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Critique de le_Bison
«Cher M. Chinaski :
Nous vous renvoyons ces quatre nouvelles, mais nous gardons MON AME GORGEE DE BIERE EST PLUS TRISTE QUE TOUS LES SAPINS DE NOËL CREVES DU MONDE. Nous surveillons votre travail depuis longtemps et sommes très heureux d'accepter cette nouvelle.
Sincèrement.
Clay Gladmore. »
Cher M. Chinaski. Ce type a une âme. En plus d'être un sacré poète. Il erre, comme un paumé, dans les rues de L.A. ou de la Nouvelle-Orleans à la recherche d'un putain de job ou d'un bar ouvert. Avec la volonté d'un gars qui veut réussir dans la vie, il trouve forcément, la porte du bar et déjà les néons derrière le comptoir s'illuminent comme une invitation divine à venir s'abreuver de la spiritualité des lieux et de la bibine du coin. Pour peu qu'une putain lui fasse de l'oeil ou écarte ses grosses cuisses pour l'éblouir encore plus, et ce paumé littéraire s'enferme dans ce monde de fumée, de lumière artificielle et d'odeur de vomis.
Cher M. Chinaski. Et lorsque que par ô miracle un gars soit con soit magnanime décide de lui donner sa chance, Hank n'hésite pas à s'éreinter à la tâche. Il est comme ça, entier et juste, prêt à faire n'importe quel boulot de merde, parce que de toute façon, dans cette Amérique-là, il n'y a que des boulots de merde pour des gens comme lui qui ne valent guère plus qu'un gros étron de yorkshire. Et ce boulot, si mal payé soit-il, deviendra le fer de lance de sa vie jusqu'au premier bar ouvert que sa route croisera pour peu qu'un hippodrome ne traverse pas son champ de vision avant.
Cher M. Chinaski. Si je pouvais te payer un verre de bière ou même une bouteille d'un rye ambrée. Je sais que c'est dans ces moments-là, le ventre rempli de bibine et de whisky, que sortent la rage et les tripes qui fomentent dans ta tête pour me fournir une prose chargée d'amour, de furoncles et de baise. Pardon, l'Amour avec un grand A parce qu'avec le grand outil que tu t'auto-déclares, la majuscule se dresse de rigueur. Alors, laisse tomber ce boulot de merde, range ta fourgonnette, et viens poser ton cul moite sur le cuir du tabouret, t'enfiler quelques bretzels et me parler de ta branlette d'hier ou m'écrire sur cette serviette en papier comment tu as sodomisé esta guapa puta, cette pute aux accents hispaniques, encore une mexicaine qui a passé en fraude la frontière et qui s'est faite virée de son job encore plus merdique que le tien, femme de ménage dans un loft avec jacuzzi donnant sur la terrasse, simplement parce qu'elle a sucé Monsieur et que Madame l'a vu. Tu vois, Hank – tu permets que je t'appelle Hank on a presque fini la bouteille – il n'y a que des boulots de merde dans ce bas-monde et toi tu n'es que poésie dans ton âme et ton coeur.
« Factotum », ces boulots c'est pas ta vie.
Cher M. Chinaski. Je donnerai cher pour lire une nouvelle intitulée « MON AME GORGEE DE BIERE EST PLUS TRISTE QUE TOUS LES SAPINS DE NOËL CREVES DU MONDE ». Ce titre en dit déjà long sur ce type et son mal-être. Elle pue la déprime, la pisse et la bière fadasse. Je t'imagine déjà dans ce caniveau, rejeté par tout le monde, même la putain de son tabouret, celle avec un gros cul et des miches tombantes, te crache dessus parce que t'as même plus de fric pour la prendre en levrette. Et sans fric, même ta queue ne se lève plus dans son pantalon maculé de boue crottée. Et je donnerai encore plus cher pour écrire une suite que je titrerais avec humilité : « TON AME GORGEE DE SPERME EST PLUS LUMINEUSE QUE TOUTES LES GUIRLANDES ELECTRIQUES DES SAPINS DE NOËL ». Je suis certain qu'avec celle-là les coeurs tomberaient tous sur le comptoir poisseux de tes bars, chavirés par l'émotion qu'une giclée de sperme peut transmettre.
« Factotum », des boulots de merde pour une prose de foutre.
