Nationalité : France
Biographie :
Tamarik a une formation d'archéologue et de muséologue. Française aux origines variées (ukrainienne et tsigane entre autres), elle a a vécu dès son enfance en Amérique du Nord et en Moyen-Orient avant de faire ses Études Universitaires à Paris
Elle parle plusieurs langues, est parolière de pop music, et sportive accomplie.
Mariée à un cinéaste américain, elle a passé les 6 dernières années aux USA.
En français et avec humour, elle nous communique ses expériences, de la côte Est à la côte Ouest, en passant par les vastes étendues désertes du Nevada, les Rocheuses, les Grandes Plaines et le Midwest (Ils sont fous ces americains ! , Guide de premiers secours pour survivre aux USA, Carnets De L'info, 05/2010).
Tamarik a une formation d'archéologue et de muséologue. Française aux origines variées (ukrainienne et tsigane entre autres), elle a a vécu dès son enfance en Amérique du Nord et en Moyen-Orient avant de faire ses Études Universitaires à Paris
Elle parle plusieurs langues, est parolière de pop music, et sportive accomplie.
Mariée à un cinéaste américain, elle a passé les 6 dernières années aux USA.
En français et avec humour, elle nous communique ses expériences, de la côte Est à la côte Ouest, en passant par les vastes étendues désertes du Nevada, les Rocheuses, les Grandes Plaines et le Midwest (Ils sont fous ces americains ! , Guide de premiers secours pour survivre aux USA, Carnets De L'info, 05/2010).
Source : /livre.fnac.com
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Citations et extraits (8)
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Un conseil pour le fançais "sportif modéré naturellement mince" : mentez. Achetez-vous la tenue complète, mettez-la dans un sac de sport et transportez le tout ostensiblement avec vous chaque jour. On vous croira. Les Américains n'ont pas tendance à pratiquer une telle duplicité.
Mais les Américains disposent d'une arme pour apprivoiser la nature : l'air conditionné. Leur appréhension d'une température idéale différant sensiblement de la notre, prévoyez que vous gèlerez en été et que vous étoufferez en hiver. A l'intérieur. C'est-à-dire la majorité du temps, puisque nul n'est censé de déplacer à pieds (sauf à New York). Donc, à l'encontre de la plus élémentaire logique, emportez un cardigan, châle, veste, pull avec vous en été, et habillez-vous léger en hiver. Soyez prets à vous couvrir dès que vous passez une porte (en été), sous peine de pneumonie, et à vous découvrir en hiver, sauf si vous désirez un sauna gratuit.
Evitez dans tous les cas de divulguer vos connaissances. Les Américains se sentiraient infériorisés et penseraient que vous les méprisez. Ils ont gardé dans leur mémoire nationale le souvenir de leur infériorité de colonie.(...)Admirez cette impressionnante mémoire collective qui les incite à se reconnaître dans les représentants politiques qui leur ressemblent (genre Sarah Palin : "L'économie? La politique étrangère? Connais pas. Mais je sais découper un caribou... C'est pour cela que je suis prête à diriger le pays.")
Ne râlez pas, ne protestez pas. Cette méthode – française – n'est efficace qu'en France, pays où l'attaque est la meilleur méthode pour progresser vers une entente cordiale entre administrateurs et administrés. Les Américains ne considèrent pas la controverse comme un talent national.
Comment se faire envoyer un colis de survie gastronomique -> Pour cela il faut être français, basque, corse, napolitain, etc., parce qu'une pratique ancestrale de se jouer des interdits est nécessaire.
Homeland security : Organisation de sécurité intérieure. Prompte à l'arrestation des innocents, incapable de remarquer les vrais criminels.
Les Usiens n'ont pas d'humour – sauf à Hollywood, où des scénaristes, pour la plupart de culture juive venus d'Europe de l'Est, l'ont apporté durant la seconde guerre mondiale. Depuis leurs rejetons l'ont cultivé. Regardez les noms des génériques des films américains (...)
Vous buvez du thé? Mauvaise idée.
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