Vous faites quoi pour Noël ?

Dépitée, je regarde le cadeau du Père Noël secret que j'ai balancé dans un coin de la chambre en rentrant : un lot de rouleaux de papier toilette avec une inscription du meilleur goût : "J'en ai plein le cul".

- Par hasard, tu ne serais pas en train d'insinuer que parce que tu es un mec, ce que tu es en train de lire est plus profond que ce que moi, pauvre femme cucul la praline, je peux lire ?

- Première fois en montagne. Mais ça va aller. Il me faut juste quelques minutes là-dehors, et... Déjà je me sens mieux.
Pour preuve, j'accompagne ma phrase d'un sourire et vomis aussitôt sur mes chaussures.
- Si c'est encore une stratégie pour que je ne tombe pas amoureux de toi, la bave suffisait, hein.
- Je préfère être sûre. Mieux vaut ne pas tenter le diable, je poursuis sur le même ton.

- Alors, prête à passer les cinq jours les plus fantastiques de votre vie ? me demande-t-il dès que je lui ouvre.
- Si je me laisser aller, je vous dirais que je suis excitée comme un acarien devant les portes du salon de la moquette.

Si on m'avait dit que deux minutes de sexe contre un mur dans un parking m'auraient conduite ici, devant ce paysage magnifique, avec l'envie de ne jamais en repartir, je n'y aurais pas cru.

- Et c'est reparti pour les clichés sexistes ! Il va falloir vous le dire en combien de langues ? Toutes les filles ne se languissent pas du prince charmant et ne voyagent pas avec quatre valises et vingt-cinq paires de chaussures. Ça va être quoi, ensuite ? La sensiblerie ? La peur des araignées ? L'absence de sens de l'orientation ? Non parce qu'on peut tous se les faire un par un, si vous le souhaitez.

Juste avant qu’il n’arrive, je dresse la table et jette un regard satisfait sur l’ensemble de la pièce à vivre de mon appartement. Tout est en ordre. Il ne faudrait pas qu’il demande à visiter, vu que j’ai balancé en vrac sur mon lit tout ce qui traînait dans la pièce. C’est ce que j’ai coutume d’appeler le « rangement à la Pauline », rapide et efficace.

"Dans l'élan, mon corps est projeté vers l'avant , et faute de réussir à rétablir mon équilibre, je termine la tête la première et les fesses en l'air sur le canapé."

"J'en profite pour aller sur la terrasse et une fois dehors, remplir mes poumons d'air pur. Mes yeux se remplissent, eux, de larmes que je laisse échapper. Trop d'émotions pour mon petit coeur."

Il est de coutume de ne pas savoir quel est notre Père Noël. Impossible pourtant de ne pas voir derrière celui-ci l’humour très orienté de Georges qui, d’ailleurs, n’a eu de cesse, une fois le homard déballé, de me demander avec force clins d’œil suggestifs si j’avais une passion pour les queues frétillantes. Plutôt mourir étouffée avec l’une des quiches trop salées du buffet.