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Citations sur Johnny a tué mon père (15)

Harioutz
Harioutz   19 avril 2020
Je me tenais droite derrière le pupitre. 
Le cercueil de mon père à ma gauche, le prêtre à ma droite. Et je bloquais 
sur les trois gerbes de fleurs qui se battaient en duel sous mon nez.
Je trouvais déconcertant que l’enterrement de mon père puisse être aussi
médiocre. C’est vrai, comparé à celui de Johnny Hallyday que j’avais vu deux jours plus tôt à la télévision, celui de mon père était franchement pathétique. 
Pas un seul média pour relayer le drame, pas de fans, pas de stars, pas d’écran géant, pas de Champs- Elysées. 
Rien de tout ça. Juste une cinquantaine de pelés mal attifés dans une petite église moderne de banlieue et un prêtre décati. Déprimant. 
C’est bien la preuve que la taille des funérailles d’un défunt reflète à peu 
près la dimension de son existence. C’est ça le verdict implacable d’un enterrement.
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Harioutz
Harioutz   20 avril 2020
Depuis toujours je traîne cette impression avec moi. J'ai le sentiment profond de vivre à côté des autres, à côté de la vie. Je n'arrive pas à comprendre comment font les gens, alors je les regarde vivre, déambuler, trébucher, rire. J'essaie de faire comme eux, mais ça ne marche pas. Je suis en décalage.
Du matin ouvre l'œil, jusqu'au soir où je ferme les deux, je suis à côté. Comme si j'étais né avec des bras, des jambes, des yeux, des connexions neuronales, tout ça, une sorte d'avatar en réalité, mais sans avoir les bons outils pour simplement vivre. J'ai toujours la sensation que tout se passe en dehors de moi et que je ne suis qu’observatrice. Pourtant, tout me heurte au plus haut point, mais je regarde la vie comme un film au cinéma. Impuissante. Alors j'écris dans ma tête des histoires. Depuis que je suis en âge de penser, j'écris des histoires et elles ne sortent pas de ma tête. Je suis comme une machine qui produit constamment des débuts d'histoires, des passages entiers, des dénouements. Et plein de titres, j'écris plein de titres. Tellement de titres que je les ai tous laissés au stade de titres, comme s'ils se suffisaient à eux-mêmes.

Un jour, j'aimerais réussir à coucher tous ces mots sur un document Word, mais pour l'instant ça ne sort pas. Je n'arrive pas à écrire ce que ma tête décrit. Je n'arrive pas à enregistrer les phrases. Ça va trop vite. Les phrases passent devant moi comme des voitures sur une autoroute. Impossible de les figer.
Dans l'idéal, il faudrait qu'un ordinateur soit directement connecté à mon cerveau et qu'il écrive à ma pensée. Parce que ce qui me fatigue, c'est de penser au chemin que doit prendre une idée depuis ma tête jusqu'au bout de mes doigts pour taper sur un clavier. Ça m'épuise.
En fait, tout m'épuise. J’ai 25 ans et la vie m'épuise. Il y en a qui croit en la réincarnation, moi, rien que l'idée de me retaper une autre vie sur Terre m'épuise. Et l'idée que je puisse me réincarner en chien, ou chat ou en baobab me fait encore plus flipper que l'idée de mourir.
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VeryImportantBook
VeryImportantBook   16 mai 2020
On aurait dit une internée de Saint-Anne en cavale. Ou non, en fait, on aurait dit ma mère.
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Irisyne
Irisyne   20 avril 2020
... J'avais vécu 25 ans dans le même pays que ces gens, je regardais les mêmes chaînes télé, faisais mes courses dans les mêmes supermarchés, vivais sous les mêmes lois, mais j'ignorais que ce monde parallèle cohabitait avec le mien.
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VeryImportantBook
VeryImportantBook   16 mai 2020
Je me suis mouchée tellement fort pour éjecter ce bloc qui obstruait le haut de ma tête, que j’ai eu peur de retrouver mon cerveau dans le kleenex.
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Marti94
Marti94   28 avril 2020
Maintenant que nous allions bientôt incinérer mon père, j’ai pensé, au moins, il ne risquera plus de se retourner dans sa tombe.
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Marti94
Marti94   28 avril 2020
Dans l’impatience, le temps s’arrête toujours, j’ignore pourquoi. Au point où les cinquante-cinq minutes qui me séparaient de l’appel avec mon père ont été interminables.
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Marti94
Marti94   28 avril 2020
Ma mère n’a aucune de ses horloges à la bonne heure, elles avancent toutes d’environ 10 à 15 minutes. Pour elle, c’est une garantie de ne jamais être en retard. À mes yeux, c’est surtout une façon de se mettre en permanence sous pression et de chercher à tout contrôler, même le temps. C’est une curieuse manière d’avoir comme une emprise sur le temps et de penser qu’on peut le dominer.
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bdxlauryssa
bdxlauryssa   27 avril 2020
"Autant, quelques heures plus tôt, la mort de Johnny me semblait dérisoire autant maintenant, elle donnait un écho désagréable à ce que j'étais en train de vivre. J4ai eu la sensation qu'on me volait la vedette. Pire, qu'en ce jour sacré, il était ridicule, voire interdit de pleurer quelques d'autre que Jean-Philippe Smet. Tout ce qui n'avait pas de lien avec Johnny, n'avais pas sa place."
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bdxlauryssa
bdxlauryssa   27 avril 2020
"Je réfléchissais à mille à l'heure, ce qui ne veut pas dire que je réfléchissais bien. En réalité tout s'embrouillait dans mon esprit, mais je devais réfléchir. Je me souviens même réfléchir à ce à quoi je devais réfléchir. Bref, j'étais dans un sale état."
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