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Antoine Doriath (Traducteur)
EAN : 9782863141922
192 pages
Editions Farel (25/09/1997)
4.17/5   134 notes
Résumé :
" Si nous voulons communiquer efficacement avec des personnes d'autres cultures, nous devons apprendre leur langue. Il en va de même dans le domaine de l'amour. Le langage de votre amour sentimental et celui de votre conjoint peuvent être aussi différents que le chinois l'est du français. "

Cet ouvrage se démarque d'autres livres sur le même sujet et le succès dont il profite est sans doute attribuable à son originalité. Gary Chapman identifie cinq m... >Voir plus
Critiques, Analyses et Avis (24) Voir plus Ajouter une critique
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Soleney
  30 avril 2016
À priori, ce n'est pas du tout le genre de livre qui trônerait sur ma table de chevet. Un ami me l'a prêté, et je me suis sentie obligée de feuilleter au moins le début avant de le rendre.
Finalement, je ne me suis pas arrêtée au premier chapitre. Une page après l'autre, je suis arrivée à la moitié, aux trois quarts, puis à la fin. L'écriture, très fluide, m'a fait oublier que j'étais en train de lire un essai sur l'amour et la communication.
Gary Chapman part du postulat que nous n'avons pas tous la même manière d'exprimer et de ressentir la tendresse. Sa théorie pense l'amour à travers cinq langages : les gestes, les paroles, les moments de qualité, les services rendus (qu'on pourrait définir par : « petites attentions du quotidien ») et les cadeaux. En vous mettant en couple, vous avez donc une chance sur cinq de tomber sur quelqu'un qui parle la même langue que vous. « Ça doit pouvoir se faire. » Oui, mais chacun de ces langages possède des dialectes vernaculaires – des patois propres à chacun. Certaines personnes qui aiment les moments de qualité aspirent seulement à une conversation régulière où chacun accorde sa pleine attention à l'autre, tandis que d'autres désirent partager des activités avec leur conjoint. Et ceux qui sont plus sensibles aux services rendus ont une hiérarchie dans les tâches ménagères qui n'est pas la même pour tous.
L'auteur insiste sur le fait que la plupart des problèmes de couple viennent d'une mauvaise communication. On transmet son amour à son bien-aimé dans la langue qui nous est la plus naturelle sans se douter un seul instant que ce n'est pas à celle-là qu'il est sensible. On a l'impression de faire des efforts, de témoigner son affection, mais l'autre se plaint sans arrêt. On a la sensation de ne rien recevoir en retour, alors qu'en fait, c'est dans sa propre langue qu'il nous montre son amour. Et quand il manque quelque chose dans notre relation, quand on n'arrive plus à s'y retrouver, il est très difficile de communiquer posément son mal-être.
Pourtant, parler la langue de l'autre n'est pas si compliqué. Une fois qu'on sait laquelle c'est, il suffit d'y penser régulièrement. D'après Gary Chapman, les progrès constatés sont suffisamment encourageants et souhaitables pour nous donner envie de recommencer.
À mon avis, ces cinq langages amoureux ne sont pas la seule raison de l'incroyable hausse des divorces. Tout à trac, on peut citer la société consumériste, la hausse de l'individualisme, le mal-être qui en découle, et pleins d'autres choses que je dois oublier. Toutefois, avoir conscience du fait que l'autre ne soit pas sensible aux mêmes choses que soi peut déjà aider plus d'un couple à éviter le naufrage. S'il faut passer l'aspirateur de temps en temps ou complimenter régulièrement pour se voir accorder la reconnaissance de son mari ou sa femme, ce n'est pas cher payer en regard de la paix ménagère.
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celineD
  19 avril 2011
Les actes qui disent je t'aime...
Ce livre a été publié en 1995 et paru en France en 1997. Gary Chapman pasteur mais aussi psychologue et etnologue propose un livre très étonnant sur les 5 façons de s'aimer dans le couple.
Il nous explique que nous avons tous un réservoir d'amour, dont la jauge varie dans le temps. Et quand la jauge est vide, le couple est en passe de se séparer.
