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Depuis que Zazie a reçu un joli carnet, elle lui donne chaque jour un nom différent et lui raconte tout par écrit : son abominable cousin Lucas, son chat Roudoudou et? son nouveau maître. Ses lectures, le teint blafard et les lèvres rouge sang de M. Labat la persuadent qu?il est un vampire. Aussi décide-t-elle de le combattre avant qu?il n?extermine toute la classe.

Elles sont trois femmes et deux hommes : Märtha, Stina, Anna-Greta, le Génie, et le Râteau, chacun 80 ans au compteur. Ils chantent dans la même chorale et dépérissent dans la même maison de retraite à Stockholm. Nourriture insipide, traitement lamentable, restrictions constantes, pas étonnant que les résidents passent l?arme à gauche? Ils ne vivront pas un jour de plus dans ce mouroir. Un brin rebelles et idéalistes, les cinq comparses décident de se lancer dans le grand banditisme. Avec leurs cheveux blancs et leurs déambulateurs, ils s?apprêtent à commettre le casse du siècle. Mais l?aventure s?emballe et rien ne va se passer comme prévu ?

Grâce à ce livre, vous serez en fin à l?aise avec vos fi nances. Vous n?aurez plus peur de vous faire plaisir, sans pour autant être à découvert ou en guerre avec votre banquier. Vous deviendrez l?homme ou la femme prospère et insouciant(e) que tout le monde veut être, vous saurez comment gagner de l?argent sans vous fatiguer, vous séduirez la terre entière avec vos journées « zéro dépense » et vous aurez l?air terriblement épanoui. Tout cela, sans effort, même si ? accro aux soldes, phobique des banquiers, ultra-dépensier, etc. ? vous partez de loin !

Des révélations sur la chasse et les chasseurs. Un livre indispensable pour les amateurs de nature. Savez-vous que certaines armes de chasse peuvent tuer à trois kilomètres, et que ce loisir fait une vingtaine de morts par an ? Que l?on peut chasser sur la plage en plein mois d?août ? Qu?une chasse peut se terminer dans votre jardin ? Que cette pratique met la biodiversité en danger ? Qu?il est impossible de sanctionner des chasseurs ivres ? Pouvoir politique (le premier groupe à l?assemblée est le groupe « chasse »), pouvoir économique (bénéficiant en partie d?argent public) : le lobby des chasseurs jouit en France de droits, et de passe-droits, qui bafouent les règles de la démocratie. La France compte des dizaines de millions de promeneurs, cyclistes, randonneurs ou cueilleurs de champignons, mais dans les bois, ce sont les fusils qui font la loi. Réglementations d?une extrême complexité, dérogations, tolérances, exceptions : tout est fait pour que les usagers de la nature ne puissent pas comprendre ce qui est autorisé ou pas. Tout, sauf ce livre qui rend ces règles enfin accessibles? sans se priver de pointer les abus.

Nos yeux créent-ils le réel ou le réel a-t-il ouvert nos yeux ? Cette formidable partie de cache-cache entre nous et la réalité fait l'enjeu de ce précis d'invisibilité en trois leçons. VOYAGER est une solution : ce Terrien parviendra-t-il à démêler le vrai du faux quand son seul indice est une île dont les habitants savent bomber une illusion de plage sur un port croupissant ? MUTER en est une autre : est-ce un moyen de conquérir l'immobilité, ou de gommer sa vie ? Enfin il est possible de : BANANER un trou dans le continuum espace-temps. Mais alors gare aux Grands Anciens ou au « profileur de campagne » qui peuvent en tomber. Ce qui, comme chacun sait, produit des soldats grecs. Ou bien Curval se shoote au gaz de ville, ou bien il a une banane dans l'oreille... Comment expliquer autrement une science-fiction si différente ?

Julie aura six ans demain. Et son cadeau d'anniversaire, elle le connaît ! Grâce à lui, son rêve se réalisera : le petit frère Martin disparaîtra, vite fait, bien fait !

Professeur de culture générale d'un lycée technique à Londres, Henry Wilt aborde la quarantaine dans un état critique. Alors qu'il tente à longueur de journée d'instruire une bande d'adolescents qui se soucient du sonnet shakespearien comme de leur premier porridge, sa femme Eva saisit la moindre occasion pour le harceler. Et tout y passe : son manque d'ambition, sa virilité de mollusque, son goût immodéré pour la bière. Wilt ne peut que grommeler en subissant ces réprimandes. Jusqu'à cette fameuse soirée, où ridiculisé une fois de trop, il décide de supprimer celle qui a fait de sa vie un enfer.

