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Antoine Doriath (Traducteur)
ISBN : 2863141929
Éditeur : Editions Farel (25/09/1997)

Note moyenne : 4.15/5 (sur 46 notes)
Résumé :
" Si nous voulons communiquer efficacement avec des personnes d'autres cultures, nous devons apprendre leur langue. Il en va de même dans le domaine de l'amour. Le langage de votre amour sentimental et celui de votre conjoint peuvent être aussi différents que le chinois l'est du français. "

Cet ouvrage se démarque d'autres livres sur le même sujet et le succès dont il profite est sans doute attribuable à son originalité. Gary Chapman identifie cinq m... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (11) Voir plus Ajouter une critique
Soleney
  30 avril 2016
À priori, ce n'est pas du tout le genre de livre qui trônerait sur ma table de chevet. Un ami me l'a prêté, et je me suis sentie obligée de feuilleter au moins le début avant de le rendre.
Finalement, je ne me suis pas arrêtée au premier chapitre. Une page après l'autre, je suis arrivée à la moitié, aux trois quarts, puis à la fin. L'écriture, très fluide, m'a fait oublier que j'étais en train de lire un essai sur le mariage.
Gary Chapman part du postulat que nous n'avons pas tous la même manière d'exprimer et de ressentir la tendresse. Sa théorie pense l'amour à travers cinq langages : les gestes, les paroles, les moments de qualité, les services rendus (qu'on pourrait définir par : « petites attentions du quotidien ») et les cadeaux. En vous mettant en couple, vous avez donc une chance sur cinq de tomber sur quelqu'un qui parle la même langue que vous. « Ça doit pouvoir se faire. » Oui, mais chacun de ces langages possède des dialectes vernaculaires – des patois propres à chacun. Certaines personnes qui aiment les moments de qualité aspirent seulement à une conversation régulière où chacun accorde sa pleine attention à l'autre, tandis que d'autres désirent partager des activités avec leur conjoint. Et ceux qui sont plus sensibles aux services rendus ont une hiérarchie dans les tâches ménagères qui n'est pas la même pour tous.
L'auteur insiste sur le fait que la plupart des problèmes de couple viennent d'une mauvaise communication. On transmet son amour à son bien-aimé dans la langue qui nous est la plus naturelle sans se douter un seul instant que ce n'est pas à celle-là qu'il est sensible. On a l'impression de faire des efforts, de témoigner son affection, mais l'autre se plaint sans arrêt. On a la sensation de ne rien recevoir en retour, alors qu'en fait, c'est dans sa propre langue qu'il nous montre son amour. Et quand il manque quelque chose dans notre relation, quand on n'arrive plus à s'y retrouver, il est très difficile de communiquer posément son mal-être.
Pourtant, parler la langue de l'autre n'est pas si compliqué. Une fois qu'on sait laquelle c'est, il suffit d'y penser régulièrement. D'après Gary Chapman, les progrès constatés sont suffisamment encourageants et souhaitables pour nous donner envie de recommencer.
À mon avis, ces cinq langages amoureux ne sont pas la seule raison de l'incroyable hausse des divorces. Tout à trac, on peut citer la société consumériste, la hausse de l'individualisme qui en découle, l'impudeur de certaines publicités, affiches ou médias audiovisuels (qu'a-t-on besoin de voir des femmes à poil pour vendre des yaourts ?), et pleins d'autres choses que je dois oublier. Toutefois, avoir conscience du fait que l'autre ne soit pas sensible aux mêmes choses que soi peut déjà aider plus d'un couple à éviter le naufrage. S'il faut passer l'aspirateur de temps en temps ou complimenter régulièrement pour se voir accorder la reconnaissance de son mari ou sa femme, ce n'est pas cher payer en regard de la paix ménagère.
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celineD
  19 avril 2011
Les actes qui disent je t'aime...
Ce livre a été publié en 1995 et paru en France en 1997. Gary Chapman pasteur mais aussi psychologue et etnologue propose un livre très étonnant sur les 5 façons de s'aimer dans le couple.
Il nous explique que nous avons tous un réservoir d'amour, dont la jauge varie dans le temps. Et quand la jauge est vide, le couple est en passe de se séparer.
Concrétement, nous avons tous une préférence sur la manière dont nous voulons être aimés de notre conjoint et nous reportons sur lui ces preuves de notre amour... Pourtant, pour lui, ce n'est pas forcément sa manière d'être aimé, d'où le réservoir qui se vide des deux côtés.
« Nous parlons d'amour mais le message ne passe pas car pour notre partenaire nous nous exprimons dans une langue inconnue... Une fois que vous aurez identifié le langage sentimental de votre conjoint, et appris à le parler, je pense que vous aurez trouvé la clé d'un mariage d'amour durable »
Première façon : Les paroles valorisantes
Valoriser l'être aimé par des paroles vraies, encouragantes sont une preuve de notre amour.
Le langage peut construire mais aussi détruire, c'est pourquoi, des paroles dévalorisantes peuvent être doublement pénalisantes pour le conjoint.
Il s'agit d'une technique très simple, qui peut s'appliquer rapidement.
Les moments de qualité
Je reprends la définition de l'auteur Gary Chapman : « Par moments de qualité, je veux dire accorder à l'autre une attention sans partage. Ce n'est pas s'asseoir l'un à côté de l'autre pour regarder la télé ensemble. Car dans ce cas c'est le programme télé qui capte votre attention, pas le conjoint. Rester assis sur le divan, oui, mais la télé éteinte pour pouvoir se regarder et se parler en s'accordant mutuellement beaucoup d'attention. C'est peut-être aller au restaurant ou se balader juste à 2... »
Les cadeaux
Très simple, pas besoin de se mettre en frais mais juste accorder un présent, rechercher ce qui plairait à l'autre, une belle façon de dire "Je t'aime".
Les services rendus
Les exemples encore une fois sont nombreux et pour reprendre ce que dit Gary Chapman (1997, pages 78-79) « J'entends par là tout ceux qui à votre connaissance feraient plaisir à votre conjoint. Vous vous efforcez de lui plaire en lui rendant service, votre façon de lui exprime votre amour consiste à faire certaines choses pour lui... Des services comme cuisiner, mettre la table, passer l'aspirateur, nettoyer, changer les couches du bébé, repeindre la chambre à coucher, entretenir la voiture... Par amour soyons serviteurs les uns des autres (Gal 5.13) ».
Le toucher physique
Le toucher physique peut revêtir de nombreuses formes : se prendre la main (lorsqu'on se ballade ou à la maison quand on est prêt de son conjoint), se tenir par la taille, s'embrasser, caresser l'épaule de son conjoint en passant près de lui, lui masser la nuque lorsqu'il est crispé...
Attention le toucher physique pour celui qui y est sensible a un impact très important au niveau de l'expression des sentiments. Un enfant très sensible au toucher recevra plus négativement une giffle qu'un enfant plutôt sensible au cadeau. Il en va de même pour les adultes, une personne sensible au toucher physique se sentira comblée de bonheur et d'amour quand son conjoint l'embrassera alors qu'une autre sera comblée par un bouquet de fleurs.