Concrétement, nous avons tous une préférence sur la manière dont nous voulons être aimés de notre conjoint et nous reportons sur lui ces preuves de notre amour... Pourtant, pour lui, ce n'est pas forcément sa manière d'être aimé, d'où le réservoir qui se vide des deux côtés.
« Nous parlons d'amour mais le message ne passe pas car pour notre partenaire nous nous exprimons dans une langue inconnue... Une fois que vous aurez identifié le langage sentimental de votre conjoint, et appris à le parler, je pense que vous aurez trouvé la clé d'un mariage d'amour durable »
Première façon : Les paroles valorisantes
Valoriser l'être aimé par des paroles vraies, encouragantes sont une preuve de notre amour.
Le langage peut construire mais aussi détruire, c'est pourquoi, des paroles dévalorisantes peuvent être doublement pénalisantes pour le conjoint.
Il s'agit d'une technique très simple, qui peut s'appliquer rapidement.
Les moments de qualité
Je reprends la définition de l'auteur Gary Chapman : « Par moments de qualité, je veux dire accorder à l'autre une attention sans partage. Ce n'est pas s'asseoir l'un à côté de l'autre pour regarder la télé ensemble. Car dans ce cas c'est le programme télé qui capte votre attention, pas le conjoint. Rester assis sur le divan, oui, mais la télé éteinte pour pouvoir se regarder et se parler en s'accordant mutuellement beaucoup d'attention. C'est peut-être aller au restaurant ou se balader juste à 2... »
Les cadeaux
Très simple, pas besoin de se mettre en frais mais juste accorder un présent, rechercher ce qui plairait à l'autre, une belle façon de dire "Je t'aime".
Les services rendus
Les exemples encore une fois sont nombreux et pour reprendre ce que dit Gary Chapman (1997, pages 78-79) « J'entends par là tout ceux qui à votre connaissance feraient plaisir à votre conjoint. Vous vous efforcez de lui plaire en lui rendant service, votre façon de lui exprime votre amour consiste à faire certaines choses pour lui... Des services comme cuisiner, mettre la table, passer l'aspirateur, nettoyer, changer les couches du bébé, repeindre la chambre à coucher, entretenir la voiture... Par amour soyons serviteurs les uns des autres (Gal 5.13) ».
Le toucher physique
Le toucher physique peut revêtir de nombreuses formes : se prendre la main (lorsqu'on se ballade ou à la maison quand on est prêt de son conjoint), se tenir par la taille, s'embrasser, caresser l'épaule de son conjoint en passant près de lui, lui masser la nuque lorsqu'il est crispé...
Attention le toucher physique pour celui qui y est sensible a un impact très important au niveau de l'expression des sentiments. Un enfant très sensible au toucher recevra plus négativement une giffle qu'un enfant plutôt sensible au cadeau. Il en va de même pour les adultes, une personne sensible au toucher physique se sentira comblée de bonheur et d'amour quand son conjoint l'embrassera alors qu'une autre sera comblée par un bouquet de fleurs.

J'ai trouvé ce livre très interessant car il nous pose de bonnes questions : de quelle façon je me sens aimée ? de quelle façon, il se sent aimé ?
A lire absolument pour maintenir l'harmonie des couples.
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Pilly
  27 août 2021
"Comme deux conjoints donnent et reçoivent l'amour différemment, il leur est difficile de maintenir l'ardeur de leur amour réciproque. Si nous ne comprenons pas comment notre époux ou épouse perçoit l'amour que nous lui exprimons, notre vie de couple se détériore sans que nous sachions pourquoi. Nous avons besoin tous les deux d'être au clair sur le meilleur moyen de percevoir l'amour."
C'est le postulat sur lequel est basé ce livre.
Dans un couple, nous ne parlons pas forcément le même langage de l'amour. Même si l'amour est bien présent, mais que nous ne l'exprimons pas comme il faut pour l'autre, eh bien ça tombe carrément à plat, et ça génère une impression d'incompréhension à l'un, et le sentiment de ne pas être aimé à l'autre. C'est quand même con, non ?! Pourquoi on n'apprend pas ça à l'école ?! D'autant plus que c'est valable également avec ses autres proches, ses enfants, ses parents...
