en un peu... parce que, moi, je n’en ai plus !

Ouï-dire

Il y a des verbes qui se conjugent
très irrégulièrement.
Par exemple, le verbe OUÏR
Le verbe ouïr, au présent, ça fait:
J'ois... j'ois...
Si au lieu de dire «j'entends», je dis «j'ois»,
les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux
alors que ce que j'entends est peut être
particulièrement triste.
Il faudrait préciser:
«Dieu, que ce que j'ois est triste !»
J'ois..
Tu ois...
Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois?
Il oit...
Oyons-nous?
Vous oyez...
Ils oient.
C'est bête !
L'oie oit. Elle oit, l'oie !
Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle?
Si au lieu de dire «l'oreille»,
on dit «l'ouïe», alors:
l'ouïe de l'oie a ouï.
Pour peu que l'oie appartienne à Louis:
-L'ouïe de l'oie de Louis a ouï.
-Ah oui?
Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis?
-Elle a ouï ce que toute oie oit...
-Et qu'oit toute oie?
-Toute oie oit, quand mon chien aboie
le soir au fond des bois,
toute oie oit:
ouah! ouah!
Qu'elle oit, l'oie!
Au passé, ça fait:
J'ouïs...
J'ouïs!
Il n'y a vraiment pas de quoi!

L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort.

Si vous le permettez, je vais faire brièvement l'historique de la situation, quelle qu'elle soit !
Il y a quelques mois, souvenez-vous la situation pour n'être pas pire que celle d'aujourd'hui n'en n'était pas meilleure non plus !
Déjà nous allions vers la catastrophe nous le savions...
Nous en étions conscients !
Car il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui !

Oui la catastrophe, nous le pensions, était pour demain !
C'est-à-dire qu'en fait elle devait être pour aujourd'hui !
Si mes calculs sont justes !
Or, que voyons-nous aujourd'hui ?
Qu'elle est toujours pour demain !
Alors je vous pose la question, mesdames et messieurs :
Est-ce en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nous l'éviterons ?
D'ailleurs je vous signale entre parenthèses que si le gouvernement actuel n'est pas capable d'assumer la catastrophe, il est possible que l'opposition s'en empare !

Extrait de « parler pour ne rien dire »

LES CHOSES QUI DISPARAISSENT

Il y a des choses qui disparaissent et dont personne ne parle.
Exemple :
Les zouaves !
Nous avions des zouaves jadis.
Des régiments entiers de zouaves !
Il n'y en a plus un !
Vous pouvez chercher.
Et où sont passés nos zouaves ?
On est en droit de se poser la question.
Qu'on nous dise la vérité !
Où sont passés nos zouaves ?
C'est m'intéresse parce que ma soeur
A été fiancé à un zouave......
Elle lui avait promis sa main.
Plus de nouvelles du zouave !
Alors la main de ma soeur.....
.....où la mettre ?

L'avocat s'est suicidé en désespoir de cause.

La baronne, tout en tricotant, comme à son habitude:
-Entrez, Pauline!
-Excusez-moi, dit la nurse, de vous déranger, mais il est de mon devoir de vous prévenir que c'est la deuxième fois que le jeune baron subtilise la boîte d'allumettes.
-Mon Dieu! Qu'en fait-il ? Est-ce qu'il les craque ?
-Non, il les frotte !
-Sur quoi ?
-Sur du papier ! Et comme le bout de chaque allumette est de couleur différente, il doit les prendre pour des crayons de couleur...
-Ah bon ! Vous m'avez fait peur... Et alors ?
-Comme cela ne colore rien, il s'entête à tailler les bout d'allumettes avec un taille-crayon !
-Achetez-lui un taille allumettes ! répondit distraitement la baronne.
-Ne croyez-vous pas, madame, qu'il vaudrait mieux lui offrir des crayons de couleur ?
Pauline regarda la baronne. Elle avait l'air de parler sérieusement.
-Lorsque vous irez acheter des allumettes, achetez-lui une boîte de crayons de couleur !
-Bien madame ! De quelles couleurs ?
-Les mêmes que pour les allumettes ! Il n'y verra que du feu!
-Bien madame !

J’ai un copain, il est pilote d’essai... enfin, il ne l’est pas encore ; pour l’instant, il essaie d’être pilote !

Je signale respectueusement à monsieur le baron qu'il y a péril en la demeure...
-C'est-à-dire ?
-C'est-à-dire que monsieur le baron n'a plus de fonds !
-Comment ? Et le fond de caisse ?
-À sec, monsieur !
-Et les fonds de tiroirs ?
-Râclés, monsieur ! Restent les fonds de poches... Si monsieur veut bien me permettre de les visiter ?
-Faites, mon ami, faites!
Amédée s'empara du pantalon de son maître, le retourna, le secoua. Quelques malheureuses pièces tombèrent.
-Alors? Fructueux?
Amédée, mettant les pièces dans la main du baron:
-Décevant, monsieur !
-Vous avez fouillé partout ?
-Partout !
-Jusqu'au fin fond ?
-Jusqu'aux tréfonds, monsieur!
-Ah !
Le baron sembla réfléchir.
-Amédée, voulez-vous le fond de ma pensée ?

" Chois comme ce mouchoir de soie...mon chou!
Chois léger!"

JE HAIS LES HAIES

Je hais les haies
Qui sont des murs.
Je hais les haies
Et les mûriers
Qui font la haie
Le long des murs.
Je hais les haies
Qui sont de houx.
Je hais les haies
Qu'elles soient de mûres
Qu'elles soient de houx!
Je hais les murs
Qu'ils soient en dur
Qu'ils soient en mou!
Je hais les haies
Qui nous emmurent.
Je hais les murs
Qui sont en nous !

Mon pianiste, il se plaint sur tout ! En ce moment, c'est l'essence :
« L'essence augmente, l'essence a encore augmenté ! »
Oh hé ! Vous y mettez un peu du vôtre, hein ! Au lieu d'acheter des 25 et 30 litres, vous n'avez qu'à faire comme moi, vous n'avez qu'à en prendre pour 100 francs*. Moi ça fait des années que j'en prends pour 100 francs, j'ai toujours payé le même prix. Alors il dit : « Oui, mais vous allez de moins en moins loin. »
« Je vais où je veux ! »
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Le prix de l'essence (Live à l'Olympia, 1999)
>> https://www.youtube.com/watch?v=8PqsNChzf_k

* environ 20 euros en 2018, en prenant comme année de base 2000, et 'compte tenu de l'érosion monétaire due à l'inflation'
source : https://www.insee.fr/fr/information/2417794

On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs.

La raison du plus fou est toujours la meilleure.