Wilt n'aime pas les femmes, ni son boulot, ni d'ailleurs tout ce qui se met entre lui, sa bière et son pub. Mais voilà, il n'a pas encore réussi à se débarrasser d'Eva, sa chère épouse. Le destin lui a même joué un sacré tour. Il est désormais père de quadriplettes. Cinq à la maison. Trop pour ce misogyne ultra-acide et peu porté sur l'art subtil de la négociation. Alors Wilt se jette à corps perdu dans le travail. Suite à cette désaffection paternelle, Eva embauche Irmgard, une jeune fille au pair. Wilt, d'abord réticent à l'idée d'en avoir une sixième sur le dos, change vite d'avis lorsqu'il rencontre cette Allemande qui ne manque ni de charme, ni d'esprit.

Pete Tarslaw n'est pas satisfait. Si sa forme physique est correcte, ses amours sont un désastre et son parcours professionnel, pire. Mais tout va changer car Pete a une idée géniale : devenir un écrivain riche et célèbre ! Il n'a pas de talent particulier, mais ça n'a jamais empêché personne de passer à la télé. Un titre mystérieux, un personnage féminin inoubliable, un zeste de Seconde Guerre mondiale : le tour est joué. Certains diront qu'il n'y a pas de recette infaillible pour écrire un livre à succès. En fait, si.

En 2006, Anne de Rancourt, mère admirable de quatre jeunes adolescents, faisait rire la France entière (et certains pays adjacents) avec un inénarrable pamphlet : Comment élever un ado d'appartement ? Cinq ans plus tard, lesdits ados enfin élevés (mal) et devenus grands (dadais) refusent de quitter le cocon familial. L'auteure au bord de la " crise de mère " ne sait plus alors à quel saint se vouer pour enrayer leur " tanguysme " chronique. Il faut que jeunesse se casse ! C'est pourquoi elle imagine des stratagèmes pervers pour les persuader d'aller voir ailleurs " si elle y est ". Il faudra qu'elle leur " pourrisse grave " la vie et qu'elle s'immisce entre autres dans leurs fêtes rituelles pour qu'ils se décident enfin à ouvrir un oeil sur ce qui les attend hors du cocon familial. Mais leur mère si aimante acceptera-t-elle de les laisser partir ? C'est tout le paradoxe de ce livre aussi drôle qu'émouvant.

Tout est affaire de méthode. Même la course au néant. « Surtout la course au néant », rétorque le narrateur de Martin Page. Birman de souche, sorbonnard de maintien, faible mais obstiné, il a décidé de s'offrir en proie au rien, de s'annihiler avec rigueur. Et dans son cas, néant = sottise. il lui faudra donc « couvrir son cerveau du suaire de la stupidité ». Mais d'où plonger pour ce grand bain de vide, d'où s'autopropulser au c?ur de l'absence ? Première procédure envisagée : l'éthylisme. Il y a en effet dans l'alcool des potentialités à l'affaissement cérébral, des richesses en matière de dissolution mentale qu'il serait vain de nier et bête de négliger. L'ingurgitation méthodique de breuvages fatals est donc envisagée, ce sous l'?il d'un spécialiste. Las ! la mousse d'une simple bière n'a pas effleuré la lèvre de notre candidat à l'auto-dissolution que le voilà comateusement jeté à terre. Reste l'acte ultime, qui réclame une volonté de boxeur et une discipline de samouraï : la crétinisation. La tâche s'annonce complexe, l'effort énorme. Il lui faut, pour plier ses bagages mentaux, abolir sa bibliothèque, effacer sa mémoire, dissoudre son q. i. Il s'aide pour la chose d'une substance idoine censée le bêtifier sans faille. La chose prend tournure. Mais c'est sans compter avec de redoutables anges gardiens qui s'en viennent glisser sous son ?il vide un choix de la correspondance de Flaubert. Patatras ! Un éclair d'intérêt se remet à brasiller dans cette prunelle promise à l'atonie. Son retour au monde des mammifères cérébrés se fera grâce à une espastroulante séance d'exorcisme. Est con qui peut. N'est pas crétin qui veut (vieux proverbe birman).

Je n'ai jamais pu tout à fait me résoudre à considérer que mon corps m'appartenait en main propre, si j'ose dire. L'estomac, surtout, que j'avais tendance à sous-estimer. J'étais contrarié d'avoir à le transporter toujours avec moi. Je redoutais qu'il finisse par prendre trop de place dans ma vie. J'avais été alarmé le jour où un radiologue avec qui j'avais rendez-vous avait demandé à sa secrétaire: "L'estomac est arrivé ?".

Avez-vous déjà eu besoin de mettre un saumon fumé dans le mini-frigo de votre chambre d'hôtel ? Tenté d'installer un logiciel en lisant les trois volumes d'explications fournis par le fabricant. Renoncé à prendre un médicament anodin en raison des risques terribles que sa notice fait peser sur " certains sujets " ? Entrepris de chercher du sexe sur Internet ? Si vous répondez oui à l'une de ces questions, alors vous vous reconnaîtrez dans les pages de ce livre, qui relate, sur un mode hilarant et, hélas, vraisemblable, les aventures et mésaventures de l'homme d'aujourd'hui. En guise de bouquet final, vous découvrirez la Cacopédie : un hallucinant voyage dans le savoir scientifique moderne poussé vers la folie à force d'atomisation et de luxe théorique... L'universitaire spécialiste de sémiologie, le romancier érudit et puissant du Nom de la rose et de L'île du jour d'avant livre ici un autre visage : celui, moqueur et généreux, d'un observateur de notre temps et de sa folie ordinaire. Il convient d'ajouter qu'on éclate de rire à chaque page.

