Serge Hefez

lntimité, complicité et rivalité se télescopent dans ce qui est éprouvé chacun le ressent à sa façon. Dans une famille, il est important de laisser circuler les sentiments des uns et des autres et que chacun se sente accepté avec ses points points faibles et ses différences.

Le plus souvent, on refuse la négociation parce que chacun préfere rester avec sa vision du monde. Au fond, même si cela parait douloureux, il est plus confortable de désigner l'autre comme responsable de son malheur.

L'illusion duelle procure de tels bénéfices et une telle satisfaction que les deux amants font tout pour la maintenir. Pendant cette période idéale et idyllique, ils fuient toute éventualité de crise qui leur permettrait de définir un peu plus clairement les attentes, les besoins et les désirs de chacun. Ils sont tellement convaincus de penser et de ressentir les mêmes choses qu'ils n'envisagent même pas de le vérifier.
Tout se passe comme s'ils devaient maintenir hors du champ de leur conscience toute perception désagréable qui viendrait à l'encontre de cette première définition merveilleuse de leur couple. Chacun développe à son insu des mécanismes de défense pour fuir la réalité et refouler un certain nombre de contenus désagréables qui pourraient jouer le rôle de signaux d'alerte et le mettre en garde : "La réalité est loin d'être aussi idéale que cela, nous avons telle et telle différence, tel et tel désaccord et il va bien falloir qu'un jour, nous relevions nos manches pour les aborder." Ce moment est déterminant pour la suite. Les homme et les femmes amoureux de l'amour ne franchissent pas ce cap. Ils organisent leur vie dans une succession de coups de foudre pour vivre éternellement le merveilleux état fusionnel du nourrisson et tourner le dos aux crises et à la possibilité de se différencier. Rien ne sert de se voiler la face : tout ce qui est refoulé resurgit toujours à un moment ou à un autre.

L'illusion duelle est une étape nécessaire. L'erreur serait de croire qu'un couple est la juxtaposition de deux "je" bien délimités qui mettent des choses en commun. En réalité, chaque membre du couple va devenir un "je" après être passé par le "nous". Les individus émergent à partir de la relation de couple et non l'inverse, un peu comme si la relation conjugale se constituait autour des parties de soi qui sont le moins bien achevées.

On a souvent l'idée que le couple se compose de deux adultes constitués qui se mettent ensemble, comme s'il n'y avait en eux plus aucune trace de l'enfance, et ce quel que soit leur âge. En réalité, c'est l'inverse. Un homme et une femme ne sont jamais achevés, développés et totalement acteurs de leur destin. On peut être relativement "fini" dans ses rapports sociaux ou professionnels, on ne l'est jamais tout à fait dans les rapports amoureux.

S'il n'est pas facile de passer de l'illusion à a désillusion, il est impossible de rester sur un mode complètement fusionnel.

La première expérience de couple entre deux partenaires très jeunes représente le mieux ce que l'on appelle la phase d' "illusion duelle". Cette illusion se fonde sur la recherche d'une très grande intimité, sur la volonté de tout partager. Les amoureux ont les mêmes idées, les mêmes lectures, les mêmes goûts, les mêmes activités et font parfois les mêmes études. Ils se communiquent en permanence leurs pensées et chacun découvre des similitudes chez l'autre. Ils cherchent de la ressemblance et en produisent. La découverte de ces ressemblances, plutôt que des différences, constitue leur principale source d'énergie et de satisfaction commune. Cette illusion fondatrice que chacun a trouvé son double restera toujours empreinte d'une grande nostalgie. On a toujours tendance à la reproduire avec d'autres partenaires dans d'autres couples, soit pour rester jeune soit pour le redevenir.

Dans nos contes de fées modernes, acteurs bronzés, insouciantes princesses et autres "beautiful" people échappent à la tiédeur du quotidien en convolant au gré des fugaces et intenses passions. C'est la politique du tout ou rien qui mène la danse conjugale : plutôt multiplier les essais, dans l'espérance de réaliser la parfaite unité, qu'accepter les compromis propres à la longévité. La passion, sinon rien. L'idéal ne se négocie pas. (...) A la fois moyen d'être soi et d'échapper à soi-même, la quête de la passion amoureuse devient la clé unique de l'épanouissement personnel tout en enfermant l'individu dans une solitude et un individualisme de plus en plus forcenés.

