Will Self

Je n’ai aucune formation académique en chimie, mais sans bien savoir comment, d’échec en échec, j’ai développé une méthode qui distille un précipité de tartrate soluble à partir de granulés de morphine. Le problème de ce truc est qu’il conserve une portion significative de craie. C’est parce que j’obtiens mes ingrédients sous la forme de bouteilles de kaolin et de morphine achetées chez divers chimistes. Si je laisse les bouteilles reposer assez longtemps, l’essentiel de la morphine s’élève au sommet. Mais vous ne pouvez jamais éradiquer tout le kaolin, et quand la morphine suspendue est siphonnée, un peu de kaolin l’accompagne inévitablement.

Comme je m’injecte cette chose depuis des mois, mon corps a pris un aspect étrange, car, à chaque dose, davantage de craie se dépose le long des parois de mes veines, d’une façon très similaire à la terre qui s’empile pour former un talus ou une digue le long d’une grande route. Ainsi ai-je tracé sous forme de plan l’histoire de mon addiction, mimant la construction originelle du système routier de l’Angleterre du Sud-Est.

Au début, conscient des effets, j’ai méthodiquement tracé un passage à travers les veines de mes bras et de mes jambes, pour leur donner d’abord la couleur brun clair des chemins de bestiaux, puis le brun plus sombre des pistes de charrettes, jusqu’à ce qu’elles finissent par se changer en macadam, noircies par mes excès. Pour finir, j’ai dévié mon attention vers les artères. À présent, quand je me tiens sur la balance ocre ébréchée de ma salle de bain et que je contemple l’image de mon plan routier dans le long miroir, je vois un réseau de conduits calcifiés irradiants à partir de mon aine. Certains sont inscrits dans ma chair comme des passages inférieurs, d’autres s’élèvent sur des revêtements de chair durcie : des ponts routiers faits de sang.

J’ai été amené à utiliser d’énormes barillets de cinq millilitres, équipés de longues aiguilles à bandes bleues nécessaires pour atteindre les artères. Je suis très conscient que tout échec aurait des conséquences désastreuses sur mon système de circulation. Je pourrais perdre un membre et causer des embouteillages dans tout le secteur de la M25. Parfois je me demande si je ne serais pas en train de perdre mon centre de contrôle.



I have no formal training in chemistry, but somehow, by a process of hit and miss, I have developed a method whereby I can precipitate a soluble tartrate from raw morphine granules. The problem with the stuff is that it still contains an appreciable amount of chalk. This is because I obtain my supplies in the form of bottles of kaolin and morphine purchased in sundry chemists. If I leave the bottles to sit for long enough, most of the morphine rises to the top. But you can never eradicate all the kaolin, and when the morphine suspension is siphoned off, some of the kaolin invariably comes as well.

Months of injecting this stuff have given my body an odd aspect, as with every shot more chalk is deposited along the walls of my veins, much in the manner of earth being piled up to form either an embankment or a cutting around a roadway. Thus the history of my addiction has been mapped out by me, in the same way that the road system of South-East England was originally constructed.

To begin with, conscious of the effects, I methodically worked my way through the veins in my arms and legs, turning them first the tannish colour of drovers’ paths, then the darker brown of cart tracks, until eventually they became macadamised, blackened, by my abuse. Finally I turned my attention to the arteries. Now, when I stand on the broken bathroom scales and contemplate my route-planning image in the full-length mirror, I see a network of calcified conduits radiating from my groin. Some of them are scored into my flesh like underpasses, others are raised up on hardened revetments of flesh: bloody flyovers.

I have been driven to using huge five-millilitre barrels, fitted with the long, blue-collared needles necessary for hitting arteries. I am very conscious that, should I miss, the consequences for my circulatory system could be disastrous. I might lose a limb and cause tailbacks right the way round the M25. Sometimes I wonder if I may be losing my incident room.

Les gens ne savent plus où ils sont. A notre époque post-industrielle... n'importe qui peut partir rendre visite aux pygmées de l'Ituri, mais combien de personnes ont fait à pied le chemin qui va de l'aéroport à leur maison ?

A l'heure d'internet, de la liberté de circulation des informations, si on s'exprime publiquement, on prend la responsabilité d'être entendu n'importe où sur la planète, avec les conséquences que cela implique. La liberté d'expression n'est donc plus un simple enjeu national. Il faut prendre en compte ses répercussions dans le monde entier.
[...]
Le Web est en train de changer très profondément la notion d'individu. Le fait d'accepter d'être sous surveillance permanente montre qu'une nouvelle conception de l'identité voit le jour. Le besoin d'être en contact permanent avec le groupe, en mettant beaucoup moins l'accent sur l'attachement romantique à une seule personne... Une nouvelle façon d'être apparaît à l'état d'embryon.