J'ai trouvé ce livre très interessant car il nous pose de bonnes questions : de quelle façon je me sens aimée ? de quelle façon, il se sent aimé ?
A lire absolument pour maintenir l'harmonie des couples.
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Cestpasfaux
  12 octobre 2015
Ouvrage très intéressant, il m'a aidé à comprendre à quel point dire "je t'aime" paraît très simple mais pourtant, est un acte assez complexe. Avec ce livre je me suis rendu compte que mes proches n'avaient pas forcément la même façon d'exprimer leur amour. Très intéressant et facile à lire, je recommande vivement cet ouvrage à ceux qui veulent mieux communiquer avec ceux qui leur sont chers. J'ai recommandé cet ouvrage à plusieurs personnes de mon entourage qui l'ont également apprécié. Depuis ils nous arrivent d'y faire référence chaque fois que nous réalisons que nous utilisons un langage plus qu'un autre pour communiquer. Ce livre m'a également permis de mettre des mots sur des évidences dont je n'avais pas conscience et de mieux comprendre ma façon de fonctionner, notamment dans mon interaction avec les autres.
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IsabelledlG
  29 septembre 2017
SYNOPSIS : L'auteur identifie 5 moyens de communiquer son amour à ses semblables : le toucher, les paroles valorisantes, les cadeaux, les moments de qualités, et les services rendus. Il donne de nombreux exemples, et un questionnaire afin de nous aider à connaître les siens.
CE LIVRE A DEJA 15 ANS, ET IL N'A PAS PRIS UNE RIDE ! Il est toujours aussi utile. Car comment transmettre et savoir recevoir, si on ne connait pas son propre langage ni celui de l'autre ? Cela peut être la source de nombre de malentendus… Notre langage sentimental peut être totalement étranger à l'autre, voir lui être désagréable ! L'inverse est vrai aussi. Livre donc indispensable pour faire croître en qualité notre communication avec ceux que l'on aime !
5/5
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Aflex
  06 novembre 2017
Ce livre m'a ouvert les yeux sur les problématiques de communication pas ensemble dans le couple mais aussi avec les amis. Je n'avais pas perçu à quel point nous avons en effet tous des façons de nous témoigner l'amour ou l'amitié de façon aussi différente.
J'ai apprécié aussi que le livre s'appuie sur des exemples concrets pour attester des problématiques rencontrées par les couples et voir quelles ont été les solutions mises en place pour les aider.
Lecture très utile je la recommande à 200% !!
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Citations et extraits (1) Ajouter une citation
MerisiMerisi   20 octobre 2018
Notre besoin émotionnel le plus profond n'est pas de tomber amoureux mais d'être authentiquement aimé d'autrui, de connaître un amour qui procède à la fois de la raison et de la volonté, et non d'un instinct. J'ai besoin d'être aimé par quelqu'un qui a choisi de m'aimer, qui voit en moi une personne digne d'être aimée.
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Video de Gary Chapman (1) Voir plusAjouter une vidéo
Vidéo de Gary Chapman
Les 5 langages de l'amour.
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