Lien : http://leranchsansnom.free.f..
Nous vous renvoyons ces quatre nouvelles, mais nous gardons MON AME GORGEE DE BIERE EST PLUS TRISTE QUE TOUS LES SAPINS DE NOËL CREVES DU MONDE. Nous surveillons votre travail depuis longtemps et sommes très heureux d'accepter cette nouvelle.
Sincèrement.
Clay Gladmore. »
Cher M. Chinaski. Ce type a une âme. En plus d'être un sacré poète. Il erre, comme un paumé, dans les rues de L.A. ou de la Nouvelle-Orleans à la recherche d'un putain de job ou d'un bar ouvert. Avec la volonté d'un gars qui veut réussir dans la vie, il trouve forcément, la porte du bar et déjà les néons derrière le comptoir s'illuminent comme une invitation divine à venir s'abreuver de la spiritualité des lieux et de la bibine du coin. Pour peu qu'une putain lui fasse de l'oeil ou écarte ses grosses cuisses pour l'éblouir encore plus, et ce paumé littéraire s'enferme dans ce monde de fumée, de lumière artificielle et d'odeur de vomis.
Cher M. Chinaski. Et lorsque que par ô miracle un gars soit con soit magnanime décide de lui donner sa chance, Hank n'hésite pas à s'éreinter à la tâche. Il est comme ça, entier et juste, prêt à faire n'importe quel boulot de merde, parce que de toute façon, dans cette Amérique-là, il n'y a que des boulots de merde pour des gens comme lui qui ne valent guère plus qu'un gros étron de yorkshire. Et ce boulot, si mal payé soit-il, deviendra le fer de lance de sa vie jusqu'au premier bar ouvert que sa route croisera pour peu qu'un hippodrome ne traverse pas son champ de vision avant.
Cher M. Chinaski. Si je pouvais te payer un verre de bière ou même une bouteille d'un rye ambrée. Je sais que c'est dans ces moments-là, le ventre rempli de bibine et de whisky, que sortent la rage et les tripes qui fomentent dans ta tête pour me fournir une prose chargée d'amour, de furoncles et de baise. Pardon, l'Amour avec un grand A parce qu'avec le grand outil que tu t'auto-déclares, la majuscule se dresse de rigueur. Alors, laisse tomber ce boulot de merde, range ta fourgonnette, et viens poser ton cul moite sur le cuir du tabouret, t'enfiler quelques bretzels et me parler de ta branlette d'hier ou m'écrire sur cette serviette en papier comment tu as sodomisé esta guapa puta, cette pute aux accents hispaniques, encore une mexicaine qui a passé en fraude la frontière et qui s'est faite virée de son job encore plus merdique que le tien, femme de ménage dans un loft avec jacuzzi donnant sur la terrasse, simplement parce qu'elle a sucé Monsieur et que Madame l'a vu. Tu vois, Hank – tu permets que je t'appelle Hank on a presque fini la bouteille – il n'y a que des boulots de merde dans ce bas-monde et toi tu n'es que poésie dans ton âme et ton coeur.
« Factotum », ces boulots c'est pas ta vie.
Cher M. Chinaski. Je donnerai cher pour lire une nouvelle intitulée « MON AME GORGEE DE BIERE EST PLUS TRISTE QUE TOUS LES SAPINS DE NOËL CREVES DU MONDE ». Ce titre en dit déjà long sur ce type et son mal-être. Elle pue la déprime, la pisse et la bière fadasse. Je t'imagine déjà dans ce caniveau, rejeté par tout le monde, même la putain de son tabouret, celle avec un gros cul et des miches tombantes, te crache dessus parce que t'as même plus de fric pour la prendre en levrette. Et sans fric, même ta queue ne se lève plus dans son pantalon maculé de boue crottée. Et je donnerai encore plus cher pour écrire une suite que je titrerais avec humilité : « TON AME GORGEE DE SPERME EST PLUS LUMINEUSE QUE TOUTES LES GUIRLANDES ELECTRIQUES DES SAPINS DE NOËL ». Je suis certain qu'avec celle-là les coeurs tomberaient tous sur le comptoir poisseux de tes bars, chavirés par l'émotion qu'une giclée de sperme peut transmettre.
« Factotum », des boulots de merde pour une prose de foutre.
Lien : http://leranchsansnom.free.f..
