Je suis là

Thibault se met à rire. J'ai l'impression que c'est le son le plus merveilleux que j'ai jamais entendu. Aussitôt, dans ma tête, je dessine ce rire. Je l'associe à une flamme scintillante, à des ailes dorées s'élevant et s'abaissant au gré de sa voix. A chaque éclat de rire, elles éclaircissent le noir qui m'entoure.

Cause de l’accident : avalanche en alpinisme
Il y a des fous partout. J’ai jamais compris pourquoi les gens allaient se foutre sur les glaciers, ces trucs gelés pleins de trous et de failles ou tu peux mourir chaque fois que tu fais un pas. Elle doit le regretter à mort maintenant. Enfin, c’est une façon de parler. Elle ne doit surement pas réaliser ce qui lui arrive. C’est le principe du coma. T’ès ailleurs et on sait pas ou.

Je préfère être aveugle et ne rien savoir. Si je ne sais rien, je garde espoir. Et l’espoir est tout ce qui me fait avancer aujourd’hui.

C’est fou ce qu’on peut comprendre sur notre corps quand on est dans le coma. On comprend réellement que la peur est une réaction chimique. Parce que je pourrais être terrorisée quand je revis chaque nuit mon cauchemar, mais non, je regarde. Je me regarde me lever à 3 heures du matin dans le dortoir du refuge et réveiller mes compagnons de cordée. Je me regarde déjeuner maladroitement, hésitant comme chaque fois à boire un thé pour éviter d’avoir la vessie pleine sur le glacier. Je me regarde enfiler méthodiquement chaque couche de vêtements depuis les pieds jusqu’à la tête. Je me regarde fermer ma veste coupe-vent, enfiler mes gants, régler ma lampe frontale et passer mes crampons. Je me regarde rire avec mes copains, eux aussi à moitié réveillés mais inondés de joie et d’adrénaline.

« Je suis en train de me réjouir à l’idée d’aller voir une fille dans le coma. » (p. 108)

Une chrysalide en location dans un cocon, c'est peut-être plus joli. J'aimerais bien en sortir, histoire de dire que je suis aussi propriétaire.

J'entends sa surprise, et tout un tas d'autres choses contenues dans cette simple question. C'est le don d'une mère, ou peut-être d'une femme, de réussir à glisser un dictionnaire entier dans un seul mot.

On s'est envolés chacun de notre côté, on n'a juste pas choisi la même piste d'atterrissage.

Avec Cindy, c’était pas un équilibre, c’était la tempête chaque jour. Je me défendais en disant que c’était une autre sorte d’équilibre. J’avais franchement tort. Quand je vois ce que Julien et sa femme ont réussi à construire, ça donne juste envie. Mais quand on sort d’une relation comme la mienne, on se demande si on est encore capable d’aimer.
Alors, en attendant, j’aime mon travail, j’aime mes amis, j’aime ma mère même si elle chiale à n’en plus finir, mais j’aime plus mon frère. Ma vie se résume à ça depuis un certain temps. Identifier ce que j’aime et ce que je n’aime pas. C’est pas facile. 

C'est le don d'une mère, ou peut-être d'une femme, de réussir à glisser un dictionnaire entier dan un seul mot.