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ISBN : 2226230726
Éditeur : Albin Michel (12/10/2011)

Note moyenne : 4.02/5 (sur 27 notes)
Résumé :


On parle beaucoup de crise de la quarantaine, de la cinquantaine, du milieu de vie. En réalité, il s'agit le plus souvent d'une transition qui n'est pas nécessairement critique. Afin de l'envisager sereinement et de mieux la vivre, il est important de bien comprendre ce qui se passe entre 45 et 55 ans.

Or, pudeur, doutes, peurs... rendent difficile le partage du vécu intime de cette étape si bien que les idées fausses sont multiples, ... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (6) Voir plus Ajouter une critique
kathy
  23 juillet 2012
Une rencontre avec Christophe Fauré, psychiatre et psychothérapeute spécialisé dans l'accompagnement des personnes en fin de vie et de leurs proches.
S'appuyant sur cette expérience riche de rencontres et de partage, il est l'auteur de plusieurs ouvrages de référence sur le deuil et la perte.
Que ce soit par la disparition d'un être cher ou la perte d'une relation d'amour, il existe un processus dont il est important de connaître les clefs pour traverser cette souffrance du mieux possible. le coeur de son travail se fonde sur la conviction que chacun d'entre nous porte en lui d'insoupçonnables ressources pour se libérer de l'étau de la peine et parvenir enfin à l'apaisement.
"Maintenant ou jamais - La transition du milieu de la vie": il nous propose de mieux comprendre ce qui se passe entre 45 et 55 ans, période charnière de la vie, afin de mieux la vivre...
"Maintenant ou jamais" ou Qu'est-ce que je fais de ma vie ?
Ecoutez l'émission "Partir avec", Marie-Pierre Planchon, du lundi 19 décembre 2011 : http://www.franceinter.fr/emission-partir-avec-archives-dr-christophe-faure-psychiatre-la-transition-du-milieu-de-la-vie


