J'ai peur d'oublier

C'est ce qui arrive lorsque l'alzheimerien n 'a plus de communication avec le monde .
Mais il n'est pas "absent" , ni indifférent ni inexistant ! C'est pourquoi j'ai envie de crier tant que cela m'est encore possible :" On est toujours là , mais o, ,e sait plus comment le dire. On ressent tout mais on ne peut plus l'exprimer . on a perdu le chemin pour retrouver les autres . Ne nous "oubliez pas" !
N'oubliez pas ceux qui ne savent plus ou est la sortie ,reclus dans leur prison de chair , enfermés , ou une ame clignote encore .

Architecte d'un mur qu'elle batit brique par brique , la maladie nous relègue à l'intérieur de nous-mêmes. Un philosophe a écrit :"L'enfer c'est les autres !"Pour nous ,l'enfer c'est de ne plus etre avec les autres .

Je me sentais comme un arbre , autrefois altier et solide , dont un etre malveillant sciait les branches l'une après l'autre , entrainant une douleur de plus en plus aigue ,persistante , insoutenable .Je ne pouvais croire que sur le destin pouvait s'acharner ainsi , sans répit , sur notre famille .

Tandis que là...L'Alzheimer est un adversaire autrement plus dangereux et redoutable que le cancer puisqu'il est invisible .Personne ne le connait .Il demeure caché dans la pénombre de nos cellules cérébrales sans que jamais quiconque ne soit parvenue à le débusquer ni à le mater. Il ne m'offre donc aucune alternative .Meme si je me bats , j'atteindrai irrémédiablement le meme stade de dégradation que les autres malades Peut-être qu'à force de volonté , j'en ralentirai les effets néfastes .Mais en aucun cas , je ne peux arreter son lent et funeste processus .

Non seulement la maladie d'Alzheimer touche le malade , le principal intéressé , mais ses conséquences s'étend aussi comme une malédiction à tout son entourage . C'est me semble-t-il , le summum de la cruauté ! D'avance , je me sens terriblement responsable des souffrances que mon comportement va provoquer .

C'est en ça que le processus de la maladie est atroce. Il vous sépare des autres mais surtout de vous-meme, vous privant de vos ressources , de vos joies ,de vos plaisirs , ne laissant qu'un gouffre infini d'angoisses , de doutes et d'appréhensions...Quand ce n' est pas le néant absolu .

Redoutent-ils que l'édifice de toute une vie ne s'effondre ,maintenant que je ne peux plus le soutenir ? Cette maladie est-elle à ce point terrifiante qu'ils préfèrent ne pas l'affronter puisqu'ils en connaissent déjà l'issue déplorable .?

J'oscillais entre des périodes de découragement et des accès volontariste .Je sont naviguais à vue , comme un navire dont les instruments sont perturbés mais qui garde le cap grace à l'expérience et a la détermination du capitaine .

C'est comme si mon cerveau s'allumait et s'éteignant en fonction des émotions qu'il serait capable ou non de controler . Comme si , peu à peu , le filtre qui sépare ma raison de mes émotions s'amenuisait .Plus aucune cloison ne semble étanche .Tout se mélange.

En faite je me disais que du jour ou l'on accepte d'entrer dans un protocole de soins , alors qu'on se sait inguérissable , on arrete de vivre son de vivre , puisqu'on perd la maitrise de son propre corps .Alors à quoi bon cet acharnement ? Il nous prive de notre ultime liberté de mourir Je pense qu'il faut se contenter de calmer les souffrances , mais pas prolonger un mort vivant