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Critique de gruz
« – Barman ! Un bourbon ! Celui sur votre étagère, là, derrière.
– Z'êtes nouveau vous, non ? Je vous ai jamais vu par ici, hein ? Et encore moins à boire ce bourbon, là. Z'êtes sûr de ce que vous faites ?
– Posez pas trop de questions, barman. On m'en a beaucoup parlé de ce whisky là !
– C'est toi l'client, mon pote, tu dois savoir ce que tu fais…»
Je plonge mes lèvres dans le breuvage, curieux de goûter ce nectar, ou ce tord boyaux, on va vite savoir.
Wow, ça arrache d'entrée ce truc, pire que le feu de l'Enfer ! le Bourbon Kid, c'est pas une boisson pour les enfants de coeur ça, ni pour les gonzesses, diraient certains. Ou plutôt si, pour les nanas bien dans leurs cuirs, du genre à te coller sur le comptoir du bar, les fesses à l'air, si tu viens les emmerder de trop près.
Il est étonnant quand même ce breuvage, le premier effet est assez déstabilisant quand on n'y a jamais goûté. On m'a dit que les habitués, qui ont connu le premier millésime sorti en 2010, en sont totalement accro, pire qu'une drogue dure. Faut que je me méfie alors, va savoir si ce n'est pas le genre à te monter au cerveau ou à te transformer en je ne sais quel monstre.
Deuxième gorgée (et troisième dans la foulée, soyons fou)… J'ai le coeur qui palpite et le sang qui bouillonne, clairement je suis en train de me métamorphoser et d'y prendre goût. On est loin d'un grand cru classé, c'est plutôt un alcool puissant et sans fioriture. Mais, dès cette deuxième gorgée, j'ai le sourire aux lèvres, c'est pas souvent qu'un remontant me met, aussi vite, dans un état enjoué. Explosif, ce cocktail ! Hop, cul sec, le verre.
« – Barman ! Un autre !
– Oh là, z'êtes certain de vous, l'ami ? Parce que je vous préviens, après plusieurs doses du Bourbon Kid, on se met très vite à halluciner, y en a qui en vu de drôles de choses avec la cuvée 2017, genre des goules verdâtres, les cavaliers de l'apocalypse et même le Diable ! Faites-zy bien gaffe quand même, hein !
– Vous êtes là pour faire la morale ou pour servir des verres ? J'en veux encore, je sais ce que je fais.
– En même temps, j'vous comprends, hein, z'êtes pas le premier à ne pas vous arrêter au premier godet ! »
Deuxième verre… Je ne sais pas qui fabrique ce bazar (la bouteille est Anonyme), mais il doit mettre des ingrédients pas très catholiques là-dedans ! Je sais pas, j'ai une subite envie de retourner les croix et de cracher sur les tombes (même si je commence à avoir peur qu'une monstruosité en sorte).
Je me mets à regarder partout autour de moi. Je suis du genre assez cartésien, mais ça ne m'étonnerait qu'à moitié de découvrir un vampire pendu dans un coin du plafond…
Tiens, le barman ne s'emmerde pas, il m'a laissé la bouteille à disposition. Pas très raisonnable tout ça, mais bon Dieu c'est bon par où ça passe (mais ça passe par où, au juste ?).
Mes alcooliques… euh acolytes m'avaient pourtant prévenus. « Si t'en bois plus qu'une lampée, tu vas te mettre à déclamer des propos iconoclastes et scatologiques ! ». Je leur ai répondu que c'était n'importe quoi, que je ne suis pas du genre à dire ce genre de conneries. C'est vrai, non ? bordel de d… ! (oups…).
Troisième verre, je pète le feu ! Bon, le barman me semble de plus en plus louche, j'ai comme une envie de mettre ses tripes à l'air et de le pendre avec, genre serial killer (allez savoir pourquoi, il m'a rien fait. Enfin, pour le moment…). C'est paradoxal, en même temps, voilà que je trouve tout le monde sexy dans ce bar (sauf le barman).
On m'avait pourtant mis en garde contre ce Bourbon Kid, et ses nombreux et étranges composants. C'est du genre épicé (et la note du bar va être salée). Les effets sont assez incontrôlables, de quoi perdre la maîtrise de ses organes (les zygomatiques, mais aussi le reste). Je vais vite devenir croyant en la recette du producteur Anonyme, moi, même si je me vois pas ingurgiter ça tous les jours.
Allez, un dernier verre (avant le prochain ?). Vous m'accompagnez ?
