Si vous avez choisi ce livre, félicitations! En moins de quatre-vingts pages il vous attendrira, vous fera rêver, vous donnera toutes les informations pratiques nécessaires.
Si votre conjoint l'a acheté, il est probablement trop tard. Essayez de mettre vos mains derrière votre tête pour simuler de grandes oreilles, brayez, déclarez qu'il y a déjà un âne à la maison, mais comme la mule du pape l'amateur d'âne est têtu et a la mémoire longue : le divorce ou l'envahissement sont les issues les plus probables.
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L'âne n'a pas changé, mais les mentalités ont évolué. Comme par miracle, ses défauts se métamorphosent en qualités, et parfois même en vertus. Affublé autrefois de paresse, de stupidité et d'entêtement, on lui reconnaît aujourd'hui intelligence, courage et détermination. [...] Ses farces et ses fugues, par la complexité des raisonnements qu'ils font intervenir, nous étonnent aujourd'hui.
L'âne se montre particulièrement habile pour ouvrir, avec sa bouche, le verrou du box. Montez sur la porte un verrou de sécurité qui vous évitera d'aller chercher votre compagnon dans le potager du voisin!