Je t'aime, je te trompe

Comme jaloux je souffre quatre fois : parce que je suis jaloux, parce que je me reproche de l'être, parce que je crains que ma jalousie ne blesse l'autre, parce que je me laisse assujettir à une banalité : je souffre d'être exclu, d'être agressif, d'être fou et d'être commun. Roland Barthes (extrait de Fragments d'un discours amoureux)

Comment cela peut-il faire si mal alors que personne n’est mort ?

La découverte d’une liaison est douloureuse. Pour qui veut vider une relation de sa substance et la détruire au plus profond, l’infidélité est une solution imparable. Elle incarne la trahison sous toutes ses formes : la duperie, l’abandon, le rejet, l’humiliation, autant de choses contre lesquelles l’amour promettait de nous protéger. Lorsque la personne sur qui vous comptiez devient celle qui vous a menti en vous regardant droit dans les yeux et qui vous a traité comme si vous n’étiez même pas digne d’un minimum de respect, le monde dans lequel vous pensiez vivre s’en trouve complètement chamboulé. L’histoire de votre vie vole en éclats, au point qu’il vous est impossible de recoller les morceaux.

Les aventures extra-conjugales ne sont pas motivées par un mépris vis à vis de ce qu'on a chez soi ; au contraire, les gens y sont si attachés qu'ils ne souhaitent pas jouer avec.
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Quand tout va bien dans une relation, un sentiment d’abondance et
d’amour apparaît, et engendre la générosité. « Je l’ai fait pour nous » a un
sens du moment qu’on a confiance en cette unité de base qu’est le « nous ».
Mais une trahison intime transforme ces arrangements gracieusement consentis en farce. Les compromis si satisfaisants deviennent des sacrifices insupportables. Les limites saines précédemment établies, des murs infranchissables. Le partage harmonieux du pouvoir, une lutte acharnée et permanente.
Avec le recul, nous comptabilisons toutes les fois où nous nous sommes sacrifiés pour notre couple, et des tonnes de regrets et de rancœurs enfouies s’abattent sur nous en demandant réparation.

L'infidélité a beaucoup à nous apprendre sur le couple - ce que nous en attendons, ce que nous croyons vouloir et ce à quoi nous pensons avoir droit. Elle met à nu notre perception personnelle et culturelle de l'amour, du désir sexuel et de l'engagement.

Un amour blessé s'ajoute à ceux qui l'ont précédé, et c'est ainsi que, par un effet ricochet, une brèche ouverte dans le présent peut faire résonner toutes celles du passé.

Avec le mariage, le désir sexuel devient devoir conjugal pour trop de femmes.
Et quand le sexe devient quelque chose qu’on devrait faire, il cesse de donner envie.
À l’inverse, une femme qui entretient une liaison manifeste
une prise en main de son plaisir. L’infidélité réveille sa volonté et la pousse à rechercher sa propre satisfaction.

En ce qui nous concerne, l'essentiel n'est pas d'être le seul amour, mais le grand amour de l'autre.

L'infidélité est un attaque directe contre l'une de nos structures psychiques les plus importantes : notre mémoire du passé. En plus de faucher les espoirs et les projets d'un couple, elle dessine un grand point d'interrogation sur leur histoire.

Lorsque le mariage était un arrangement économique, l'infidélité menaçait notre sécurité maternelle. A présent qu'il est devenu un arrangement romantique, l'infidélité menace notre sécurité affective.