Après avoir combattu héroïquement lors de la bataille de France, en 1940, Géraud de Bonnafos est fait prisonnier par les Allemands et interné dans un camp pour officiers. Mais son caractère et les valeurs militaires qu?on lui a enseignées le poussent à résister et à entreprendre tout ce qui est en son pouvoir pour s?évader. Il participe à plusieurs tentatives, mais il est malheureusement toujours repris. Pour le punir, ses geôliers l?enferment dans une pièce inondée pendant plusieurs jours et il contracte une pleurésie. Sa vie est en danger et, en 1942, il est libéré pour raison sanitaire, les Allemands jugeant impossible que ce mourant reprenne un jour le combat.

De la révélation précoce de son désir d'écrire, transmis par son père, journaliste autodidacte, à son accomplissement talentueux, V.S. Naipaul retrace pour nous un chemin qui fut long et parfois difficile pour cet homme partagé entre les souvenirs lointains de sa famille en Inde, la société coloniale des Indes Occidentales dans laquelle il fut élevé, et le monde totalement étranger des romans anglais qu'il lisait. De l'Inde ancestrale jusqu'à l'Europe, en passant par le Trinidad rural puis urbain, Naipaul examine minutieusement ses origines pour répondre à une question qui fait partie intégrante de sa vie et de son oeuvre : comment donc se forger une identité quand, comme lui, on a été marqué par des cultures si différentes ?

Une parabole humoristique au ton polémique qui dépeint les déconvenues du créateur face à la nécessité matérielle et dénonce la bourgeoisie littéraire. Paru initialement en 1845 dans l'anonymat, cette anecdote relate le rapport de Balzac avec l'argent dans le milieu littéraire du XIXe siècle, ainsi que le regard du poète qui se fait tour à tour tendre, fasciné et répugné par la misère..

" Les personnages des treize textes ici réunis courtisent sans cesse le désastre, et, de fait, y laissent quelques plumes. Comme si pour eux la vie ne brillait de tous ses feux que lorsqu'elle était la plus menacée. Comme si le chaos était le signe même de la vie. Du Montant à la Louisiane, treize fictions qui cultivent la veine noire, à l'affût du mystère, du comique dérisoire de l'existence, de cet instant magique où une vie bascule. Alors seuls des chiens de chasse, des canards en vol ou bien un cheval semblent être le dernier fil qui relie à la vie. L'Amérique aux mille facettes toujours en toile de fond. "

" J'approchai d'un pas délibéré, et dis en ôtant mon chapeau : - Le docteur Livingstone, je présume ? - Oui, répondit-il... " C'est ainsi que se déroule, à la fin de 1871, la rencontre mémorable entre le journaliste américain du New York Herald parti à sa recherche, et le docteur britannique disparu dans les ténèbres de l'Est africain quelque cinq ans plus tôt. A côté d'autres moments célèbres - comme l'arrivée de Christophe Colomb en vue de la côte américaine, l'apparition du capitaine Nemo dans le salon du Nautilus, ou le premier pas sur la Lune - cette scène reste un des grands classiques de l'imaginaire du voyage. Et dans le livre de Stanley, qui relate l'expédition depuis son départ de Zanzibar jusqu'aux sources du Nil, tout est péripéties : les Européens traîtres, les guides indigènes mus par une totale abnégation, les fourbes pachas locaux, les miasmes, et... les crocodiles.

Voici l'histoire de Wang-Fô, le fameux peintre chinois. Il parcourait le royaume des Han en compagnie de Ling, son fidèle disciple, à la recherche de nouveaux paysages. Ses tableaux étaient si beaux qu'on les disait magiques. Mais un jour, l'empereur convoqua le vieux maître pour le menacer d'un terrible châtiment... Un conte merveilleux qui allie la poésie de Marguerite Yourcenar à l'art de Georges Lemoine.

