Sophie Duquesne

– Peut-être qu'il va finir par partir, a dit Ludo, son bol de Special K à la main, regardant par la baie vitrée, tandis que je tapais frénétiquement sur le clavier de mon ordinateur. Si on l'ignore suffisamment longtemps.
– Ça ne réglera pas le problème, a fait remarquer Anna.
– Non, mais ça deviendra celui de quelqu'un d'autre.

Thibault Beaudeu travaille pour le magazine Gender, qui occupe la moitié de notre open space. Un magazine viril, pour l’homme moderne, beau, intelligent et aventurier, journaliste le jour, gentleman cambrioleur la nuit, courtier en Bourse le week-end. Exactement comme Thibault. Il a cambriolé mon cœur à la seconde où il a posé son magnifique fessier sur mon bureau pour me demander si j’avais du café soluble dans mon tiroir, il y a trois ans de cela. À l’heure actuelle, je cherche toujours la signification cachée de cette demande.
Thibault aurait dû s’appeler T’esbeau BeauDieu. Il a un charisme si dévastateur que je peux le sentir approcher aux seules chaudes vibrations qu’émet son sex-appeal. Bon, à part cette fois. Mon radar à sex-appeal devait être en panne.

J’adore ça. C’est incroyable ce qu’on peut apprendre du mode de vie des gens rien qu’en les regardant. Par exemple, une heure plus tôt, un couple mal assorti s’était installé sur notre gauche. La femme, taille moyenne, peau bronzée, longs cheveux noirs, lunettes de soleil sur le nez et casque audio sur les oreilles, s’était posée nonchalamment aux côtés de ce que je supposais être son mari (un brin plus vieux, bedaine proéminente et poilue, dégarni de la toiture) et ne lui avait pas adressé un mot depuis leur arrivée. Eh bien, j’étais prête à parier qu’ils étaient venus en grosse voiture. Je ne sais pas pourquoi, une intuition.

Veulent-elles vraiment avoir un aperçu de ce qu’est la vie d’une trentenaire célibataire ? Je veux dire, la vraie histoire, celle qui finit toujours mal, pas un roman à l’eau de rose version Bridget Jones.
« Je veux un sujet qui change, j’en ai ma claque de vos histoires d’épilation ! » m’a lancé mon rédacteur en chef, un quinquagénaire bedonnant, en me renvoyant en pleine face mon dernier chef d’œuvre. Il veut « un truc qui vibre, un truc qui donne envie, un truc qui émoustille » ! Un truc sans cire ni crème dépilatoire. Soit.

C’est toute l’évolution de la vie sociale de nos semblables qui s’étale au soleil, sur le sable fin de cette plage. D’abord, il y a ceux (ou celles) qui partent entre amis puisqu’ils n’ont pas encore de famille à eux. Puis il y a ceux qui partent en amoureux parce qu’ils ont enfin trouvé quelqu’un. Et enfin, il y a les familles. Parfois, on peut avoir connu l’étape trois et revenir à l’étape un. Ce qui peut être très dur à vivre quand on croit que l’étape trois est acquise à vie.

Je rêve d’entendre un homme prononcer ces mots depuis la fois où ils ont mis en une un type en costard-cravate, le pied sur les fesses d’une secrétaire en jupe crayon et lunettes épaisses, à quatre pattes, en train de ramasser des papiers étalés sur le sol. C’était il y a trois ans, je ne sais plus quel article cette photo était censée illustrer, mais depuis je me suis juré d’apprécier mon magazine pour ados jusqu’à la fin de ma carrière.

Et il y a une manière de traiter les gens ! Imaginez qu’elle l’épouse et que, deux ans plus tard, elle apprenne qu’une autre femme est enceinte de lui ? Que ça la pousse alors à avoir des relations adultères, à devenir la maîtresse, pour changer. Et imaginez qu’elle apprenne que son amant, qui prétendait l’aimer, a fait un bébé à sa femme, qu’il prétendait ne plus aimer, dans son dos ? Et qu’elle l’apprenne sur un réseau social ?!

— Marshall, vous avez dix jours de vacances devant vous. Changez d’air, réfléchissez, ouvrez votre esprit à d’autres perspectives. Sortez de vos préoccupations de trentenaire célibataire, par pitié ! Soyez innovante, surprenez-moi ! Je veux un truc qui vibre, qui donne envie, qui émoustille !

Je ne suivais plus. Il voulait que je lui rapporte un sextoy ?

— Mais je dois rester dans du 12-15 ans, patron…

Le mec hyper mystérieux qui ne parle jamais de lui ni de ce qu’il fait en dehors de son travail. Qui ne répond pas à mes avances à peine voilées. Non pas que je sois irrésistible, mais je connais assez les hommes pour savoir qu’ils n’hésitent jamais à s’engouffrer par une porte quand celle-ci est à peine entrouverte, même si ce qui se trouve de l’autre côté ne casse pas trois pattes à un canard.

Le destin. Quelle belle connerie ! C'était l'excuse idéale de toutes ces personnes qui n'avaient pas l'audace de prendre leur vie en main. [...]. Ça rassure, de se dire que nos misères sont écrites et inévitables, il ne faudrait surtout pas qu'on s'imagine qu'on aurait pu être heureux si on s'était donné la peine de se bouger les fesses. Non, ce n'est pas notre faute. C'est la faute du destin.