Carlos

L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

Le cerveau est à l'intérieur de la tête pour pas que les idées s'envolent.

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

(Écoliers)

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Monsieur X

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

(Trésor Public)

Une brave femme va voir son toubib et lui dit :
- C'est terrible docteur ce qui m'arrive ; chaque fois que je fais l'amour avec mon mari, il imite la chèvre.
- Comment cela ? Il a eu des problèmes des animaux quand il était petit ?
-Non, pas du tout, mais il imite la chèvre et cela me met très mal à l'aise.
- Je comprends, je comprends. Vous me dites qu'il imite la chèvre ?
- Oui, il imite la chèvre.
- Bizarre, comme c'est bizarre ! Écoutez, déshabillez-vous, nous allons voir cela.
Elle se déshabille et le docteur fait :
-Bêêêêhhh.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

(Armée)

Le bêtisier est un genre très français, nous avons le goût de ces plaisanteries bon enfant, et la langue permet souvent des scissions ou des retournements : le "pot aux roses" se transforme alors en "poteau rose", tandis que le "faucon" devient un "vrai c..." !
[...]
Les bêtises spontanées sont toujours bien plus drôles que celles qu'on s'applique à fabriquer. Et puis, elles sont touchantes. C'est pourquoi je les considère toujours avec une certaine tendresse... tout en faisant preuve d'un immense respect pour leurs auteurs.

(Avant-propos)

À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

(Assurance)