Il y avait une fois une jeune fille d'une grande beauté qui était amoureuse d'un cochon. Éperdument ! Non pas un de ces petits cochons jolis, roses, espiègles, de ces petits cochons qui fournissent au commerce de si exquis jambonneaux. Mais un vieux cochon, de penaillé, ayant perdu toutes ses soies, un cochon dont le charcutier le plus dévoyé de la contrée n'aurait pas donné un sou. Un sale cochon, quoi ! Source : Albin Michel

Elle tourna ses grands yeux bleus vers Michael et dit, nettement, honnêtement : -Michael... A Paris, vous savez... Peut-être... Elle recula encore, rectifia,, déjà moins nette et déjà moins honnête: - Enfin, je ne sais pas... On verra... - C'est cela, consentit Michael, on verra. C'était tout vu. Dès qu'elles avaient dit " peut-être", il n'était pas besoin de les entendre davantage. Elles avaient tout dit. Il avait vu en clair passer dans les yeux clairs ce qu'il espérait y voir passer depuis des mois.

Toute matrone sage, à ce que dit Catulle, Regarde volontiers le gigantesque don Fait au fruit de Vénus par la main de Junon : À ce plaisant objet si quelqu'une recule, Cette quelqu'une dissimule. Ce principe posé, pourquoi plus de scrupule, Pourquoi moins de licence aux oreilles qu'aux yeux ? Hardis et savoureux, les Contes de La Fontaine nous offrent une subtile leçon d'érotisme où style et galanterie s'unissent pour notre plus grand plaisir...

Je suis une souris. J'ai cinq ans et j'ai toujours habité une maison sous la terre avec papa et maman. Je ne suis jamais sortie de chez moi. La maison est si petite que la place manque pour m'amuser.

Au commencement des temps, l'homme voulut que les animaux travaillent pour lui. Le cheval accepta, le chien accepta, le b?uf accepta. Mais travailler ne disait vraiment rien au chameau. " Bof ", répondait-il invariablement à ceux qui l'embarrassaient avec ces histoires...

On n'échappe pas à son « crocodile »... Le « crocodile », c'est notre cerveau reptilien, qui, depuis la nuit des temps, nous dicte notre conduite dès que nous nous sentons menacés - et nous permet ainsi de satisfaire nos besoins fondamentaux. Mais le « crocodile », s'il est bavard, emploie un langage très différent de celui dans lequel nous raisonnons : le langage des émotions. Et lorsqu'il tente de communiquer, le plus souvent nous ne le comprenons pas. De cette incompréhension naissent le stress et le mal-être. Nous aider à décoder les messages du « crocodile », ce qu'il exprime de nos manques et de nos souffrances, voilà le pari de ce livre. À nous de l'apprivoiser, pour mieux connaître notre esprit, et devenir enfin les acteurs-auteurs de nos vies.

Une chambre sordide dans Montréal. Le saxo de C. Parker résonne dans la nuit. "C'est pas vrai ! ? s'exclame Bouba. T'écris un roman ?" "Euh, non... J'écris mes fantasmes". Des fantasmes, ce n'est pas ce qui manque dans la tête de ce jeune Noir. Assis devant sa vieille Remington 22, il rêve de gloire littéraire en écrivant son chef-d'oeuvre, Paradis du dragueur nègre. Chester Himes est son maître; le Sexe, sa religion. Toutes les Miz de Montréal rêvent de s'envoyer en l'air avec un Nègre. C'est ce qu'on fait de mieux en matière d'extase : mettez un Noir et une Blanche dans un lit, vous aurez un aperçu de la prochaine guerre nucléaire... Une balade colorée dans l'Amérique des années 80. Jazz et humour garantis !

Et dire que John Dortmunder en est réduit à faire du porte à porte pour vendre des encyclopédies ! Du gagne-petit pour un cambrioleur habitué aux gros coups. Heureusement, Victor, ancien agent du FBI et neveu d'Andy Kelp, a une idée géniale : un vol de banque. Attention, pas un braquage avec des menaces, des coups de feu et toutes ces choses déplaisantes. Non, l'idée c'est vraiment d'embarquer la banque, puisqu'elle est provisoirement installée dans un mobile home en attendant la réfection du bâtiment qui l'abrite. Un mobile home, comme son nom l'indique, est fait pour être déplacé. Avec un camion et un bon chauffeur, l'affaire devrait marcher... comme sur des roulettes.

"Suède, Janvier 2010. Deux pieds dépassent de la surface gelée du lac Simsjön, près de la ville de Skövde. Ils appartiennent à Elisabeth Hjort, une jeune mère de famille. Trois autres femmes (deux journalistes et un inspecteur de police) s?intéressent de près à l?affaire. Trois femmes qui doivent affronter leurs propres démons. Parmi elles, l?une s?apprête à commettre un meurtre à son tour, à tuer celui qui a fait de sa vie un enfer : son propre père. Mais laquelle des trois est-elle ? "