Lien : http://www.franceinter.fr/em..
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pyrene09
  05 septembre 2012
On parle beaucoup de crise de la quarantaine et plus. En réalité, il s'agit le plus souvent d'une transition qui n'est pas nécessairement critique.
Le Dr Christophe Fauré, psychiatre, aborde les différents aspects de la vie concernés par cette période charnière : le corps, le couple, le travail, la relation avec les enfants et les parents, la conscience du temps qui passe, la réalisation de soi...
Ce livre dévoile les enjeux de cette nécessaire transition, ouvre des pistes pour bien la vivre indique les pièges et les impasses à éviter, sans dramatiser, avec conscience, profondeur et sagesse.
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sylvie2
  11 mai 2014
Le Dr Christophe Fauré, psychiatre, essaye d'expliquer avec des mots simples ce qui se passe chez les personnes qui ont entre 45 et 55 ans. Il nous explique comment d'un être extérieur tourné vers le monde social, nous balançons tout doucement vers un monde plus intérieur.
Autant j'ai apprécié son analyse du processus de transition, autant son ton, un peu trop moralisateur à mon gout, m'a agacée.
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lagier
  20 février 2018
Une fois n'est pas coutume, j'ai lu un livre "psy" sur la transition du milieu de vie. Cet ouvrage n'est pas inintéressant, mais en fait, je n'ai lu que des choses qu'à cet âge on sait déjà. Pas de grande nouveauté, mais peut-être que cela fait du bien de lire ces lignes qui confirment que nous traversons tous une période de doute dans notre existence, et que cette période se situe entre 45 et 55 ans. Une période où il convient de faire des choix en douceur, sans tout casser ce que l'on a mis 20 ou 30 ans à construire. Lire ce livre ; pourquoi pas ! Mais cela reste assez léger, et finalement, un bon roman sera peut-être plus utile pour réfléchir sur ce sujet.
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Coco0
  26 mars 2014
Excellent pour comprendre les mécanismes psychologiques à l'oeuvre à la quarantaine. Un éclairage utile !
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Citations et extraits (6) Voir plus Ajouter une citation
verobleueverobleue   10 juin 2012
La prochaine fois que vous serez dans votre salle de bain, regardez-vous nu dans le miroir . Ne détournez pas les yeux même si un peu de gène s'élève en vous.[..] Vous l'avez facilement contrôlé durant la première moitié de votre vie, en le pliant à votre volonté, pour qu'il vous serve sans broncher. Désormais, c'est une autre histoire : si vous ne lui accordez pas suffisamment de soin, d'attention et de respect, c'est lui qui va commencer à prendre le contrôle de votre vie, vous imposer ses limites, en réponse à la négligence ou aux agressions multiples que vous lui avez fait subir.
[...]
Prendre soin de votre corps, mobiliser de l'énergie pour le maintenir en bonne santé, à tous les niveaux, c'est être conscient qu'il va être le véhicule qui va vous permettre de mener à bien les projets des années à venir. Prendre soin de lui ,aujourd'hui, vous permet de créer pour demain, des conditions favorables pour oeuvrer à votre propre accomplissement.
[...]
C'est ainsi que votre corps continuera à se mettre joyeusement à votre service. Il est prêt à donner sans compter, mais aujourd'hui il a activement besoin de votre aide.
Alors, quand vous serez dans votre salle de bain, regardez votre corps dans le miroir et adressez-lui un sourire de gratitude. Il a besoin de votre amitié et de votre douceur, pas de votre mépris. Ne négligez pas votre plus fidèle compagnon et allez à sa rencontre.
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kathykathy   25 août 2012
Savez vous comment guérir un homme de la crise de la cinquantaine?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10
pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit
à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille
de 50 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera
en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille
voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et
blanc de 10 pouces "
. Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...
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kathykathy   30 avril 2013
Ne laissez pas la situation de crise vous happer. Elle a ce redoutable pouvoir et il faut faire très attention à ne pas VOUS Y PERDRE. C'est difficile, mais essayez de penser en fonction DE VOUS et pas uniquement de votre partenaire : qu'est-ce qui me ferait du bien aujourd'hui? Comment puis-je prendre soin de moi pour m'ancrer dans l 'ici et maintenant? Ne recherchez pas des changements qui pourraient faire plaisir à votre partenaire, mais au contraire des changements qui VOUS feront plaisir.
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BigDreamBigDream   22 octobre 2016
Comme nous avons dû mourir à nous-mêmes, lorsque nous étions enfants, pour devenir adolescents, nous devons aujourd'hui mourir à la personne que nous avons été : ce qui meurt est cette partie de nous si puissamment identifiée au personnage que nous nous sommes construit autrefois.Nous sommes réellement touchés et affectés par ce "décès". Nous croyons tellement à la réalité de ce personnage que ce processus d'évaluation est ressenti comme une destruction d'une partie de notre identité. Mais ce n'est qu'une impression, si effrayante soit-elle. Une illusion est en train de mourir et cela va libérer de la place pour que s'installe en nous davantage d'authenticité. Cette mort va rendre possible le déploiement D'autres dimension de nôtre être. Ainsi, ce qui nous déprime lors de la transition du milieu de la vie est moins le deuil de notre jeunesse (comme on le croit trop souvent) que celui de La personne que nous avons cru être.
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BigDreamBigDream   22 octobre 2016
Le mal-être que nous pouvons ressentir au milieu de notre vie est paradoxalement la meilleure chose qui puisse nous arriver: il signe le fait que nous sommes en relation directe avec une partie extrêmement saine de nous-mêmes- une dimension de notre être qui nous convie à plus de complétude. Ce trouble interieur est la salutaire expression de cette nostalgie de nous-mêmes où nous nous languissons de nous retrouver et où nous percevons, sans l'ombre d'un doute, notre besoin de rentrer à la maison. Ne commettons pas l'erreur d'y être sourd - ou, pire encore, de chercher à l'étouffer.
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Video de Christophe Fauré (1) Voir plusAjouter une vidéo
Vidéo de Christophe Fauré

Est-ce que tu m'aimes encore ? - Dr Christophe Fauré
www.albin-michel.fr Il suffit parfois d'un sms, d'une maladresse ou d'un aveu pour que l'infidélité éclate au grand jour. En un instant, le couple est pris dans la tourmente... Mille questions se posent : que s'est-il passé dans notre relation pour que nous en arrivions là ? Que faut-il faire : rester ? Partir ? Comment se comprendre l'un l'autre ? Retrouver la confiance ? Pardonner ? Christophe Fauré décrypte le sens de la relation extraconjugale, les sentiments confus que l'un et l'autre peuvent éprouver, panique, désarroi face à l'autre et face à soi. Véritable « feuille de route » du couple après l'infidélité, ce livre permet de prendre le recul nécessaire afin de se reconstruire. Seul ou en couple, si on décide de poursuivre la route ensemble. Christophe Fauré vient de recevoir le Prix Psychologies Magazine / FNAC 2013 pour son livre "Maintenant ou jamais -- la transition du Milieu de la Vie"
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