Robert Morcet

le majordome
- vous avez rendez vous?
le celte explosa:
- un rendez vous! je rêve!..dans la police
on me donne pas de rendez vous.
généralement,on convoque.alors ton
patron devrait déjà être très content que
je fasse le déplacement dans son trou.

le celte et tarou son convoquer au commissariat d,Aubervilliers pour reconnaître le corps de Falcone..le celte et tarou
exhibèrent leur carte professionnelle au regard
de la réceptionniste,qui pressa le bouton d, ouverture.
- bonjour , salua le celte.
le commissaire verdier doit
nous attendre, indiqua t il.
la jeune fliquette fit oui de la tête,prit son combiné et
pianota sur le clavier 🎹 de
son standard.après quelques secondes d,attente.elle reposa le combiné.
- il n'est pas dans son bureau 🏢.patientez une minute,il ne doit pas être loin.
- depuis combien de temps êtes vous dans ce commissariat?demanda le celte.
- depuis six mois..
- ça m, a l'air d'être chaud
dehors!...
- non...ben..c'est souvent comme ça dans le quartier,
sembla s, excuser la jeune femme.
- et personne n'intervient?
- si! quand ça dépasse les bornes..
- ah..et elles sont où les bornes?
-ça...ça dépend du moment.
- vous êtes combien dans ce commissariat?
- quinze normalement...
mais avec les congés,les
récupérations, les maladies...
- je vois..en fait vous êtes
un poste isolé en territoire
ennemi...
- euh...ben..c'est pas ça mais...bafouilla la jeune
flic.actuellement on a un
petit souci parce que on a
arrête un de leur potes
dealer.
- ah! si la police se met à
arrêter les voyous,c'est sur
qu'il ne vont pas être content, les délinquants.

le celte a morin
- salut morin,alors ce quartet?
- rien.j'ai encore misè sur
des tocards.le problème
c'est que tu qui malheureux au jeux et
malheureux en amour.
toujours votre femme?
- eh oui,quinze ans de mariage.

non de dieu!,éclata le commissaire tavernier en frappant son bureau 🏢 du plat de la main.on s'est fait ridiculiser par ces nains jaunes! de quoi on a l'air! on
n'est même pas capable d'en ramener
un vivant...
- on leur a quand même foutu une sacrée raclée, crut bon de relever tarou.
- ah, ouais! rétorqua tavernier en agrippant le bras de son fauteuil 💺, le
problème, lieutenant tarou, c'est que les
morts, même chinois, ne sont pas bavards.

le celte et tarou échangèrent un regard incrédule.le troc, club?
comme dépôt vente, on
ne pouvait pas trouver
mieux.se pouvait il que la
femme 👩 de lecoit soit
aussi naïve? en tout cas il est clair qu ,elle n'est pas
curieuse.le troc, club était
une boîte échangiste.
le portier , un grand gaillard aux cheveux taillés
en brosse ✂ .les toisa .
- on ne reçoit que les couples homme,femme 👫.
- eh bien...ou est le problème, mon brave?
le celte désigna tarou qui
tirait sur sa bouffarde a
tête de taureau ♉ .c'est une femme a barbe et qui,
comme vous le voyez,
apprécié la pipe.je suis sur
qu'elle plaira beaucoup.
je voudrais la troquer contre une nymphette imberbe, potelée et en état de marche.
le portier n, apprécia pas
la plaisanterie.
- c'est un club privé, dégagez, fit il légèrement
agressif.
- j'ai la carte 🃏 du club répliqua le celte en exhibant sa carte d, opj .
le cerbère hésita.certe,
une carte de flic n, ouvre
pas toutes les portes.selon
le code de procédure pénale, le videur aurait pu
refuser l , entrée aux deux
policiers de l, antigang.
mais bon faut être conciliant quand on tient
une taule d'un genre spécial. y a le droit et il y a
les usages.que seraient
le monde et les rapports
humains si l, on appliquait
strictement la loi? invivable.donc,chaque en
prend et en laisse....et c'est le bordel.
- entrez ! se résigna a lâcher le portier.
- merci de votre coopération, mon brave,
ah! encore un service: on
chercher Bernard lecoit.
- demandez au bar.

- les témoins!si vous saviez!
dans mon boulot,on s en
méfie comme la peste.
il y a l homme qui a vu l
homme qui a vu l homme
qui a vu l ours 🐻.il y a dix
témoins d'un même fait
qui se contredisent.

les cars de crs étaient
garés a coté de la bourse
du travail.rebaptisé bourse
du chômage par des tagger humoriste ou réalistes.
- au secours Rouletabille!
tavernier fit semblant de ne pas remarquer le ton
amicalement ironique du
celte.
- regarde!rien à voir avec
Gaston Leroux,tu t'en doute.un journaliste s est
aperçu que plusieurs crines
apparemment impossible
ont eu lieu récemment.
chaque fois les circonstances étaient rocambolesque.a croire qu'il ont été tués par un
vampire qui serait passé à travers les murs.
- diable! après Gaston Leroux et son mystère de la chambre jaune,ponson du terrain,et rocambole,
voila que vous convoquée
le Dracula de bram stoker!
il ne nous manque plus que Frankenstein et la
bibliothèque sera pleine.
-la seule caractéristique
commune à toutes ces mort 💀 et qu elles sont
matériellement impossible.
- et personne chez nous n
avait fait de rapprochement.
- tu sais bien que les services ne collaborent
vraiment que dans les discours ministériel.chacun garde
jalousement ses affaires ,et ses dossiers.

le celte et tarou s, y étaient
attelés seul comme des grands.
- pas prudent ça, marmonna tarou en prenant pied dans la cité des 4000, a la Courneuve.
- t, inquiète, les renforts
sont aux six routes, la porte a cote.un coup de fil
et ils rappliquent.
- si t'as le temps de le passer ton coup de fil.

un flic est soit une vache,
soit un salaud,soit un idiot
jusqu'à ce qu'un beau jour
une balle vienne le tuer.
et alors c'est un héros.

il vaut mieux être le dindon de la farce.
que la farce du dindon

ce matin, j, échangeais des
textos avec notre imam.
j'ai commencé par ( salaam ) le correcteur iPhone a envoyé (( salami)
je n'ai plus de nouvelles.