Il existe pas mal de façons de mourir. Il y a la vieillesse, d'abord. La plus enviée de toutes les calanches. La " belle " mort ! dit-on. Comme si la Camarde pouvait être belle, avec ses orbites ouvertes sur le néant et ses dominos qui ne croquent plus rien... Il y a l'infarctus, également. Très à la mode en ce moment. C'est l'article en vogue. " Demandez thrombose, coronarite, embolie ! ". L'arrêt du coeur, c'est la mort de l'élite I La mort en pleine santé... En très bonne place on trouve aussi le chou-fleur. La plus honteuse de toutes les causes de décès puisqu'on tait son nom. C'est " un mal incurable " ou " une longue maladie " voire " un gros rhume soigné au cobalt " ! Jamais un cancer... N'oublions pas le véquende, non plus. Les cornichons du samedi soir qui se collent derrière leur volant en rotant aigre les douze calvas dégustation ! C'est la plus tarte des crèves, car elle fauche surtout les jeunots... Et puis il y eut la mort de Marko Delonovic ! Une mort " sans se fatiguer "... puisque d'autres s'en étaient occupés à sa place ! Heureusement, Karolus et Bis, les deux " as de pique " des Services Secrets du Tiers Monde étaient là pour refaire le diagnostic Et déboucher sur un pronostic peu encourageant ! Un proverbe grivois affirme que la Yougoslavie est un pays propre... Sans Karolus ni Bis, il ne le serait pas resté ! Et maintenant, assez causé à l'extérieur, ma plume va s'enrhumer ! Rendez-vous à l'intérieur pour la plus délirante, la plus fracassante, la plus band... heu... lubrique de toutes les aventures d'Alix Karol !

Ils sont cinq copains d'adolescence qui se réunissent toujours, la plupart du temps, entre hommes. Ils sont en réalité devenus cinq ratés, comme seul Pierre Siniac peut en décrire, à ce détail près pourtant que l'un d'entre eux a quand même réussi, au moins matériellement. Et ce détail est tellement insupportable aux quatre autres que peu à peu se fait jour en eux l'idée de supprimer leur meilleur copain. Aussi vont-ils imaginer une machination qui non seulement doit leur permettre de réaliser leur vengeance mais surtout de la réaliser impunément, aucun d'entre eux ne sachant lequel a tué... Mais, comme on le verra, tout n'est malheureusement pas si simple...

Le rituel du porte-jarretelles vous épuise. Le bain moussant et les chandelles vous dépriment. Vous n’avez pas envie, c’est tout. La panne de la nuit de noces n’était qu’un préambule. Pas d’inquiétude ! Grâce à ce manuel pratique et utile en toutes circonstances, sans effort, l’art de la scène de ménage devient expert en mauvaise foi conjugale. Indispensable et salvateur !

" Ne vous inquiétez pas, messieurs les policiers, je peux tout expliquer... " Votre vie peut basculer très vite, même en vacances ! Motivé par une crise existentielle, Eric a décidé de goûter aux délices du camping-caravaning en famille. Malgré une tenace bonne volonté et un goût modéré pour l'imprévu, les événements déroutants et effrayants s'enchaînent. Sa femme est prise de pulsions sexuelles irrépressibles, sa fille traverse une crise de mysticisme et son fils retourne à l'état de nature. Viennent s'ajouter à cette tribu déjantée des vacanciers loufoques, un policier cinglé et des corps sans tête. Dans cette comédie grinçante, les scènes cocasses, voire hilarantes, côtoient des situations plus tragiques.. L'élixir satirique subtilement dosé ajoute au burlesque que Geoff Nicholson manie avec talent.

Comment fait-on à 18, 30, 40 ou 50 ans pour changer le cours de sa vie insatisfaisante et conquérir l'apaisement, peut-être même le bonheur et l'amour ? Pascal Morin orchestre la ronde d'une petite dizaine de personnages parisiens, d'âges et de conditions sociales et raciales différentes, tous saisis à un moment de questionnement et de basculement ? vers un avenir meilleur. Un roman très contemporain, optimiste et convaincant, sur la force des rencontres qui nous amènent à devenir autres.

"Je n'étais pas un juif russe qui fuyait le goulag. Pas même un intellectuel argentin de gauche menacé d'être précipité par Videla en pleine mer du haut d'un hélicoptère. Je n'étais pas non plus un Falacha traversant des kilomètres de déserts éthiopiens par des chemins mystérieux, sans cesse menacé par la famine ou le bolchevisme noir (ce qui va de pair). J'étais médecin, propriétaire de sa petite clinique en association. La vie de château. Un beau jour, en accord avec Gisèle, ma femme, je décidai de tout plaquer et de partir en Israël. Pas en touriste, bien sûr, en olé, comme on dit, ce qui n'a rien à voir avec la tauromachie mais désigne le nouvel immigrant. Pourquoi ? C'est bien simple, cela ne pouvait plus continuer ainsi. Nous venions de traverser une année terrible. Tout, absolument tout, nous réussissait."

Conseil de Pecosa. Suite à un accident de voiture où il meurt, Andy se retrouve être un zombie. Il boit les grands crus de son père dans le cellier et assiste aux séances des Zombies anonymes. Un jour, d'autres zombies l'initient aux bienfaits d'une venaison de daim. Andy ose aimer Rita et va se battre pour les droits des zombies. L'histoire d'amour tourne au cauchemar.

