Et il me parla de cerisiers, de poussières et d'une montagne...

Je le répète, ne plus avoir peur, ne signifie en rien devenir une sorte de sage barbu et décharné, assis en tailleur sur sa montagne, qui regarde passer les êtres et les choses sans intervenir. Ça ne signifie pas tolérer l'intolérable. Ça signifie au contraire devenir un roc face à quelqu'un qui pratique l'inacceptable.

C'est « Non », comme disait la auntie Susan du père Zach, et c'est vraiment « Non !». Ce n'est pas un « Non !» apeuré qui peut soudain se transformer en « Pourquoi pas » ou en « Euh, ben oui », C'est « Non !». Les autres, même les enfoirés, sentent très bien quand un « Non !» est non négociable, ou quand c'est du pipeau. C'est un « Non ! » qu'il faut être prêt à défendre.

Ça s'applique dans chaque domaine de la vie,sentimental, familial, professionnel. Ça se résume à « Ta vie est importante ? C'est vrai, mais la mienne aussi ».

Profondément, Je ne sais pas si j'ai trouvé le Vrai moi ou crée un autre moi. Peu importe. Je sais juste, et c'est si bête à dire, mais si authentique, si fondamental, que je m'aime enfin, que j'aime les autres et ce qui m'entoure. Ça ne signifie en rien que je ne pourrais pas, cas échéant, défendre ce que je crois, ce que j'aime, me défendre, ça signifie juste que je n'ai plus peur de la fausse peur. La fausse peur a rongé les presque quarante premières années de ma vie. Le tribut que je lui ai payé, alors qu'elle ne me demandait rien, est colossal.

J'ai menti, triché, perdu des gens. J'en ai supporté d'autres que j'aurais dû évacuer de ma vie. J'ai fait des choses que je n'aurais pas dû faire, certaines dont j'ai honte aujourd'hui. J'en ai évité d'autres auxquelles j'aurais dâ m'accrocher, tout cela parce que j'avais peur, une peur si insidieuse mais si constante qu'il m'était facile de prétendre qu'elle n'existait pas. Peur de ne pas être à la hauteur, peur qu'on ne m'aime pas - même lorsque je n'aimais pas les gens -, peur de me planter, peur du futur, peur du passé, peur de tout. En bref, je n'ai jamais vraiment vécu, me contentant d'exister, de passer d'une peur à l'autre, d'un mauvais remède à l'autre.

Sourtut, la peur de me retrouver face à moi-même parce que, inconsciemment, je savais que je n'aimerais pas ce que je découvrirais. Je me suis, au fond, détesté, méprisé, sans trop savoir pourquoi, mais en sentant que je méritais mon mépris. La fausse peur ne me fera plus jamais chanter. La fausse peur est comme un mauvais sort jeté par un sorcier de pacotille. Elle n'a de pouvoir que si l'on y croit. Elle est alors plus. Elle pourrit dévastatrice qu'un tsunami. chaque moment, chaque acte, nous poussant actions irréfléchies, destructrices, génératrices de malheur pour nous et les autres mais dont on pense sur le moment qu'elles sont de bons remèdes. Elle nous pousse aussi à la haine, à l'envie, à la venge ance. Là encore, on finit par se convaincre qu'il s'agit de réactions saines et nornmales de défense, c'est faux.

Il s'agit de destruction et d'autodestruction, mais aux onl'ignore puisqu'on croit ce que nous serine la peur. Iln'existe aucun remède extérieur à la fausse peur. Le seul, l'unique et l'imparable se trouve en nous. Dès que l'on cesse d'y croire, qu'on lui destine notre sincère et absolu mépris, la fausse peur s'évapore et l'on se demande vraiment de quoi, pourquoi on a pu craindre à ce point et si longtemps.

Je suis heureux, heureux de chaque seconde parce que j'aime chaque seconde, parce que chacune d'entre elles compte, parce que plus aucune ne me fait peur. Enfin. Je ne suis pas devenu croy ant au sens où on l'entend habituelle ment. Disons que j'ai maintenant l'absolue certitude d'une sorte de force, dirigée, plus puissante que tout, que beaucoup de gens nomment Dieu. Une force,une harmonie, un plan, je ne sais pas trop quoi, mais vers quoije tends. Une force qu'il est assez facile de rejoindre lorsqu'on cesse d'avoir peur, lorsqu'on comprend qu'on peut tout, ou presque, mais que ce « tout » ne peut pas aller vers la destruction, la haine, bref tout ce qu'engendre la fausse peur.

On tente de se calmer, de se rassurer en faisant de l'argent, en achetant des choses dont, au fond, on n'a ni besoin ni envie (mais les autres les ont, donc, on se dit qu'il nous les faut aussi), en roulant des mécaniques pour se convaincre qu'on n'a pas peur. Chaque fois, le gouffre glacial et effrayant devant lequel on se tient s'élargit. Chaque fois, on se rend compte qu'on n'est pas du tout rassuré. Il en faut encore et encore, mais ça ne sert à rien parce que le gouffre est en nous.

Ta vie est importante ? C'est vrai, mais la mienne aussi. Peut-être que tu ne sais pas où tu veux aller, mais moi, je sais, et je sais où je n'irai plus. Je sais que je marche sur mes deux jambes. Tu ne peux pas me faire ramper, je ne sais plus comment on fait puisque je n'ai plus peur. Je n'ai aucun conseil à donner, pas de méthode à la gomme, pas de recette. Tout est déjà en nous. Nous ne le savons pas, mais c'est là. Ouvrons les yeux, ouvrons notre cœur et notre esprit. Cherchons nos graviers. Ils sont là et nous attendent. D'autres les ont semés pour nous, même si nous ne savons pas qui. Déclarons, de façon très ferme, à nos fausses peurs qu'elles peuvent aller au diable, que plus jamais nous ne serons leur esclave. Qu'elles ne nous pollueront plus la tête. Et regardons. C'est là. Ça a toujours été là.

Prendre conscience que nous sommes notre propre précipice est le seul moyen de le combler, de le faire disparaître. Du coup, tous les faux remèdes qui ne nous ont jamais aidés n'ont plus de raison d'être. Notre besoin dimpressionner les autres pour exister, notre relation merdique avec un être qui ne nous apporte rien (mais on se console en se disant qu'au moins on a quelqu'un), notre peur d'un voisin chiant, d'un patron caractériel, d'un parent odieux, tout cela se volatilise. Je suis fort, je n'ai plus peur, je n'accepte que ce qui construit ma vie, mon voyage.