Elvira Time, tome 2 : Jail Time

– Objection, votre Horreur ! m’offusquai-je

– C’est votre Honneur, Miss Time !

– Si vous dites ça, c’est que vous ne vous êtes pas regardé depuis longtemps dans un miroir.

– Mon père… Il est mort…

– Bienvenue au club, sweetie. Tu verras, ça ne passe pas du tout avec le temps.

– Tu l’as tué…, lâcha-t-elle avant de s’évanouir dans la flaque et les fragments d’os répandus à ses pieds.

J'avais proposé à l'officier chargé de tirer mon portrait pour mon casier judiciaire - notez que c'était une première - d'écrire "I'm with stupid" sur mon petit panneau identificateur. Il n'avait pas souri, pas plus lorsque je lui avait demandé de faire une petite marque au feutre sur l'échelle des tailles pour voir si j'aurais grandi lors de ma prochaine visite.

- Ouais, bien sûr, la chasse aux vampires c'est comme la musique, le skate ou la couture. D'ailleurs, je fais régulièrement du point de croix avec mes pieux, hein !

J'avais mes astuces de toons et je pouvais la retrouver comme Pépé le putois retrouve Pénélope. Néanmoins, attirer l'attention de la jolie chasseuse à la mèche blanche n'était pas commun et il fallait bien que je tire ça au clair (car, en cas de problèmes, j'avais compris qu'Elvira préférait justement tirer la première).

Jericho n'avait jamais été très éloquent, mais depuis qu'il était mort, il se permettait quelques libertés orales bien plus directes que ses anciennes attaques sournoises de grand timide. J'avais pas vu le coup venir, et si je n'avais pas eu le froid, le café et l'alcool qui s'y mélangeait, j'aurais été bien à courts d'excuses vaseuses pour justifier la chaleur qu’irradiait mes pommettes. Bêtement, je portai la main à ma joue, comme pour vérifier. Le geste eut pour effet d'accentuer son sourire, victorieux une brève seconde, puis qui revint en coin, sous l'apparence de ce petit rictus compatissant qui me faisait craquer à chaque fois.

Flatté? Toi? S'était-il un jour regarder dans la glace... Bien sûr que j'allais t'imaginer me décrocher la lune pour me séduire, idiot! Mais qu'est-ce qu'il est beau quand même, avec son regard noisette mutin et sage à la fois, délicatement surligné par des sourcils parfaits. Le teint halé de sa peau me récitait les contes des mille et une nuits - que j'aurais bien passées dans son lit - et des rêves bleus sous la lune d'Agrabah : je voulais bien frotter n'importe quelle lampe pour voir son génie.

On va profiter des caméras pour l'expliquer une bonne fois pour toutes : les humains n'explosent pas quand ils reçoivent une flèche en plein cœur, exception faire des pointes explosives - marque déposée John Rambo, entreprise de dentelle et d'ouvrages fins -, par contre les vampires oui. Quand bien même vous avez été émus par ce simili de retrouvailles, je lui ai bel et bien sauvé la vie, affirmai-je en désignant la belle au bois saignant qui comatait sur la dépouille de son père. C'était Elvira Time, chasseuse de vampires, et à vous les studios!

_ Que fais-tu ?
_ Mon boulot ?
_ Mais tu retires toujours les crocs par une procédure post-mortem !
_ C'est un vampire, c'est du pareil au même.
_ Pas en terme de nociception !
_ Tu m'énerves avec tes mots compliqués. Tu filerais une migraine à un cachet d'aspirine, m'exclamai-je en dégainant mon pieu et en le plantant profondément dans la cage thoracique.
_ De sensation de douleur, explicita le petit génie.
_ Elle n'a plus mal là, pour ceux qui s'en soucieraient, conclus-je alors que le mur vomissait une bouillie d'hémoglobine dans le coffre de mon pick-up.