La différence des comportements sexuels des hommes et des femmes génère souvent incompréhension et frustration, jusqu'à menacer l'harmonie d'un couple. Et l'un des plus grands griefs des femmes concerne la durée, trop brève, des relations amoureuses. Or, grâce à un entraînement programmé du muscle pubo-coccygien, l'homme peut lui aussi connaître plusieurs orgasmes, ressentir une jouissance plus intense et donner davantage de plaisir à sa partenaire... pour qu'hommes et femmes partagent enfin pleinement le plaisir de faire l'amour ! Par cette méthode nouvelle aussi importante que la révélation du point G, tout homme désireux d'améliorer ses performances, tout couple soucieux d'une plus grande harmonie, pourront satisfaire leur désir légitime de vivre au mieux leur sexualité.

Derrière un titre qui a des allures de boutade s'annonce un ouvrage sérieux, bâti comme un roman. Les deux auteurs, psychiatres, proposent des solutions simples afin d'aider chacun à mieux réagir face aux personnalités réputées difficiles et à améliorer la compréhension des névroses bénignes. Dans la galerie des portraits esquissés par les auteurs, on retiendra l'anxieux qu'il faut rassurer, le paranoïaque dont il convient de déjouer la susceptibilité, l'histrion face auquel mieux vaut garder ses distances, l'obsessionnel dont il faut valoriser l'énergie ou encore le narcissique auprès duquel il est préférable de ne pas se mettre en valeur. À partir de cas concrets, le lecteur découvre les traits saillants de chaque personnalité type, ainsi que les interprétations destinées à mieux comprendre les raisons de leur comportement. Cette explication est le préalable indispensable pour mieux anticiper les réactions et maîtriser les émotions de ces perturbateurs qui, au quotidien, peuvent agacer et nous mettre au bord de la crise de nerfs. --Paul Klein

Suggestions de Florellia. Je m'appelle Katie Sutton, j'ai 13 ans, et je suis LA spécialiste mondiale du comportement des Adultes. Grâce à mon guide, vous allez enfin pouvoir faire fonctionner vos parents correctement. Même quand ils subissent une PANNE MAJEURE.

Suggestions de Clelie22. Bon, comme ça, vous voulez que Maxime Mainard vous déballe sa life, une fois de plus ? Vous voulez qu'il vous raconte avec quelle bande de dingues il va fonder son (fameux) groupe de rock ? Tout découvrir sur les secrets (brésiliens) de sa mamie Lisette ? Ouvrir (enfin) les yeux sur la vie privée d'Alex, sa meilleure pote? Découvrir (avec stupeur) qui a osé rouler une pelle à Natacha, sa petite copine ? Et vous demander comment, avec tout ça, il va réussir à avoir son bac ? Entre Noël et les vacances d'été, il va lui arriver, des aventures inoubliables...

Il fallait bien qu'un jour la vérité éclate. Qu'un jour enfin, l'humanité sache le fin mot de ce mystère qui la tient en haleine depuis plus de deux mille ans. Car si l'on n'ignore pas qu'Obelix est tombe dans la marmite de potion magique quand il était petit («on le saura! » comme il le dit souvent), on ne sait pas comment. Eh bien ! L'heure est venue Et, dans la mesure ou il porte sa part de responsabilité dans cette sombre affaire, nous avons demande a astérix de tout vous dire.

Après Comment j'ai arrêté de me pourrir la vie en 3 semaines ! , Comment j'ai balancé tous mes complexesen 3 semaines est le guide tout en illustrations, drôle, incisif et efficace qui offre un programme de choc pour se débarrasser de ses complexes à apprendre à s'aimer tel qu'on est ! Aucun jean n'accepte de se relever le défi de me faire un beau derrière... Le rouge à lèvre ? Pour les autres, c'est effet femme fatale garantie. Pour moi, c'est plutôt « en piste bozo le clown » Pourquoi le petit carré branché que toutes les filles peuvent adopter pour rafraîchir leur look me donne à moi, une tête de Playmobil ? Comment j'ai balancé mes complexes est là pour nous rappeler que nos complexes, même s'ils nous pourrissent réellement la vie, existent d'abord et surtout dans notre tête. Alors avec ce guide plein d'humour, entre développement personnel et bande-dessinée, on va se secouer, apprendre à s'aimer, à accepter son corps, et à se libérer grâce à un programme de coaching intégral en 3 semaines : Comment j'ai balancé mes complexes est le coach intégral pour s'assumer en toute beauté!

