Finitude, solitude, incertitude : Philosophie du deuil

Quelqu’un tombe malade ou retrouve la santé, obtient un emploi ou le perd, se marie ou se sépare, devient père ou mère ou doit renoncer à un projet d’enfants, etc. : tous ces événements, heureux ou malheureux, obligent l’entourage – la famille, les amis, le voisinage, les collègues – à accueillir la personne telle qu’elle est devenue, ce qui suppose, pour la communauté impliquée, de n’être plus tout à fait la même.

Sa dynamique, les rôles qui y sont distribués, la répartition des responsabilités, la façon pour chacun de se positionner, de considérer les autres – en un mot, sa manière de faire système – s’en trouve modifiée. Elle n’est plus celle qui s’était construite autour et avec telle personne dans telle situation connue de tous.

Mais il suffit qu’un deuil bouleverse ce que nous sommes pour que cet avenir « écrit d’avance » ne soit plus qu’une trace effacée sur le sable.

C’est le plus souvent à travers nos projets (et tout ce qui s’y apparente comme l’espoir, l’attente, etc.) que s’annonce « à l’avance » le temps qui n’est pas encore.

Quand, par les coups du sort, ils sont perdus, ruinés, anéantis, ils entraînent avec eux le désir de toute-puissance (on entendait s’y accomplir, en voulant se prouver qu’on est à la hauteur de la tâche) et le désir de fusion (on cherchait à faire plaisir à quelqu’un ou à être admiré, etc.).

Nous savons, en revanche, que la souffrance (d’être quitté, trahi, etc.) est en nous ; et qu’en conséquence, c’est là que se trouve ce qu’il nous faut quitter.

Les résultats de nos descriptions nous l’ont enseigné : on ne fait jamais que le deuil de ce que nous ne sommes plus. Et ce que nous ne sommes plus semble pour le moins évident : nous ne sommes plus celle ou celui qui entretient des relations avec telle personne, ou celle ou celui qui peut continuer à les vivre comme avant.