La durée moyenne d'une passion est de deux ans environ. Il faut ensuite à peu près un an pour la transformer ou s'en débarrasser. Ceux qui décident de privilégier la passion changent de partenaire tous les deux ou trois ans parce qu'ils ne peuvent supporter cette transformation qui leur paraît plus tiède que les moments brûlants qu'ils ont partagés.

Dans ce moment de passion, qui est également un moment de fusion où, comme l'écrit joliment Elisabeth Badinter, "l'un est l'autre", chacun projette dans l'autre tout ce qu'il (elle) a de meilleur en soi. L'autre est tellement idéalisé, tellement parfait et le couple que l'on constitue si merveilleux que, au moment où il faut que chacun reprenne un peu ses billes et récupère tout ce qu'il a mis de soi en l'autre - c'est-à-dire au moment où l'on passe de la passion à l'amour -, peu de couples résistent à ce travail particulièrement difficile.
Certains vivent ainsi de passion en passion.

"La passion est le ciment du couple." Ce credo s'est sournoisement installé dans notre culture. Nous en sommes empreints. Rendons-nous tout de même à l'évidence : si la passion amoureuse permet sans aucun doute de sceller une relation intense entre un homme et une femme (ou entre deux hommes ou deux femmes), elle ne facilite pas pour autant son évolution. Tous ceux qui l'ont vécue savent bien que la passion amoureuse est tout, sauf un facteur de stabilité...

Chacun lutte constamment pour maintenir son équilibre interne et conserver ce qu'il pense être sa véritable identité. Chacun espère trouver un partenaire qui l'aide dans cet effort permanent, mais la demande est paradoxale. Comme l'enfant à qui l'on enjoint : "Sois spontané !", on demande à notre partenaire "Aide-moi à changer notre relation, en ne changeant rien de moi"... (...) Ce qui est bon pour l'un ne l'est pas forcément pour l'autre.

L'estime de soi se construit sur deux besoins fondamentaux : le sentiment d'être aimé et celui d'être compétent. Elle permet de se relier aux autres. Sans elle, nous devenons hypersensibles à toute critique ou désapprobation, nous nous heurtons à une image de nous-mêmes tantôt grandiose, tantôt insignifiante, incapables de trouver notre juste mesure.

L'attachement comporte deux pôles : un lien positif chargé d'affects qui nous permet de nous construire mais aussi des chaînes qui nous retiennent à un geôlier invisible. Le couple assemble ces deux faces de la même médaille. A l'inverse de la dépendance, l'attachement laisse libre : il ne sous-entend aucun rapport de domination ou de pouvoir. C'est un besoin aussi primaire que celui de manger, une base de sécurité pour pouvoir explorer le monde.

Dans cette quête émotionnelle propre à la relation amoureuse, nous demandons à l'autre de valider nos propres sensations afin d'authentifier notre sentiment d'exister.
On cherche l'identique, en miroir, mais on trouve toujours des "petites différences" qui permettent de s'en différencier. L'insatisfaction (et donc le désir) naît de la perception de ces différences qui fonde l'altérité.

Personne ne peut exister uniquement à travers le couple. L'autonomie de chacun est une dimension fondamentale de la relation. Le couple doit permettre à chacun de continuer à exister avec ses besoins, ses désirs et ses exigences propres. En ce sens, la première crise est fondatrice.

En optant pour une thérapie de couple, en réfléchissant ensemble à leurs difficultés, ils vont pouvoir évoluer ensemble et créer un modèle de couple pertinent pour les deux, peut-être plus sain et garant de stabilité pour l'avenir.

La crise du couple intervient au moment où les contrats implicites ne concordent plus et entrent en confit.

A ceux qui considèrent que tout ce que l'on fait en dehors du couple constitue une attaque personnelle ("Tout ce que tu fais en dehors de moi, c'est contre le couple"), j'aurais tendance à dire que c'est exactement l'inverse. Tout ce que l'on fait en dehors du couple enrichit la relation.

Qu'est-ce qui est à toi, à moi, à nous dans ce flot d'émotions, bonnes ou moins bonnes, que charrie quotidiennement notre couple ?