Dans ce livre, nous parlons donc des différents langages de l'amour :
- les paroles valorisantes
- les moments de qualité
- les cadeaux
- les services rendus
- le contact physique
Vous me direz, qu'un couple aimant fonctionne un peu avec tout ça normalement. Ça paraît tellement évident ! Oui, mais là où c'est plus compliqué, c'est qu'en général une personne a un langage principal, et les autres sont plus anecdotiques. Il est donc primordial de savoir lequel est le plus important pour son conjoint, afin de l'utiliser suffisamment souvent, pour faire ressentir à l'être aimé l'amour qu'on lui porte réellement. S'il est assez employé, le réservoir émotionnel se remplit, et tout va bien. Si non, il se vide, et c'est là que risquent d'apparaître des tensions, des problèmes de communication.
Il faut se sentir aimé, pour voir les choses du bon côté, et pouvoir gérer plus facilement les tracas du quotidien. Si non, on peut se replier sur soi, sur ses envies propres, sans tenir compte de celles de la personne que l'on aime. C'est évidemment contre-productif, mais c'est humain.
Ce livre parle bien sûr d'amour également. Mais lequel ?
L'amour passion ou l'amour durable ? Qu'est-ce que vous souhaitez, vous ? Vivre un amour obsessionnel irraisonné ? Ou vous sentir aimé réellement pour la personne que vous êtes ?
On ne peut pas dire que l'euphorie des débuts soit désagréable, mais nous vivons cela passivement, comme un cadeau... et c'en est un. Malheureusement, c'est un cadeau éphémère.
Si nous souhaitons aimer durablement, il faut le vouloir véritablement. L'amour durable est volontaire et actif. C'est un cadeau que l'on s'offre, et que l'on offre à l'autre, en toute conscience.
Le passage entre ces deux formes d'amour est délicat, car il peut déstabiliser. Pourquoi je ne l'aime plus comme avant ? Qu'est-ce qui cloche ? Eh bien rien ! Si nous aimons toujours la personne en face de nous, que nous souhaitons construire quelque chose avec elle, tout est encore possible, mais il faut le vouloir totalement. Et c'est là, que comprendre le langage d'amour de l'autre peut être salvateur, et ne pas y arriver peut mener à la séparation.
Mises à part les références bibliques, et le fait que ce soit à l'origine à destination des couples mariés, j'ai lu ce livre très facilement, et je l'ai trouvé très instructif.
Je pense que c'est un outil fabuleux pour construire une belle histoire d'amour sereine. Je l'avais en stock chez moi, et je me demande bien pourquoi je ne l'avais pas lu plus tôt. Mais on apprend... toujours...
Je vous le conseille donc. Moi, j'utiliserai ce principe dès que je le pourrai !
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petitsoleil
  08 février 2022
Ce livre est plus ou moins une réédition, ou une nouvelle présentation, du livre très intéressant "Les 5 langages de l'amour".
Un contenu très proche donc, mais il est toujours bon de se pencher sur ce contenu de temps en temps, et réfléchir à la communication, dans notre couple, et pourquoi pas avec nos autres proches. Comment entretenir, renforcer nos liens, le plaisir d'être ensemble, de parler, d'échanger ?
A lire, relire, en entier ou par fragments
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jmarcio
  30 octobre 2022
Un livre de la catégorie Développement personnel. J'ai des avis positifs et négatifs au sujet de ce livre.
L'idée est très bonne : on a tous envie et besoin d'aimer et d'être aimés lorsqu'on vit en couple. Par ailleurs, c'est, souvent, bien ça la raison principale de se mettre en couple.
L'auteur découpe une relation amoureuse en deux phases : l'amour obsessionnel qui, selon lui, dure en moyenne deux ans et la suite. Dans la phase "amour obsessionnel" tout est beau, tout est merveilleux.
C'est lors de la suite que ça peut se corser. Chacun a sa façon d'exprimer son amour et attend que l'autre le fasse aussi. L'auteur classe les modes d'expression en cinq catégories, qu'il considère comme des "langages de l'amour", avec ses dialectes. Ce sont : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le contact physique.
