Un sentiment de solitude

En vérité, notre société interdit à l'individu de se dissocier du groupe, et cette pression est permanente.
On se trouve devant un autre paradoxe du monde moderne : l'individu se sent seul non pas parce qu'il veut être aimé, mais parce qu'il veut être reconnu.
Cet état d'esprit exige un contrôle sur soi impératif, et bien sûr, de la réussite, pour rester "in", dans le mouvement ... Toujours jeune. Toujours souriant.

L'individu inadapté du fait de sa petite enfance, qui a tendance à se replier sur lui-même, se verra pénalisé dans ses rapports avec la société, et s'il choisit de s'isoler pour se protéger d'elle, il ne pourra qu'éprouver sa solitude comme une extrême souffrance, aggravée par le sentiment d'être incompris et rejeté.

Ce processus d'intériorisation s'élabore dans la petite enfance, au fur et à mesure des séparations suivies de retrouvailles avec la mère, si elles ont été présentées de façon sécurisante. Alors, la figure de la mère s'établit à l'intérieur du moi de l'enfant comme un "bon objet".
L'acquisition de ce bon objet interne confère à l'enfant un sentiment de sécurité, une "force du moi" qui le rend capable de supporter l'absence de la mère, sans marquer d'angoisse excessive.
Cette force, et ce bon objet interne, lui permettront par la suite de surmonter les épreuves qu'il rencontrera lors des pertes inévitables subies dans la vie.

Rien n'est plus profitable au lien amoureux que le travail qui consiste à se connaître soi-même.
Non en vue de rationaliser ou d'optimiser, comme dans un rapport marchand, nos liens avec autrui, mais pour éviter de se tromper sur ses désirs.

Toute relation de valeur se tisse avec le temps

Dans la culture de la compétition qui est la nôtre, le lien est devenu une richesse quasi marchande - on le voit avec le phénomène des "followers" sur les réseaux sociaux. Le solitaire est devenu le contre-exemple de l'individu épanoui, admirable.
Je l'ai dit : on le constate dans la publicité où le bonheur est associé à un groupe d'amis qui partagent un objet, ou un repas, ou des loisirs ;
quand il ne s'agit pas du groupe familial dans sa version nucléaire : le couple amoureux, ou aboutie : la famille et les enfants.

La parole, avec son pouvoir de lier à l'autre, qui est à la fois question et réponse, est essentielle car elle est le moment où l'on peut se dire et se rassurer. Elle conforte le regard porté sur soi, et l'intérêt que l'interlocuteur accorde à celui qui lui parle. Elle est un instant hautement EXISTENTIEL pour cette raison, puisqu'elle révèle un état affectif, et autorise une infinité de sentiments dans la réponse qu'elle suggère. (...) Même sur le mode utilitaire, la parole est une occasion, quoique souvent inconsciente, d'avouer ses sentiments. Tendresse, colère, indifférence, exaspération ...
Le sentiment de solitude naît très souvent du moment où l'on ne se sent plus écouté, ni même entendu.

Toutes les lettres sont émouvantes dès qu'elles expriment une attente, et plus encore lorsqu'elles avouent une souffrance. Mais il arrive que l'une d'entre elles me bouleverse plus particulièrement. Il n'y a pas que la personnalité de son auteur qui joue alors. Il y a le côté universel de sa douleur

Le drame de la solitude vient de son incapacité à se dire. Le patient ne peut trouver les mots pour communiquer pleinement, pour parvenir à définir ce qu’il ressent, à communiquer son mal-être de façon que l’autre puisse lui apporter son secours. Cette incapacité provoque chez lui une sorte d’exil de la langue. Il semble que sa capacité à toucher l’autre, à obtenir de lui une réponse réparatrice s’atrophie dans la solitude. J’ai dit un peu plus haut combien cette carence de la parole était consubstantielle au sentiment de solitude. Or, il est important de comprendre que la parole, l’échange, le débat permettent non seulement d’exprimer ce qu’on ressent – et ne pas dire c’est aussi être incapable d’exprimer son ressenti – mais encore d’établir les bases du débat qui permettra à chacun de comprendre l’autre, et de se comprendre. La parole est toujours un apprentissage de la relation avec l’autre.

Mes patients associent souvent [la solitude] au sentiment d'être abandonnés de tous, ou délaissés par le groupe. Ils en éprouvent un sentiment d'incomplétude, de vacuité, d'ennui abyssal et d'angoisse diffuse.
Prolongée, cette solitude finit par procurer un sentiment d'inutilité et de perte du sens de la vie.