Le livre des darons sacrés ou la bible en argot

Noé croquait un jus de pomme avec Madame, lorsque le Vénéré Daron frappa à leur lourde et enquilla, histoire de déguster le calva du dernier crû.
- Vous permettez, nous avons à causer affaires, que fit le Grand Latronpême à Madame Noé qui, tout en marronnant, rentra dans la cuistance pour faire réduire le lèchefrite...

- Mon cher neveu, je t’annonce officiellement que je vas carboniser jusqu’à la dernière génération, cette race dégueulasse des hommes que j’avais créée à mon image (pauvre bec d’ombrelle que j’étais) pour cultiver les plantes de la terre et pour semer la graine, bectance du piaf !
- Papa, vous allez faire ça ! Ca serait vraiment trop tarte de mes deux ! fit Noé en tenant à deux pognes son tarin que les larmes avaient ramolli...

- Esgourde mi. J’ai, à ce sujet, des instructions très précises à te refiler. Tu vas me rappeler tes trois fistons qui grattent aux Chantiers de la Gironde, et sur tes plans, vous allez tous les quatre me goupiller l’arche comme suit :
1° La quille et les cheminées en chêne liège pour emmerder ce cruel démon dégueulbiffe qu’est le Naufrage.
2° Fermetures éclairs à tous les étages pour éviter le sirop de pébroque pendant les orages.
3° Une chiée de ponts promenades, avec sens unique, histoire d’éviter les bagarres en cas de rencontres entre bestioles de races diverses...
- Et bien entendu, niches à cadors en bois de canne à sucre, aquariums à truites (car il faut prévoir la jaffe), coquetiers pour gober des mouches plumiers à paons, couveuses pour autruches, étuis à girafes, filatures pour araignées, bref tout ce que doit comporter un déluge-boat pour famille nombreuse…

Vas-y toujours, pensa-t-elle, maintenant j'te tiens.T'as ton vilebroquin dans mon étau.

Et lorsque notre cher Noé calencha, il était alcoolique, façon omelette au rhum, comme de juste, mais ce qui est consolant, c'est qu'il venait de couronner ses neuf cent cinquante berges.