Névrotique, moi ? Et lui ? sous prétexte qu'il me trouve gros, il me sert des croquettes, à moi qui n'aime que le caviar Beluga ! Bon, c'est vrai, quand je suis assis j'ai du mal à voir mes pieds. Mais lui, sous ses bourrelets, il les voit les siens ? C'est comme ces jouets débiles qu'il m'achète. Des souris en plastique ! Il a toujours pas compris que moi je préfère celle de son ordinateur. Mais le pire, c'est qu'il me prend pour un chien. "Assis, couché !" qu'il me dit. Il veut pas que je fasse le beau, en prime ? Non mais, franchement, si moi je suis névrotique, lui il est carrément névropatte !!

Avoir un animal de compagnie à la maison ? Le rêve de tous les enfants. Les choses se corsent bien sûr quand il s’agit d’un mammouth… Mais grâce à ce petit traité de savoir–vivre‚ le mammouth sera un compagnon agréable à vivre et bien éduqué. Quelques conseils : ne pas oublier de lui donner son bain‚ pour que son poil reste doux et soyeux ; lui donner à manger régulièrement‚ il finit toujours son assiette‚ surtout quand ce sont des spaghettis ; lui faire faire de l’exercice‚ il a besoin de se dépenser et il est vraiment magique en danseuse de ballet russe. En peu de temps‚ le mammouth peut devenir ton meilleur ami !

Amis chats, ce livre est pour vous ! Un ouvrage indispensable pour tous les amoureux des êtres humains, à toujours garder sous la patte ! « J'ai dévoré ce livre. »Azraël « Ze crois que z'ai pas tout compris... »Sylvestre, dit Grosminet « Si vous ne devez lire qu'un livre cette année, lisez celui-ci ! »Garfield

Les grands classiques ne meurent jamais. C'est en tout cas l'avis de Catherine Fernandez, qui en cette année 2001 a choisi un monument dont la première édition date de... 1936 ! « C'est notre livre de chevet, à mon mari et à moi ! Grâce à Dale Carnegie, nous avons appris à être toujours positifs, à avoir des objectifs dans notre vie professionnelle et personnelle », lance Catherine Fernandez. Et d'ajouter : « Nous avons aussi appris à travailler avec harmonie et sourire, que nous soyons avec un client, un salarié ou un coursier. » Véritable best-seller, Comment se faire des amis part du principe que la qualité de contact est un puissant moteur de succès. Il vous donne « les techniques fondamentales pour influencer les autres », les moyens pour gagner la sympathie de votre entourage, les clés pour « rallier les autres à votre point de vue ». Et vous aide aussi à vous conduire en leader grâce à ses « neuf moyens de modifier l'attitude des autres sans irriter ni offenser ». De nombreux exemples illustrent les conseils. Ils sont tirés de la vie de Theodore Roosevelt, de Napoléon III ou encore d'Abraham Lincoln. Nous voilà face à une belle marge de progression !

Comment se faire des ennemis... L?histoire hilarante des cinq années passées à descendre inexorablement l?échelle sociale new-yorkaise. De journaliste de magazine de luxe a essayeur de jouets érotiques interactifs. Ce n?est pas seulement une collection d?anecdotes teintées d?auto dérision, c?est également un règlement de comptes avec la culture de la célébrité et du faux-semblant, en direct de la gueule du loup. Sortie du film prévue pour l?année prochaine par l?équipe de 4 mariages et un enterrement.

Grâce à un précédent ouvrage, Comment choisir son psychanalyste, nous avons précipité des milliers d'innocents dans l'aventure analytique. Devant l'afflux de lettres posant cette question angoissée : " C'est pas tout ça, et maintenant comment en sortir ? ", nous avons constaté avec horreur que les ouvrages de référence manquaient cruellement sur ce sujet.Entendons-nous bien. Il s'agit de traiter, ici, non pas de l'arrêt (chose éminemment facile, certains ayant arrêté une bonne quinzaine de fois), mais de la FIN de l'analyse. Pour parachever notre ?uvre de salubrité publique, nous vous proposons donc quinze scénarios (plus un) pour vous débarrasser de votre psychanalyste. A vous de choisir celui qui vous convient.

Jessica attendait beaucoup de son année de terminale: indépendance, fêtes à n’en plus finir… Elle n’avait certainement pas vu venir Lucius Vladescu! Soudain, elle découvre que ses parents l’ont adoptée seize ans plus tôt en Roumanie, quand elle s’appelait encore Anastasia. Et, entre sa naissance et son adoption, ses vampires de parents biologiques ont eu l’excellente idée de la fiancer à un prince vampire, qui débarque aujourd’hui aux Etats-Unis pour récupérer sa promise. Lucius est beau, prévenant, élégant: ça ne fait aucun doute, Jessica va lui tomber dans les bras. Malheureusement, la fiancée en question a d’autres projets et pas la moindre envie de suivre un inconnu en Roumanie, tout prince vampire qu’il soit. En nous racontant ses aventures avec un humour décapant, Jessica nous livre un guide pratique pour se débarrasser d’un vampire amoureux. Mais alors qu’elle invente tous les stratagèmes pour dégoûter Lucius, Jessica pourrait bien se retrouver prise à son propre piège. Prudence, les vampires peuvent se montrer très… persuasifs.