Lien : https://gruznamur.wordpress...
– Z'êtes nouveau vous, non ? Je vous ai jamais vu par ici, hein ? Et encore moins à boire ce bourbon, là. Z'êtes sûr de ce que vous faites ?
– Posez pas trop de questions, barman. On m'en a beaucoup parlé de ce whisky là !
– C'est toi l'client, mon pote, tu dois savoir ce que tu fais…»
Je plonge mes lèvres dans le breuvage, curieux de goûter ce nectar, ou ce tord boyaux, on va vite savoir.
Wow, ça arrache d'entrée ce truc, pire que le feu de l'Enfer ! le Bourbon Kid, c'est pas une boisson pour les enfants de coeur ça, ni pour les gonzesses, diraient certains. Ou plutôt si, pour les nanas bien dans leurs cuirs, du genre à te coller sur le comptoir du bar, les fesses à l'air, si tu viens les emmerder de trop près.
Il est étonnant quand même ce breuvage, le premier effet est assez déstabilisant quand on n'y a jamais goûté. On m'a dit que les habitués, qui ont connu le premier millésime sorti en 2010, en sont totalement accro, pire qu'une drogue dure. Faut que je me méfie alors, va savoir si ce n'est pas le genre à te monter au cerveau ou à te transformer en je ne sais quel monstre.
Deuxième gorgée (et troisième dans la foulée, soyons fou)… J'ai le coeur qui palpite et le sang qui bouillonne, clairement je suis en train de me métamorphoser et d'y prendre goût. On est loin d'un grand cru classé, c'est plutôt un alcool puissant et sans fioriture. Mais, dès cette deuxième gorgée, j'ai le sourire aux lèvres, c'est pas souvent qu'un remontant me met, aussi vite, dans un état enjoué. Explosif, ce cocktail ! Hop, cul sec, le verre.
« – Barman ! Un autre !
– Oh là, z'êtes certain de vous, l'ami ? Parce que je vous préviens, après plusieurs doses du Bourbon Kid, on se met très vite à halluciner, y en a qui en vu de drôles de choses avec la cuvée 2017, genre des goules verdâtres, les cavaliers de l'apocalypse et même le Diable ! Faites-zy bien gaffe quand même, hein !
– Vous êtes là pour faire la morale ou pour servir des verres ? J'en veux encore, je sais ce que je fais.
– En même temps, j'vous comprends, hein, z'êtes pas le premier à ne pas vous arrêter au premier godet ! »
Deuxième verre… Je ne sais pas qui fabrique ce bazar (la bouteille est Anonyme), mais il doit mettre des ingrédients pas très catholiques là-dedans ! Je sais pas, j'ai une subite envie de retourner les croix et de cracher sur les tombes (même si je commence à avoir peur qu'une monstruosité en sorte).
Je me mets à regarder partout autour de moi. Je suis du genre assez cartésien, mais ça ne m'étonnerait qu'à moitié de découvrir un vampire pendu dans un coin du plafond…
Tiens, le barman ne s'emmerde pas, il m'a laissé la bouteille à disposition. Pas très raisonnable tout ça, mais bon Dieu c'est bon par où ça passe (mais ça passe par où, au juste ?).
Mes alcooliques… euh acolytes m'avaient pourtant prévenus. « Si t'en bois plus qu'une lampée, tu vas te mettre à déclamer des propos iconoclastes et scatologiques ! ». Je leur ai répondu que c'était n'importe quoi, que je ne suis pas du genre à dire ce genre de conneries. C'est vrai, non ? bordel de d… ! (oups…).
Troisième verre, je pète le feu ! Bon, le barman me semble de plus en plus louche, j'ai comme une envie de mettre ses tripes à l'air et de le pendre avec, genre serial killer (allez savoir pourquoi, il m'a rien fait. Enfin, pour le moment…). C'est paradoxal, en même temps, voilà que je trouve tout le monde sexy dans ce bar (sauf le barman).
On m'avait pourtant mis en garde contre ce Bourbon Kid, et ses nombreux et étranges composants. C'est du genre épicé (et la note du bar va être salée). Les effets sont assez incontrôlables, de quoi perdre la maîtrise de ses organes (les zygomatiques, mais aussi le reste). Je vais vite devenir croyant en la recette du producteur Anonyme, moi, même si je me vois pas ingurgiter ça tous les jours.
Allez, un dernier verre (avant le prochain ?). Vous m'accompagnez ?
Lien : https://gruznamur.wordpress...
