L'ex

Il aime dominer, rêve que je lui obéisse et est d’une jalousie maladive que rien ne justifie. Il n’y a que moi qui dois me justifier, tout le temps, plusieurs fois, sur le même sujet. Il faut toujours recouper l’information, affirme-t-il. Et il adore ça.

L’Ex est en planque dans le jardin public. Nos regards se croisent un éclat de seconde. Il effectue un rapide demi-tour pour sortir de l’autre côté du square. Il me faut le coincer, le prendre sur le fait, sinon il me traitera de folle ou dira que j’ai rêvé. Pire, il me jurera sur la tête des enfants qu’il n’était pas là. La nicotine finit dans le caniveau, début d’un sprint qui ne lui laissera pas le temps de s’enfuir. Je le rejoins essoufflée, je n’ai rien anticipé, préparé aucun discours, je suis portée par la rage. Il n’a pas osé détaler, il est serré, il déteste ça.

On s’est connues à 20 ans, et c’est toujours le même bonheur. Physiquement, on se ressemble. Mince, blonde, l’œil moqueur. On administre notre cœur et notre cerveau de façon quasi identique. On passe tout au crible.

En l’Ex, j’ai découvert un maître en balivernes. Il cache tout ce qui le concerne, verrouille ses ordinateurs, ses téléphones et son cœur, il est le plus gros producteur de bobards que je connaisse. Comme il me l’a enseigné, pour bien mentir, il faut y mettre une once de vérité. Je lui mens souvent, en taisant tout le mal qu’il m’inflige, cela lui procurerait un immense plaisir. Sa première source de joie est de me voir souffrir. Dans ces instants, il a l’ascendant, gouverne mes sentiments, me rend haineuse, honteuse. Je me déteste.

C’est l’Ex qui m’empoisonne à petit feu. Avec mes enfants, je me montre joyeuse, toujours partante pour jouer, les taquiner. L’expression se fendre d’un sourire trouve avec eux tout son sens. Je contorsionne mes traits, affiche un masque de bonheur. Rien n’est plus douloureux que mentir à ceux qu’on aime, surtout à ses propres enfants. Ils attendent tout de moi, s’imprègnent de mes mots, de mes gestes, me rendent la tendresse que je leur donne, et plus encore. Il paraît qu’adultes on reproduit ce qu’on a vécu, je ne veux pas qu’ils souffrent, qu’ils affichent un masque indélébile de tristesse sur leurs beaux visages pas tout à fait dessinés. Alors, je leur mens.

La porte claque comme une gifle. Des larmes de rage me cuisent les yeux. Cette habitude qu’il a de me balancer une pique dans le cœur et de filer à l’anglaise me met hors de moi, à chaque fois. Comme une ortie, l’effet astringent dure très longtemps après le contact avec la plante toxique. D’abord, c’est douloureux, puis irritant à s’en brûler la peau. Alors, je frotte tant que je peux. Mon cœur est couvert de croûtes fraîches et de cicatrices plus anciennes. Je devrais arracher cette mauvaise herbe, mais je n’en ai pas encore trouvé la force. Je l’évite, mais elle continue de pousser un peu plus chaque jour, réduisant d’autant mon espace de liberté. Bientôt, la maison sera remplie de ronces et d’orties, il faudra me parer d’une armure.