Oser le couple

On a tous en tête des situations où certains se sont perdus dans le couple ! Ils ont laissé tomber leurs valeurs, leur identité, sont devenus ce que l'autre aimait voir en eux. C'est dramatique. Ceux-là ont raison de redouter l'engagement. En réalité, ce n'est pas l'engagement qui les perd, c'est leur propre fragilité : l'autre n'a de pouvoir sur eux que dans la mesure où ils l'autorisent à prendre ce pouvoir. Il faut reconnaître qu'être capable de s'affirmer, au travail, dans le quotidien, ce n'est déjà pas simple ... mais s'affirmer avec quelqu'un dans l'intimité, c'est encore plus délicat !

L'entrée en couple va nous transformer : mais pour sortir de soi et donner quelque chose à l'autre, pour s'ouvrir à l'amour sans s'y perdre, il faut déjà être bien armé. Je me demande si en focalisant autant sur l'individu, en lui répétant : " Réussis ta vie, mais débrouille-toi seul pour le faire", on ne l'a pas fragilisé.

Dans les relations humaines, et dans le couple en particulier, on ne peut se débrouiller seul. Il faut être capable d'échanger, de négocier, de s'entendre, sans tout donner, sans se perdre. Autrefois la vie en communauté, familiale ou autre, nous forçait à apprendre cela. De plus, les rôles étant - malheureusement - plus figés, le territoire commun était plus restreint, les négociations moins fréquentes. Aujourd'hui, l'individu attend beaucoup de son couple pour son bonheur et son développement personnel; mais davantage qu'autrefois, il a peur de ce qu'il pourrait y vivre : peur de l'échec, mais aussi peur d'échouer à garder ce qu'il est comme personne.

On rêve que le couple soit un cocon qui protège ... et en même temps, on redoute de s'y perdre, on voudrait pouvoir rester un individu avec une pensée autonome et libre ! Autre contradiction fréquente, l'individu-roi ne peut s'empêcher d'évaluer ce qui lui arrive, de tester son partenaire, et il s'entend répéter en permanence : "tu dois être le propriétaire de ta vie, tu dois tout réussir." Il en conclut donc que si sa vie à deux n'est pas satisfaisante, il lui faut mettre un terme à cette relation ... alors même qu'il y tient. Comme le couple est traversé par des désirs contradictoires, il faut trouver un juste équilibre entre envie de douceur protectrice et d'autonomie. Ce que font la plupart des couples, qui passent sans cesse de l'une à l'autre. Etre en couple est devenu un art.

Pourquoi se questionner sur le couple ? Parce que tout le monde se
questionne sur tout aujourd’hui ! Depuis un petit
demi-siècle, on observe un changement de société
profond dont le fil rouge est l’individu sujet, maître
de son existence. Au début du xxe siècle, ce dernier
était pris en charge par les institutions qui le cadraient
et répondaient à ses interrogations. Il lui suffisait
de suivre sa route, la voie était tracée. Aujourd’hui,
nous assistons à une véritable révolution : nous
sommes au centre de notre vie et avons le pouvoir
– et le devoir ! – de décider du chemin à prendre.
C’est riche en promesses ; mais cela engendre une
fatigue mentale immense de se questionner et se
prononcer sur tout, sans cesse. Un exemple, l’ali-
mentation. Il y a vingt ans tout le monde mangeait
ce qui trouvait dans son assiette. Aujourd’hui, un
chercheur va affirmer : « Des féculents ? Surtout
pas ! » ; à quoi un autre expert répondra en prônant
l’inverse. C’est normal, car tel est le principe du
débat scientifique... ce questionnement permanent
est le prix à payer de notre liberté et du nouveau
statut de l’homme, qui est un peu Dieu pour lui-
même. C’est exaltant, mais déstabilisant.

Dans le couple, nos connaissances nous ont au mieux sensibilisés
aux problèmes que nous rencontrons ; et elles nous
permettront de mettre des mots sur ce qu’on vit.
Mais pas davantage. Car on connaît beaucoup plus
de choses sur un plan intellectuel. Mais au niveau
affectif – et il est question d’affectivité quand on
parle de couple – on n’est pas mieux armé. Nous
aurons beau avoir lu Comment réussir sa vie de couple,
nous nous lancerons dans la vie à deux avec l’énergie
qui est la nôtre, nos peurs, nos désirs, notre sen-
sibilité. Or, ce qui fabrique un couple, c’est juste-
ment la capacité de construire un territoire où les
peurs, les désirs et les sensibilités de chacun réussis-
sent à créer quelque chose d’intéressant. Lorsqu’on
arrive en couple, on est davantage informé, on s’est
posé plus de questions, on a parfois des pistes de
réponse. Mais pour le reste, il faut inventer. Ce pro-
cessus se fait à un niveau très intime, qui s’appuie
sur les expériences héritées de notre enfance ou de
nos premières histoires amoureuses.

Je vois surtout des gens désemparés de ne
pouvoir respecter une décision qu’ils avaient prise.
Par exemple, ils avaient décidé de ne plus jamais
vivre telle ou telle situation. Et ils regrettent d’être de
nouveau tombés dans ce que, justement, ils souhai-
taient éviter. Ils avaient perçu ce que cette situation
avait de douloureux, sans comprendre quel avan-
tage ils y trouvaient. La dépendance, par exemple :
aujourd’hui, il est mal vu d’être dépendant de qui que
ce soit, de quoi que ce soit. En ce moment, on ne
cesse d’entendre parler de « dépendance affective » :
au Québec, c’est une véritable épidémie... et je le
déplore. Ce terme de dépendance convient pour dési-
gner une relation ou une personne qui nous détruit
et vers laquelle nous retournons, malgré tout. Mais
lorsqu’on aime quelqu’un, qu’on a envie d’être avec
lui ou elle, cessons d’appeler cela de la dépendance !
comme s’il s’agissait d’un tort, d’une pathologie.