Te souviens-tu de nos promesses ?

L'indifférence, il n'y a rien de pire. Il n'y a rien qui puisse blesser davantage.

Ce qui n’était à l’origine qu’une querelle, qui nous a poussés à dormir séparément, s’est transformé en des velléités de divorce, pour aboutir finalement à celui-ci quelques mois plus tard. Bien sûr, nous y pensions, chacun dans notre coin, sans trop oser en parler, ou en évoquant le sujet seulement à demi-mot. C’est toujours compliqué d’amorcer une rupture, surtout après tant d’années. Maintenant, je ne saurais trop dire si je me sens abattue, ou soulagée. C’est peut-être un juste mélange des deux, mais quoi qu’il en soit, je vais avoir besoin de précieux conseils, et de soutien, et ce n’est pas sur Alain que je peux compter sur ce coup-là.

Vingt-cinq, nos années tous les deux.
Trente-neuf, mon âge.
Zéro, zéro, l'âge de notre enfant.
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Six numéros qui m'oppressent, et me serrent le cœur comme s'il était dans un étau.

Les enfants sont souvent le ciment des couples qui ne tiennent pas, et qui sont à deux doigts de la rupture. Personne ne gagne jamais ce genre de partie. Ce sont souvent des matchs nuls. Pas sûr que le moment soit vraiment bien choisi, entre ce que nous avons décidé de faire pour rattraper le temps perdu et ma récente démission, mais l’idée n’est pas vraiment exclue pour autant.

Dans ma vie, j’ai longtemps traîné la patte. Je me suis toujours demandé ce que je voulais accomplir, mais surtout, ce que je pouvais faire. Je remets la faute sur lui, et c’est peut-être injuste, mais il a toujours su. Il connaissait la destination qu’il voulait atteindre, et même le chemin pour y parvenir. C’était indécent de lucidité et d’évidence. Mon parcours est plus complexe, plus tumultueux, plus en adéquation avec ma personne. Je ne veux plus naviguer dans les eaux noires de son propre reflet. Je veux m’affirmer moi. Et c’est ce que je m’attelle à accomplir tous les jours.

C'est comme ça, les séparations. On n'a pas forcément besoin de ce qu'on réclame, mais on veut simplement faire du mal avant de partir, comme s'il fallait piétiner l'herbe du jardin de l'autre pour que plus rien n'y repousse.

On dit que l'amour et la haine sont si proches qu'on ne parvient parfois pas à faire la différence entre les deux.

2019 s’en va doucement, et son spectre avec elle. C’était une année problématique, une année qui n’a eu de cesse de renforcer les tensions entre Philippe et moi. Une année d’adultères, de mensonges, et de crasses faites dans le dos de l’autre. Le crépuscule l’emporte avec lui. Il va l’attirer de l’autre côté de la planète, et bientôt, elle ne sera plus qu’un vieux souvenir.

Toi et moi, pour toujours. Toi, plus moi, nous ne sommes qu'harmonie. Nous ne sommes qu'un. 1+1 = 1.

Je te promets d'être heureuse sans faire semblant, et de ne plus me forcer. Je te promets que je veux vivre vieille, avec toi, à condition que nous soyons en harmonie. Je te promets d'être moi, et d'être honnêt