Donc, c'est comme dans un dialogue. Celui qui parle doit s'efforcer, et s'adapter, pour que celui qui écoute comprenne le "langage" de son message et et celui qui écoute doit s'efforcer, et peut-être s'adapter, pour comprendre le message de l'autre. Il y a des attentes, de part et d'autre, qui doivent être satisfaites sans quoi la relation risque fort d'échouer suite à ce que l'auteur nomme un "réservoir émotionnel" plein ou vide.
Cette idée, ou méthode, d'adaptation des langages de l'amour, de celui qui exprime et de celui qui reçoit est très intéressante. C'est, en fait, la formalisation de quelque chose que beaucoup pratiquent déjà, sans le savoir, et que d'autres feraient bien de s'intéresser.
Néanmoins, à mon avis, les cinq langages sont tous pertinents même si, selon le couple, la distribution des attentes et des langages principaux peut varier.
Le premier problème que je trouve dans ce livre est que l'auteur le présente quasiment comme une solution miracle, presque une panacée. Il est vrai qu'il le dit de façon très rapide et presque imperceptible que tout ne peut pas être résolu avec cette méthode, sans préciser ou donner des exemples. Des exceptions que je vois sont, par exemple, les violences conjugales, la trahison, le manque de maturité ou les problèmes psychiatriques. A mon avis, ce point mérite un développement.
Le deuxième problème est le style très prolixe de l'auteur : 240 pages alors que le point où la méthode ne marche pas n'est pas suffisamment abordée. le côté narcissique m'irrite : mes conférences, mes séminaires, mes réussites et patati et patata... Il va jusqu'à suggérer que chaque lecteur puisse offrir des exemplaires du livre à ses amis - ça me semble être le "coup de la pyramide". Bref, un conférencier professionnel !!!
Malgré ces points négatifs, je recommande ce livre aux couples avec des difficultés de communication, ou même à ceux qui n'en ont pas. A défaut de trouver un livre équivalent sans ces points que je trouve négatifs.
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Citations et extraits (34) Voir plus Ajouter une citation
MerisiMerisi   20 octobre 2018
Notre besoin émotionnel le plus profond n'est pas de tomber amoureux mais d'être authentiquement aimé d'autrui, de connaître un amour qui procède à la fois de la raison et de la volonté, et non d'un instinct. J'ai besoin d'être aimé par quelqu'un qui a choisi de m'aimer, qui voit en moi une personne digne d'être aimée.
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PillyPilly   27 août 2021
Un cadeau est quelque chose que vous pouvez tenir dans votre main en vous disant : "Regarde, il a pensé à moi" ou "Elle s'est souvenue de moi". Il faut penser à la personne en question pour lui offrir un présent. Le cadeau n'en est que le symbole. Sa valeur marchande n'a aucune importance. Ce qui compte, c'est qu'on ait pensé à vous. Plus que la pensée venue à l'esprit, c'est la pensée exprimée par le geste qui est l'expression de l'amour.
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PillyPilly   27 août 2021
Une relation exige une écoute bienveillante dans le but de comprendre les pensées de l'autre, ses sentiments et ses désirs. Nous devons être prêts à donner des conseils que s'ils nous sont demandés, et jamais de manière condescendante. Nous sommes généralement peu disposés à écouter notre entourage, mais beaucoup plus prompts à raisonner et à parler. Apprendre à écouter peut se révéler aussi difficile qu'apprendre une langue étrangère.
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PillyPilly   27 août 2021
Le but [d'une activité de qualité] est de vivre ensemble une même expérience, d'en revenir avec la certitude : "Il s'intéresse à moi. Il a été prêt à entreprendre avec moi une activité qui me procure beaucoup de plaisir, et il l'a fait dans une attitude très positive."
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PillyPilly   26 août 2021
Il existe un cadeau qui parle mieux que n'importe quel autre objet qui tient dans la main : c'est le don de soi, ou le don de sa présence. Le fait d'être là quand votre conjoint a besoin de vous est d'une valeur inestimable pour celui qui comprend bien le langage des cadeaux.
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