L'embarras du choix

Emma repense au mariage. Il n'a rien apporté aux sentiments. Et encore moins au désir, il faut l'avouer. Il lui apparaît tout à coup comme une construction sociétale, qui entretient le mirage de la possibilité de vivre heureux une vie entière avec la même personne, à laquelle on se lie par un contrat.

J’ai peur de tellement de choses ! La solitude, le manque d’amour ou de réconfort, le vide dans le lit, l’absence de l’épaule qui me soutient de temps en temps et m’empêche de tomber…  Si je suis assez honnête, je peux même avouer que j’ai peur de quitter mon petit confort, de renoncer à l’argent de mon mari et à nos projets de voyages… C’est moche, hein ? Je n’en suis pas fière… Je me dis que je ne suis pas la seule, que dans cette assemblée, y’en a d’autres qui trichent aussi. Combien de couples ici, et ailleurs, ne sont que des impostures, du fait d’un des deux, ou même des deux ? Le mariage n’est-il, après vingt ans de vie commune, qu’une comédie qu’on s’inflige pour faire comme les autres, dans notre société bien ordonnée ?

Prendre le risque d'aimer, c'est savoir que tout est possible, le meilleur comme le pire.

C'est à partir de là qu'on accède à la liberté : quand on n'a plus peur et qu'on ne se laisse pas enfermer dans un carcan rassurant, qu'on ose s'ouvrir, pour vivre en accord avec soi-même. Sans penser à l'image qu'on donne aux autres, sans se soucier du qu'en-dira-t-on. Vivre pour soi, en sortant du moule qu'on a construit soi-même ou dans lequel d'autres vous ont enfermé. Prendre les décisions qui sont bonnes pour soi, du moment qu'on le sait intuitivement, intimement. Choisir et renoncer.

Des classiques. Ceux qui ont fait l’Histoire, entretenu les mythes originels, interrogé les philosophes, nourri les auteurs de maintenant.

Je n’ai jamais su bien choisir les mecs avec lesquels je sors. C’est comme ça. J’attire les cons, toujours la même variété de cons : ceux qui ont le cerveau dans le slip, ceux qui prennent et qui jettent quand ils ont eu ce qu’ils voulaient. Et moi, comme je suis tarte, j’y reviens toujours… Je suis naïve, un peu fleur bleue. J’aimerais y croire… Je me dis que celui-ci n’est pas comme les autres, qu’il me trouve pas que jolie, qu’il aime aussi mon esprit. Qu’y a-t-il de mal à ça ? Et je vais de déconfiture en déconfiture, de déconvenue en déconvenue. J’ai trente-six ans, et je suis désespérée. Je ne le montre pas, je me cache sous le masque de la femme coquette, avenante, séduisante… mais au fond de moi, j’ai le cœur qui n’y croit plus. Je ne crois plus en l’amour, ou du moins je me dis qu’il n’est pas pour moi. J’attire les cons, et c’est comme ça…

Comme si, dans la vie, il FALLAIT avoir des enfants.
Mais qui oblige à ça?
En plus, dans le lot des parents, il y en a pas mal qui n'auraient pas dû faire d'enfants, si vous voulez mon avis... Les pauvres gamins..
Moi, je n'ai pas voulu en avoir, pour toutes sortes de raisons: physiques (pas envie de me déformer et d'avoir des séquelles), carriéristes (besoin de grimper les échelons et de m'épanouir professionnellement), philosophiques (pas envie d'endosser la responsabilité de faire naître de pauvres enfants supplémentaires dans ce triste monde), phobiques (peur de mal faire, d'être une mauvaise mère, de ne pas savoir éduquer...), épidermiques (je ne supporte pas le bruit ni les cris) et égoistes (besoin vital de liberté, de temps pour moi)…

L'essentiel, c'est de vivre. Et vibrer. Sentir son cœur battre, et son corps vivre pleinement.

Elle s’est laissé envahir par la magie de l’amour physique. Il n’y a rien de sentimental entre eux. C’est arrivé, comme une évidence érotique, c’est tout. Mais qu’est-ce que ça fait du bien… son corps s’est révélé. Elle est comme une autre, dans les bras de cet homme. Elle a chaviré dans cette fête des sens.

Ce n'est pas tellement l'âge qu'elle a que ce qu'elle fait de lui qui lui pèse. Elle a abandonné son corps comme d'autres quittent un bateau qui les a menés à bon port.