Yves Doutrelugne

... l'enfant nous révèle l'adulte et aider l'adulte aidera l'enfant.

L'Empire romain est mort d'indigestion : au fur et à mesure de sa croissance, ses frontières se sont allongés démesurément. il devenait impossible d'en contrôler sérieusement toutes les limites : il y en avait trop ! En famille, c'est la même chose. Si l'on veut tout contrôler, on ne contrôle plus rien. Il va donc falloir apprendre à choisir ce que l'on veut absolument faire respecter, ce qui est essentiel, ce qui a de la valeur. Ce seront les valeurs que les parents désirent transmettre à leurs enfants.

Le paradoxe de l'aide est du type "Quand je le fais à sa place, je ne suis pas à la mienne et je m'empêche de prendre la sienne". l'un de mes amis le formulait autrement "Il est irresponsable d'être responsable à la place d'un irresponsable"...

Un sage oriental donnait des conférences sur le thème "Dix conseils pour élever vos enfants". Il n'avait pas d'enfant. après la naissance de son premier, il modifia le titre de sa conférence en "Trois idées peut-être utiles dans l'éducation des enfants". Puis il eut des jumeaux et cessa de donner des conférences.

Mettre les limites, c'est épuisant ; ne pas les mettre, c'est plus épuisant encore !

La question de l'anthropologue nous indique "les moteurs" ou "le carburant" de la personne, c'est-à-dire ce qui la mobilise, ses valeurs. Nous allons l'utiliser. On trouve souvent des mères "aimantes" ou "sacrificielles" ou qui veulent être une "bonne mère"?. Nous allons les mettre au défi : en demandant à la première d'être plus aimante en mettant les limites, à la seconde de se sacrifier davantage en mettant les limites, à la troisième d'être une mère de compétition en mettant les limites. Il s'agit toujours d'amener un changement d'eux en utilisant la position du client.

Nous demandons à tous les thérapeutes qui se forment à la thérapie brève de ne faire ces prescriptions de tâches qu'après en avoir fait personnellement l'expérience. Une fois encore, l'expérience vécue est bien plus importante que le savoir intellectuel. Découvrir que l'autre est plus gêné que vous, qu'il a soudain quelque chose de très important à regarder ailleurs et détourne ainsi son regard, c'est quelque chose qu'il faut vivre ! Vous êtes intéressé ?

Le nez de clown
[...]
"Vous venu ici puisque vous avez une souffrance sérieuse : c'était un motif grave de consulter et vous avez souhaité rencontrer un thérapeute digne de ce nom qui puisse prendre en considération toutes les dimensions de votre problème, etc."
Nous insistons dans un discours pompeux sur le caractère sérieux de la démarche du patient. Pendant cd temps-là, nous enfilons un nez de clown et, au moment d'autoriser le patient à ouvrir les yeux, nous relevons les sourcils et relevons les coins e la bouche en un large sourire. Quand le patient ouvre les yeux, il a la surprise de découvrir son soi-disant thérapeute sérieux affublé d'un nez de clown ! Le thérapeute ajoute alors "Vous voyez, votre thérapeute n'est vraiment pas sérieux : vous allez sans doute consulter ailleurs !". Et le patient nous assure à chaque fois "Mais non, Docteur, je sais bien que...". Nous lui offrons alors ce nez de clown en ajoutant que nous ne faisons jamais rien par hasard, gratuitement, et que nous allons lui demander une tâche [...].

"Les filles sages vont au ciel... les autres où elles
veulent."
Ute Ehrhardt

Certains couples sont constitués de deux tracteurs, d'autres d'un tracteur et d'une remorque, d'autres encore de deux remorques :
- dans le premier cas, chacun est autonome et dispose d'une direction et d'un moteur. Ils peuvent faire du chemin ensemble mais choisissent à chaque minute de faire (ou non) ce chemin ensemble. Heureux l'homme et la femme qui se choisissent chaque matin ! ;
- dans le deuxième cas (tracteur et remorque), il arrive que l'un des deux conteste son status. "Mon mari est un enfant, j'en ai marre d'être sa mère", dut cette femme après 20 années de couple... ;
- le troisième type de couple se crée facilement dans un service de psychiatrie, par exemple en alcoologie. Toi, au moins, tu me comprends !".

