Citation de Piling
"L'Évangile dit que Christ avait une bourse !
– Tais-toi veux-tu, avec cette bouse que vous peignez même sur les crucifix ! Qu'en dis-tu, alors, du fait que Notre Seigneur quand il était à Jérusalem revenait chaque soir à Béthanie ?
– Et si Notre Seigneur voulait aller dormir à Béthanie, qui es-tu, toi, pour critiquer sa décision ?
– Non, vieux bouc, Notre Seigneur revenait à Béthanie parce qu'il n'avait pas de quoi se payer l'auberge à Jérusalem !
– Bonagrazia, c'est toi le bouc ! Et que mangeait Notre Seigneur à Jérusalem ?
– Et toi tu dirais que le cheval, qui reçoit de l'avoine de son maître pour survivre, a la propriété de l'avoine ?
– Tu vois bien que tu compares Christ à un cheval…
– Non, c'est toi qui compares Christ à un prélat simoniaque de ta cour, chantepleure d'excréments !
– Oui ? Et combien de fois le Saint-Siège a dû endosser des procès pour défendre vos biens ?
– Les biens de l'Église, pas les nôtres ! Nous, nous en avions l'usage !
– L'usage pour les dévorer, pour vous fabriquer de charmantes églises avec des statues d'or, hypocrites, vaisseaux d'iniquité, sépulcres blanchis, sentines de vices ! Vous le savez bien, que c'est la charité, et non la pauvreté, le principe de la vie parfaite !
– Ça, c'est votre glouton de Thomas qui l'a dit !
– Attention à toi, impie ! Celui que tu appelles glouton est un saint de la Sainte Église romaine !
– Saint de mes sandales, canonisé par Jean pour irriter les Franciscains ! Votre pape ne peut pas faire de saints, car c'est un hérétique ! Mieux, c'est un hérésiarque !
– Cette belle proposition, nous la connaissons déjà ! C'est la déclaration du fantoche de Bavière à Sachsenhausen, préparée par votre Ubertin !
– Attention à ce que tu dis, porc, fils de la prostituée de Babylone et d'autres roulures encore ! Ubertin n'était pas auprès de l'empereur, mais se trouvait justement en Avignon, au service du cardinal Orsini, et le pape l'envoyait comme messager en Aragon !
– Je le sais, je sais qu'il faisait vœu de pauvreté à la table du cardinal, comme il le fait maintenant dans l'abbaye la plus riche de la péninsule ! Ubertin, si tu n'y étais pas, toi, qui a suggéré à Louis de se servir de tes écrits ?
– Est-ce ma faute si Louis lit mes écrits ? Il ne peut certes pas lire les tiens, illettré que tu es !
– Moi, un illettré ? Il était lettré votre François qui gardait les oies ?
– Tu as blasphémé !
– C'est toi qui blasphèmes, fraticelle au balais rôti !
– Moi je n'ai jamais rôti de balais et tu le sais bien !
– Bien sûr que si, avec tes fraticelles, quand tu t'enfilais dans le lit de Claire de Montfaucon !
– Que Dieu te foudroie ! J'étais inquisiteur en ce temps-là, et Claire avait déjà expiré en odeur de sainteté !
– Continue, continue, l'ire de Dieu s'abattra sur toi comme elle s'abattra sur ton maître, qui a donné asile à deux hérétiques comme cet ostrogoth d'Eckhart et ce nécromant anglais que vous appelez Branucerton !
– Vénérables frères, vénérables frères"criaient le cardinal Bertrand et l'abbé.
– Tais-toi veux-tu, avec cette bouse que vous peignez même sur les crucifix ! Qu'en dis-tu, alors, du fait que Notre Seigneur quand il était à Jérusalem revenait chaque soir à Béthanie ?
– Et si Notre Seigneur voulait aller dormir à Béthanie, qui es-tu, toi, pour critiquer sa décision ?
– Non, vieux bouc, Notre Seigneur revenait à Béthanie parce qu'il n'avait pas de quoi se payer l'auberge à Jérusalem !
– Bonagrazia, c'est toi le bouc ! Et que mangeait Notre Seigneur à Jérusalem ?
– Et toi tu dirais que le cheval, qui reçoit de l'avoine de son maître pour survivre, a la propriété de l'avoine ?
– Tu vois bien que tu compares Christ à un cheval…
– Non, c'est toi qui compares Christ à un prélat simoniaque de ta cour, chantepleure d'excréments !
– Oui ? Et combien de fois le Saint-Siège a dû endosser des procès pour défendre vos biens ?
– Les biens de l'Église, pas les nôtres ! Nous, nous en avions l'usage !
– L'usage pour les dévorer, pour vous fabriquer de charmantes églises avec des statues d'or, hypocrites, vaisseaux d'iniquité, sépulcres blanchis, sentines de vices ! Vous le savez bien, que c'est la charité, et non la pauvreté, le principe de la vie parfaite !
– Ça, c'est votre glouton de Thomas qui l'a dit !
– Attention à toi, impie ! Celui que tu appelles glouton est un saint de la Sainte Église romaine !
– Saint de mes sandales, canonisé par Jean pour irriter les Franciscains ! Votre pape ne peut pas faire de saints, car c'est un hérétique ! Mieux, c'est un hérésiarque !
– Cette belle proposition, nous la connaissons déjà ! C'est la déclaration du fantoche de Bavière à Sachsenhausen, préparée par votre Ubertin !
– Attention à ce que tu dis, porc, fils de la prostituée de Babylone et d'autres roulures encore ! Ubertin n'était pas auprès de l'empereur, mais se trouvait justement en Avignon, au service du cardinal Orsini, et le pape l'envoyait comme messager en Aragon !
– Je le sais, je sais qu'il faisait vœu de pauvreté à la table du cardinal, comme il le fait maintenant dans l'abbaye la plus riche de la péninsule ! Ubertin, si tu n'y étais pas, toi, qui a suggéré à Louis de se servir de tes écrits ?
– Est-ce ma faute si Louis lit mes écrits ? Il ne peut certes pas lire les tiens, illettré que tu es !
– Moi, un illettré ? Il était lettré votre François qui gardait les oies ?
– Tu as blasphémé !
– C'est toi qui blasphèmes, fraticelle au balais rôti !
– Moi je n'ai jamais rôti de balais et tu le sais bien !
– Bien sûr que si, avec tes fraticelles, quand tu t'enfilais dans le lit de Claire de Montfaucon !
– Que Dieu te foudroie ! J'étais inquisiteur en ce temps-là, et Claire avait déjà expiré en odeur de sainteté !
– Continue, continue, l'ire de Dieu s'abattra sur toi comme elle s'abattra sur ton maître, qui a donné asile à deux hérétiques comme cet ostrogoth d'Eckhart et ce nécromant anglais que vous appelez Branucerton !
– Vénérables frères, vénérables frères"criaient le cardinal Bertrand et l'abbé.
