Sarah A. Denzil

Cette décennie avait été difficile, plus difficile que je ne l’avais imaginé, mais elle n’avait pas été faite que de moments douloureux. Il y avait eu aussi de bons moments, comme épouser Jake et découvrir que j’étais enceinte de lui. Ce devait être un autre moment heureux et je voulais en profiter. Je voulais vivre dans le présent.

Notre relation est complexe et repose sur des fondations rocheuses. Le premier amour reste attrayant, quoi qu’il arrive, mais cela n’enlève rien à la douleur que nous avons ressentie lorsque nous avons cru qu’Aiden était mort, et à la façon dont cela nous a séparés. Une partie de moi voudrait lui ouvrir mon cœur et le laisser entrer, ce qu’il désire par-dessus tout, mais je n’y suis jamais arrivée. Résultat… Je suis seule.

Il y avait une part d’ombre en moi, remplie d’amertume et de chagrin, je ne pouvais pas le nier, mais le reste était plein d’espoir et fort, rempli de l’optimisme d’avoir un nouveau bébé et une nouvelle vie.

Personne ne peut pleurer jour et nuit. Je suis aussi une femme avec des opinions et des idées sur la façon de retrouver ma fille, mais personne n’attend ça de moi. Ils ne veulent pas que je sois active.

Je ne peux pas en vouloir aux hommes et aux femmes qui ont travaillé sans relâche pour aider les survivants. Mais en regardant tout le monde s’affairer autour de moi, en regardant le reste des enfants retrouver leurs parents et les habitants qui avaient échappé à la noyade recevoir des couvertures et des tasses de thé chaudes, je réalisai que ma vie n’était plus entre mes mains. Ce jour-là, en perdant Aiden, je perdis tout contrôle sur ma vie, et sans mon fils, je savais que je ne le récupérerais jamais.

Les gens parlent tout le temps de perdre le contrôle d’eux-mêmes, que ce soit sous l’emprise de l’alcool, de drogues, sous le coup de la passion ou de la colère. Mais ils ne savent pas ce que c’est que de perdre réellement le contrôle, et je ne parle pas de mes émotions, mais de ma vie. J’ai perdu le contrôle de ma vie. Tout ce qui m’entourait s’effondrait tandis que je restais là à observer ma vie voler en éclats en spectatrice impuissante.

C’est une partie de moi que je devrai peut-être accepter à l’avenir. Ils sont en sécurité maintenant, me dis-je en installant Gina dans son siège auto. Personne ne leur fera plus jamais de mal. Au moins, maintenant je sais ce que je suis capable de faire pour les protéger. C’est un réconfort pour moi de savoir que je suis prête à tuer quiconque essaierait de faire du mal à mes enfants. Après tout, je l’ai déjà fait.

Quand je dis que je vais bien, je mens. Je dis juste ce que les gens veulent entendre. Votre interlocuteur ne cherche pas à connaître la vérité en vous demandant comment vous allez. Les gens font semblant de prendre de vos nouvelles, de se soucier de vous, alors que ce n’est pas le cas. Le mot bien fait partie de la chorégraphie que nous exécutons les uns avec les autres. Je ne vais pas bien, mais je vais mieux.

Elle avait toujours été un peu timide, et aurait été jolie si elle n’avait pas eu de longues dents de devant qui empêchaient sa bouche de se fermer complètement. Elle avait le comportement typique d’une bibliothécaire. Elle était calme, mal à l’aise et maladroite avec la plupart des gens, et je savais que la mort d’Aiden avait été un poids pour elle durant toutes ces années.

Quand j’étais sage, il m’emmenait dîner. Pendant les six premiers mois, je l’avais à peine remarqué. Je ne m’étais jamais souciée d’éponger un peu d’eau renversée ou de ramasser mes chaussettes de la veille, jusqu’à ce que je partage un espace de vie avec un maniaque de la propreté comme Jake. J’avais peut-être été trop dorlotée par mes parents après la mort d’Aiden.