François, 50 ans, vient de quitter sa compagne. Il annonce la nouvelle à ses parents. Son père, ancien directeur d'école et professeur de religion, est un homme pétri de certitudes qui dit volontiers "Il n'y a qu'un chemin, c'est le droit !. C'est-à-dire le sien apparemment... A la fin de l'entretien, le père de François lui dit "En tout cas, tu n'auras pas notre bénédiction." Le mot était bien choisi... Et son fils lui répondit "Je ne suis pas venu chercher vitre bénédiction, je suis venu dire bonjour à mes parents".

Un peu plus tard, [une patiente] se plaignait que c'était toujours à elle de faire le premier pas sur le plan sexuel avec son mari. Je lui répondis qu'elle n'aimait pas assez le chocolat. Elle fut surprise et me demanda d'expliquer. Je lui dis que quand je rentre chez moi le soit, je prends mon repas face à la télévision et tombe de fatigue dans mon fauteuil. Après mon repas, j'ai tr!s envie de chocolat. il se trouve dans la pièce ) c^té et j'ai beau l'appeler, me plaindre, pleurnicher, supplier : il ne vient jamais tout seul ! Alors, comme j'aime beaucoup le chocolat, je vais le chercher moi-même !

Nos problèmes commencent quand nous voulons contrôler ce qui ne dépend pas de nous. Cela ressemble à une lapalissade et pourtant c'est une cause si fréquente de souffrance rencontrée dans nos consultations ! Donc un thème à traiter.

Comme le dit Roustang : "Il y a de nombreux humains qui se laissent mourir et d'autres qui se laissent vivre. Ce qui nous passionne, c'est d'en amener quelques-uns, avec la plus grande lucudité et le plus grand courage possibles, à décider de leur vie et de leur mort."

"La peur empêche l'homme d'être libre ; l'homme libre
fait pur."
Jacques Gaillot

La croissance d'"une personne ne se fait pas d'une faon linéaire, sans crise. La métaphore du serpent qui change de peau ou du crabe qui perd sa carapace pour grandir montre que ces animaux se trouvent alors dans une période de crise, de vulnérabilité transitoire ("le crabe mou") pour grandir.

La métaphore de l'Everest : longue métaphore décrivant l'ascension réussie de l'Everest par une cordée d'alpinistes qui, au cours de leur progression, s'interdisaient de regarder le sommet de la montagne en s'obligeant à regarder leurs pieds. Et qui découvrent que le village peu accueillant qu'ils avaient traversé avec crainte leur paraissait tellement dérisoire, vu de là où ils étaient arrivés maintenant...

Les métaphores font partie du langage indirect, utilisé en hypnose thérapeutique.
Il s'agit d'un langage analogique, plutôt que logique : quand la logique consciente a abouti, par un travail de réflexion, à une décision, laquelle fait faire des efforts pour arriver à un objectif, nous pouvons y ajouter un travail différent, de nature analogique, qui fera appel à un travail plus inconscient ne nécessitant ni réflexion, ni décision, ni effort et qui amène lui aussi à l'objectif. Ces deux modes d'action se complètent très utilement, c'est l'essence de l'apport de l'hypnose dans la relation d'ide [...].

"Le temps d'apprendre à vivre, il est déjà trop tard"
Aragon

Au cours des thérapies brèves des troubles anxieux et/ou dépressifs, un pan entier du travail consistera à accepter cette partie du moi qui a de bonnes raisons de se sentir comme cela. Plutôt que de se flageller, de fustiger cette partie "peu reluisante" d'elle-même, peu acceptée socialement, elle peut apprendre à la respecter, l'apprivoiser, la câliner, la "tendresser", si le mot existe... En termes de Tao, c'est accepter cette partie moins brillante de moi qui est aussi mal réalité, où chaque élément contient et génère son contraire...