Il y a quelque temps, j'avais mis trois étoiles et demi à un livre un peu similaire bien que ne détaillant que des parcours de femmes. Ce livre est du même niveau et tonneau. Je vais d'ailleurs reprendre quasi in extenso des mots de la critique que j'avais faite.
C'est un livre qui s'adresse à tous. Car tout le monde pourrait trouver ce livre intéressant.
Il ne parle que de fonctionnements plutôt normaux, de cas cliniques« simples » de la pratique des deux sexologues. Un homme et une femme pour être sûr d'éviter toute appropriation ou désapprobation d'ordre sexiste. (Question.)
Limites : écrits par des occidentaux, nantis, blancs, etc. On n'aborde pas le pathologique, on l'effleure à peine. Et on ne parle pas de pathologies lourdes, associées ou non au sexuel.
Un livre construit donc avec douze chapitres correspondant chacun à une de ces lois, concept qui est d'abord décrit avec des éléments théoriques très larges, puis que les auteurs recentrent sur le côté érotique, relationnel, amoureux et sexuel (pour reprendre les mots du titre, qui sont justes). Tous ces éléments sont plutôt bien étayés par diverses études scientifiques, donnant du crédit. Pour moi qui connais déjà "bien" les concepts en question, la construction m'a ennuyé, à cause d'un ressenti de redondance, de déjà-vu. Lourdeur. de plus, ce côté redondant me donne aussi une impression de clichés, des clichés théoriques et des clichés d'ordre thérapeutique. Plus intéressant pour moi par contre quand le propos et les exemples sont ciblés.
(Les personnes choisies dans la clinique des auteurs ont aussi ce côté cliché pour moi.)
Enfin, ce genre de livre mérite d'être publié et diffusé car ce qu'il met en avant, propose est positif. Et sur le plan amoureux, sexuel, on n'en a jamais trop. (Notamment face à la vague surpuissante porno ou très décalée...)
Les idées et façons de faire rejoignent ce livre auquel je faisais allusion et se plaçant dans la lignée de la sexologie positive (précisément).
Même si les deux auteurs ne parlent jamais en ces termes, c'est kif kif, dede et dudu sont sexologues positifs. Point.
Et donc ces éléments sont vrais aussi pour ce livre :
L'importance d'oser dire, exprimer, parler de ce qu'on vit, ressent à tous les niveaux de sa sexualité, à son partenaire ou à ses partenaires ;
L'importance de croire que des solutions existent ; L'importance de croire que les normes n'ont pas tellement de sens et d'importance ;
Balayer ses cognitions qui nous pourrissent ;
Balayer ses comportements qui nous pourrissent ;
Oser ne pas (se) fuir ;
Revivre intensément (sa sexualité).
Quelques-unes des idées nécessaires et réconfortantes que propage ce livre.
J'y ajoute : Devenir passionné, ce qui s'apprend.
Une fois encore, ce livre ne s'adresse pas aux gens souffrant de grosses pathologies. Donc il s'adresse probablement à vous.
Nous ne vous entraîneront pas dans les méandres abyssaux de la philosophie antique, ni dans les statistiques complexes de la science moderne; Cependant nous nous servirons des lumières de la psychologie scientifique, de la sociologie, de l'histoire, de la philosophie et des réflexions personnelles issues de notre expérience clinique pour vous proposer une compréhension simple, facile et agréable des chemins du bonheur sexuel.
Les pros ne trouveront pas grand chose de neuf.
Tout un chacun se retrouvera peu ou prou dans les vignettes proposées et les idées. Avec les limites dont j'ai déjà parlé.
Peut faire mal, très mal, car touche aux points sensibles.
Pour progresser... Espoir...
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La confiance en l'autre n'existe pas
La confiance est en nous et en personne d'autre. Fondamentalement, nous ne pouvons pas "faire confiance" comme l'expression usuelle le laisse à croire. "Je te fais confiance" signifie que l'autre devrait être digne de notre confiance. Or c'est l'inverse. C'est parce que nous avons une relation particulière avec cette personne que nous croyons en elle et lui accordons en notre confiance. Un peu comme si on lui donnait les clés de notre maison : c'est notre choix, notre décision à nous seuls de choisir cette personne pour garder nos clés. Quand nous donnons notre confiance, c'est notre propre libre arbitre. Les conséquences de cette décision seront à assumer quoi que l'autre décide de faire avec notre confiance (y compris la trahir). Donner c'est donner, reprendre c'est voler. Il est fondamental de réaliser que vous ne pouvez pas faire porter l'autre la responsabilité de vous être trompé(e) en accordant votre confiance. C'est votre choix au moment où vous l'accordez. Mesurez-le pleinement et agissez en fonction.
Ce qui est intéressant chez l'humain c'est qu'il peut devenir littéralement addictif à l'amour. Donatella Marazziti, du département de psychiatrie, neurobiologie et pharmacologie de l'université de Pise, a consacré sa carrière à étudier la chimie de l'amour. Il ressort de ses recherches que les sentiments amoureux passionnels entraînent dans le cerveau une dépendance comparable à celles des drogues les plus dures, comme l'héroïne ou la cocaïne.
... il est plus difficile d'accepter qu'un moment particulièrement joyeux ne dure pas. Or, même la caresse érotique la plus suave finirait par devenir désagréable si elle se prolongeait à l'infini. Quel homme voudrait vraiment vivre une fellation qui s'éterniserait des journées entières ? Quelle femme aimerait que ses orgasmes durent des heures et des heures non-stop ? Quel humain voudrait avoir des papillons dans le ventre sans cesse, pendant des années ? Il est donc bien préférable que les moments magiques de l'amour soient brefs et fugitifs. L'impermanence des choses a aussi l'avantage de rendre notre vie précieuse et imprévisible.
Le canari que l'on achète est acquis. Il arrive même que son propriétaire finisse par le négliger, ne plus nettoyer sa cage ou même oublier de le nourrir. Par contre, le rouge-gorge qui vient tous les matins se nourrir sur la terrasse reste libre et sauvage : c'est une joie de l'admirer, de l'approcher tout doucement, de l'apprivoiser. On est ravi de le revoir quotidiennement mais on ne sait pas si, un jour, il ne partira pas pour ne plus revenir. C'est pourquoi il est tentant pour l'humain de capturer le rouge-gorge et de l'enfermer dans une cage pour l'avoir à lui jamais.
... la "compassion" : cette forme d'amour qui émane de nous quand nous avons dépassé la passion et que nous pouvons aimer tout, tout le monde et partout. Osho a dit : "La sexualité est la graine, l'amour est la leur et la compassion est le parfum." Regardés par le prisme de la loi [de l'expansion], cette citation signifie que toute rencontre amoureuse et sexuelle connaît une évolution et donc une expansion. Dans une telle optique, cette évolution est à la fois naturelle et positive. Le parfum, comme la compassion, est ce qui pourra se répandre et toucher davantage d'êtres que le seul être aimé. Ces couples qui continuent à s'aimer (respect, complicité, tendresse...) après s'être séparés sont, selon nous, l'(illustration de cette idée ; ils laissent la vie les éloigner tout en gardant leur coeur ouvert, ce qui permet à l'amour de perdurer, de prendre de nouvelles formes et de les nourrir dans leur vie présente.