(propos receuillis par Marine Landrot pour Télérama)

Les femmes, c'est comme les ouragans : quand elles débarquent, elles sont tout humides et chaudes, et quand elles foutent le camp elles vous prennent votre maison et votre voiture.

Dave emmenait des drogués chercher de la came à All Saints Road, des putains se faire baiser à Mayfair, des joueurs parier sur Gloucester Road, des chirurgiens charcuter à Bloomsbury, des sous-chefs cuisiniers hacher à Soho. Il ne remarquait rien, ne retenait rien - simplement heureux de conduire, d'aller par les rues murmurantes, sentant la surface sous ses roues passer du lisse au rugueux, du rugueux au plus rugueux, du plus rugueux au défoncé. Dans les aubes blanches, quand Hyde Park bouillonnait de brume, il se retrouvait foncer dans Belgravia, une maigre clope fichée dans son crâne, et à la vue des queues de demandeurs de visas - déjà alignées devant les consulats à cette heure matinale - l'idée lui venait que "c'est là les gens que j'ai déposés il y a quelques heures... Cet endroit leur sort par les yeux autant qu'à moi..."

À Chelsea, Thomas More se leva brusquement, son nez doré lançant des éclairs, tandis que de l'autre côté du fleuve les Bouddha aux oreilles tombantes s'agitaient dans leur pagode. En haut du cimetière de Highgate, la tête colossale de Marx tremblé, avant de rouler en bas de la colline en écrasant les tumulli des tombes récemment creusées. Toutes se dirigeaient vers Trafalgar Square, où le Nelson de cinq mètre de haut descendait prudemment de sa colonne, tandis qu'Edith Cavell passait d'un pas alerte devant St Martin-in-the-Fields, ses jupes de marbre raclant dans un bruit de ferraille les barrières pour piétons.

Les pensées de Böm portaient sur d'autres choses, car même en pleine fuite, son esprit spéculatif l'avait emporté et il flottait à l'intérieur de lui-même vers là où il pourrait entendre le second Livre crier depuis les rochers de Nimar. S'il est toujours là-bas... songeait Bôm... s'il est toujours là-bas, il aurait peut-être encore le pouvoir d'ébranler le PCO jusqu'au coeur. Il pourrait nous expliquer à nous-mêmes... l'Ingleterre - et même le monde entier....

Je suppose que quiconque regarde pour la première fois une nouvelle théorie explicative de grande échelle doit ressentir ce que j’ai ressenti à ce moment-là. Une poussée d’orgueil immodéré me gonfla le cœur, j’avais devant les yeux l’expression formalisée du sens ultime de la vie, de la matière même de la terre et de l’existence humaine.
« Et si…, pensai-je, et si… il n’y avait qu’une quantité donnée de santé mentale dans une société donnée à un moment donné ? » Aucune des théories connues sur la psychologie anormale n’avait encore envisagé cette dimension sociétale. Pendant des années, j’avais cherché une hypothèse capable de relier la psyché individuelle au groupe. Or la solution était devant moi depuis le début. J’ai continué, j’ai insisté, j’ai cogité, j’ai rempli la théorie, ou plutôt elle s’est remplie d’elle-même. Elle pétilla et prit forme, comme une fleur de papier se déployant dans l’eau. « Et si, pensai-je encore, si toute tentative de soigner les manifestations de la démence dans un secteur donné de la société avait pour résultat leur résurgence dans un autre secteur de la société ? »

« Qu’est-ce qu’il y a de plus vilain au monde, papa ?
- Qu’est ce que t’as dit, Tiger ?
- Qu’est-ce qu’il y a de plus vilain au monde ? » Carl se tenait debout devant Dave en pantalon de pyjama imprimé de bébés éléphants. Ses dents de devant étaient de gros pitons blancs dans son visage joufflu de gamin de six ans. « Papa, qu’est-ce qu’il y a de plus vilain au monde ? » Il se répéta, et puis parce qu’il était un gosse intelligent, jamais troublé comme son père par la pure absence de forme de tout, il fournit sa propre réponse : « C’est de se tuer soi-même ? »
[…]
« Le pire, croassa Dave à haute voix, la pire chose au monde est de se tuer, Tiger, mais pas si tu le fais pour t’empêcher de tuer quelqu’un d’autre. »

Zweijärig soupira profondément. C'était un homme de taille moyenne, au visage hâlé et sensuel, l'élégance bon teint, toujours vêtu d'un costume trois pièces sobre et classique. Celui-ci avait été acheté par Frau Doktor Zweijärig chez Barries, le magasin anglais de la Goethestrasse - car Zweijärig aimait beaucoup la coupe des costumes de businessman anglais, qui seyaient à son conservatisme. C'était peut-être parce qu'il n'était pas natif de Francfort, mais un transfuge sudète, qu'il ressentait si fortement l'impétuosité de sa ville d'adoption.