Tu mourras moins bête, tome 4 : Professeur Moustache étale sa science !

■ Comment s'accouplaient les dinosaures ?
[...]
Le paléontologue Kenneth Carpenter, dans son livre 'Oeufs, nids, bébés dinosaures', donne son avis sur les attributs mâles en ces termes chastes : « Chez le dino, rien ne pend dans la brise » (sic).
Il veut dire par là que les dinosaures n'ont pas de pénis qui traîne. Dommage, ça aurait pu enfin justifier le caractère un peu bougon de Godzilla. (1)
L'hypothèse de Carpenter est liée au fait que le dinosaure est l'ancêtre de l'oiseau. Or les oiseaux, comme le pigeon par exemple, N'ONT PAS DE PÉNIS... mais juste un trou. [...]
En fait, il y en a un qui fait exception : le canard.
- Daisy ! ♥
- Donald ! ♥
Il a des érections de 17 cm, soudaines, dites 'explosives'.
Imaginez que les dinosaures aient eu un pénis dans les mêmes proportions que le canard. Cela signifierait que le T-Rex en avait un d'environ 3,5 m.
- AAAH !! (2)
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(1) dessin montrant la bestiole s'accrochant le *** dans des immeubles
(2) cri d'une petite fille effrayée par un truc rose qui pendouille devant sa vitre de voiture dans Jurassic Park

■ La science de l'urinoir.
[...] Si vous avez lu le superbe tome 3 de cette série, vous savez tout du rapport des femmes avec les WC, tant est répandue la peur de poser ses fesses sur des toilettes inconnues. [...]
Qu'en est-il des hommes ?
L'homme n'a pas, pour ce qui est de la miction, le même problème que la femme : il n'y a pas de contact avec la lunette suspecte.
Vous me direz : 'Oui, mais l'homme touche son zboub !' C'est sale aussi. Eh bien là, il y a deux écoles :
1) Ceux qui disent que tout ce qui est au niveau du bassin est un nid à bactéries.
-> Il faut se laver les mains après être allé aux WC.
2) Et ceux qui disent : 'Le zizi, c'est de la peau, protégée par un slip. Le zboub n'est donc pas plus sale qu'une MAIN (et puis, on dit généralement que l'urine est stérile).'
En fait, niveau hygiène, c'est entre les deux écoles.
Mais ce n'est pas un souci de propreté qui bloque l'homme dans les WC publics.
C'est plus psychologique.
Stressés par la présence d'autres personnes, 90% des hommes se retrouvent atteints de 'parurésie', autrement appelée 'trouble de la vessie timide'.
[...]
Autant, chez les femmes, les WC sont un lieu de proximité, une véritable petite ruche...
autant, chez les hommes, ça ressemble plus à une réunion de gnous au bord d'un point d'eau rempli de crocodiles.
On a démontré que les hommes, dans les WC, instaurent une 'bonne conduite tacite' : on reste discret, on s'occupe de soi, on fait pas chier, on ne croise pas le regard de l'autre pour ne pas être pris pour un pervers... et provoquer l'agressivité des autres.
(p. 113-118)

[et voilà pourquoi certains 'oublient' de se laver les mains en sortant, surtout s'ils sont beaux, célèbres, talentueux et hétéros...]

■ Les scientifiques marrants malgré eux.

- Chère professeure,
Les grands scientifiques sont-ils toujours sains d'esprit ?

- Nan, faut pas déconner, malgré notre génie, on a tous nos petites tares. Déjà, faut être un peu barge pour faire ce job.

Prenez Hennig Brand... qui eut, dans les années 1670, une idée assez puissante.
- Je vais distiller de l'or à partir de mon urine !

Il rassembla 50 seaux d'urine, qu'il laissa s'évaporer...
- Je vais être riche !

Après diverses manipulations obscures, il obtint une pâte cireuse, qui luisait... et qui s'enflammait spontanément. Brand venait de découvrir le phosphore.
- Alleluia !! Quelle chaude pisse, hihi !

Bien joué, papy ! Car le phosphore allait coûter plus cher que l'or. [...] Le hic, c'est qu'il fallait 5 500 litres de pipi pour obtenir 120 g. de phosphore. C'est Carl Scheele qui trouva un moyen de produire du phosphore sans avoir à faire pisser un régiment dans des seaux.

(p. 205-207)

En 1895, Gustave Le Bon, un des premiers psychosociologues, dit ...
La foule est conduite exclusivement par l'inconscient.
C'est-à-dire maître ?
Ben.. ça veut dire que les gens ne réfléchissent plus.
Ils deviennent cons, quoi !

Bonjour Prof,
Je suis astrophysicien, je vous invite dans mon labo !
Venez me voir à Meudon, on va se marrer entre scientifiques ...

En 1965, l'astronaute Ed White fut le premier Américain à faire une sortie dans l'espace, pendant la mission Gemini IV. Il était tellement comme un ouf, qu'il ne voulait plus, malgré le danger, retourner dans sa capsule. La NASA a dû carrément le rouspéter pour qu'il rentre.
— Schrr... Faut rentrer maintenant !
— Naan !
— Si si !
— Attendez, je reprends une dernière photo !*
— Tu rentres mec !
— Pff

*(sic)

Souvent l'intellectuel parisien à foulard se pique d'une remarque profonde, attestant de sa science de la nature par des observations poético-banales.

p.250.

Comment s’accouplaient les dinosaures ?

En somme, les scientifiques ne savent pas trop, il n’y a pour l’instant que diverses hypothèses sur le sujet.

p.240.

Pâtée pour chien VS pâté

Et bien, selon une étude de 1973 menée par le CSPI*, un tiers des conserves pour chien sont mangées par des humains. Parce que c’est pas cher et que la qualité n’est pas pire que celle des boulettes de viande bon marché. Idéal, en temps de CRISE !

*Center for Science in the Public Interest.

Tout le monde connaît Darth Vader (ou Dark Vador pour les français), ce type en cape qui vit dans l'espace et ventile bruyamment comme un vieux PC.