La découverte de son appartenance à une famille de vampires avait laissé Jessica Packwood un peu ébranlée l?an dernier. Et ce n?était que le début. À présent mariée au prince Lucius Vladescu, elle doit s?imposer en tant que souveraine devant une famille de vampires aux dents longues qui ne demandent qu?à l?écarter du trône. Autant dire que sa complète ignorance de la langue roumaine, des us et coutumes de la cour vampire et la terreur que lui inspire sa belle-famille ne l?aident pas. Quand on retrouve le corps d?un des Anciens, assassiné avec le pieu de Lucius, tout accuse le prince-vampire. Emprisonné dans le château, affaibli par le manque de sang, il dépérit peu à peu, laissant Jessica seule face à son destin. Bien décidé à sauver son mari, elle demande l?aide de ses seuls alliés : sa meilleure amie Mindy, venue des États-Unis, et le cousin de Lucius, Raniero Lovatu. Mais a-t-elle raison de leur accorder sa confiance ? Quels secrets cachent-ils ? Alors qu?elle est sur le point de perdre tout ce qui lui est cher, Jessica doit trouver un moyen de vaincre ses opposants et de s?affirmer en tant que souveraine. Imprégnée de romance, de mystère et de danger, la suite de Comment se débarrasser d?un vampire amoureux est la preuve que certaines princesses doivent mériter leur happy end avec un pieu bien aiguisé.

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur l'analyse sans oser le demander ou comment ne pas se lancer sans mode d'emploi dans cette salubre entreprise. Vous trouverez dans ce guide les éléments indispensables à un choix judicieux, les secrets les mieux gardés depuis Freud pour entraîner le futur analysant dans les méandres d'une cure qui n'est en rien une sinécure.

Un livre qui apaise l'âme tout en lui redonnant une nouvelle confiance dans l'existence. En cinquante chapitres pleins de bons sens et de lucidité, Jacques Castermane nous offre une voie d'action et de méditation laïque, au quotidien. Par sa vision d'un zen débarrassé des rites asiatiques, il nous conduit vers une nouvelle culture du silence et de la simplicité, nécessaire dans un monde de plus en plus compliqué et bruyant. Grâce à une meilleur connaissance du fonctionnement de notre esprit, il répond au désir de se changer soi-même: "notre désir de santé fondamental réside dans le calme intérieur".

Comment (et pourquoi) être un intellectuel anarchiste, dans un siècle qui se vante d'avoir écarté le spectre révolutionnaire, quitte à faire de l'«indignation» une valeur à la mode ? C'est en militant et en écrivain que Claude Guillon tente de répondre à cette double question, dans les articles, tracts et «posts» ici réunis, couvrant la période 2000-2015. Sans égards pour les dogmes de la radicalité ou de l'anarchisme et ceux qui les incarnent, il dialogue vivement avec les admirateurs de Noam Chomsky et les «casseurs» de Poitiers, critique le goût déplorable des Femen pour la publicité, le mannequinat et les normes dominantes de la beauté. C'est néanmoins aux baudruches post-modernes qu'il réserve ses traits les plus acérés (Michel Onfray), ce qui nous vaut de belles pages polémiques. Claude Guillon est sans doute le seul, sous nos latitudes, à accorder une importance aussi grande au «corps critique», qu'il s'agisse de récuser le mythe masculin des «besoins sexuels» (qui justifient la prostitution), de défendre la perspective d'une utopie amoureuse ou de construire une «théorie du genre» qui semble effrayer tout le monde. Comment peut-on être anarchiste ? D'abord en mettant à la disposition de toutes et tous une pensée - et une écriture ! - mordante, optimiste et jouissive.

Pourquoi les Danois sont-ils les plus heureux au monde, et comment font-ils, année après année, pour que leurs enfants soient également heureux, confiants, dynamiques ? Ce guide pratique et optimiste révèle les habitudes des familles les plus heureuses sur terre. À l?aide d?exemples limpides, il présente les six principes fondateurs de la parentalité danoise : - Le jeu est essentiel au développement et au bien-être des enfants. - L?authenticité favorise la confiance et permet aux enfants de se créer une boussole intérieure. - Le recadrage aide les enfants à surmonter les obstacles et à voir le côté positif de la vie. - L?empathie nous permet d?agir avec bienveillance envers les autres. - L?absence d?ultimatum évite les rapports de force ou le ressentiment. - Le cocooning est une façon de célébrer la famille, les occasions spéciales et le quotidien. Les Danois appellent ce dernier principe hygge. C?est une façon simple et efficace de tisser un lien étroit. Par son point de vue éclairant et nouveau sur l?éducation interculturelle, Les Recettes du bonheur danois aident les parents de tous horizons à élever des enfants plus heureux et plus adaptés au monde.