Les Cahiers d'Esther, tome 2 : Histoires de mes 11 ans

Les attentats, c'est des crimes où des gens trop cons (désolée pour la grossièreté) tuent des gens qui ont rien fait.
Je sais pas trop pourquoi ils font ça. On m'a dit que les terroristes sont contents de mourir parce qu'ils croient que des femmes les attendent au paradis pour leur faire à manger.
J'ai du mal à croire que quelqu'un puisse croire un truc aussi débile.

Bon, ce week-end, je me suis mais TROP pris la tête avec ma mère quoi. Je m'entends bien avec elle, mais on a toutes les deux des fortes personnalités... Enfin bref, on a un corps et c'est le nôtre, on en fait ce qu'on veut, et personne ne doit choisir pour nous ce qu'il va devenir, vous êtes pas d'accord ? Bref, ça faisait des années que ça durait, alors j'ai dit stop. Je vous explique : samedi soir, ma mère est entrée dans ma chambre, et elle m'a dit, comme d'habitude « Je vais couper ta frange, elle a poussé ». Je l'ai regardée et j'ai dit « Tu coupes rien du tout, c'est fini la frange. Et peux-tu frapper avant d'entrer dans la chambre à partir de maintenant ? Merci. » Elle a rien dit. Elle était trop choquée, c'était trop drôle. Est-ce que je lui coupe les cheveux, moi ?
(p. 42)

En fait je sais pas comment c'est chez vous, mais à Paris, si vous voulez aller dans une école gratuite, vous pouvez pas la choisir, faut aller dans celle à côté de chez vous.
Et à côté de chez nous, elles sont mais horribles, c'est là où va mon frère.
Le collège de mon frère, c'est une ZPEP ou chais pas, ça veut dire que c'est un endroit dangereux où la violence est de rigueur.
Mon frère, en primaire, il était comme ça :
- cheveux coupés par ma mère
- presque mignon
- aime les Lego
- pas trop con
- veut faire cosmonaute comme métier
Depuis qu'il est en ZPEP :
- veut avoir une coiffure de footballeur
- ultra-con du matin au soir
- dit mille grossièretés choquantes à la minute : 'Azy mais va niquer la chatte à ta mamy, gros !'
- rêve de faire rappeur comme Nekfeu dans la vie
(p. 34)

Je vais vous raconter l'élection des délégués dans ma classe.
[...]
Alors, ceux qui voulaient [être élus] ont écrit un discours et l'ont mis dans une boîte avec un trou.
La maîtresse nous a lu les discours pour qu'on choisisse. Il y avait de tout, franchement.
« Si vous votez pour moi, je vous promets d'avoir une cage de but avec un filet, et aussi pour ceux qui aiment le basket, un nouveau filet pour le panier de basket. »
C'est marrant, y en a ils veulent vraiment être élus mais ils proposent rien du tout.
« Votez pour moi s'il vous plaît. Si vous votez pour moi, je serai tellement heureux, alors s'il vous plaît, votez pour moi. S'il vous plaît, s'il vous plaît, merci. »
Y en a un, il a mis dans son discours « Voter pour moi, c'est voter pour la pizza », parce qu'il demandait de la pizza quatre fois par semaine à la cantine. Tout le monde voulait voter pour ce discours !
[...]
Sinon Lucas il a dit dans son discours « Si je suis délégué, je partagerai mes cartes avec chacun d'entre vous »... Il faisait un petit signe pour qu'on comprenne que c'était lui, pendant que la maîtresse lisait ! La triche ! C'est de ses cartes Yu-Gi-Oh qu'il parlait. Tout le monde l'a vu, et comme il est très riche, tout le monde a voté pour lui pour avoir les cartes. Mais quand il a vu qu'il allait être élu, il a dit ça : « Euh en fait j'ai pas assez de cartes pour tout le monde, alors je vous en donnerai pas. Mais merci d'avoir voté pour moi ! »
La maîtresse a laissé faire, en disant : « C'était une promesse électorale, vous l'avez crue, vous avez voté, c'est ainsi. »
(p. 8)

Et donc la maîtresse, en fait, elle a commencé à nous parler de la reproduction et tout, mais SANS nous dire comment on 'faisait' ! TROP BIZARRE !
« Alors ! Une fois que l'homme et la femme ils ont... Vous 'voyez', quoi... On va étudier ce qu'il se passe après. »
Y en avait plein qui 'voyaient' pas !
Quelqu'un a demandé comment on 'faisait', et y en a qui ont rigolé. La maîtresse a dit : « Pour la description précise, demandez à vos parents. » Là, Kalila, elle a dit : « Madame ! Est-ce que je peux sortir du cours ? C'est pas correct de parler de ces sujets. »
La maîtresse a dit « Non » et elle a demandé si quelqu'un savait ce que c'était que l'ovule et les spermatozoïdes.
[...]
Lucas, le délégué, il a demandé s'il avait le droit de répondre même si c'était choquant. La maîtresse a dit « Oui ».
« L'ovule c'est l'oeuf des filles et les spermatozoïdes c'est des bêtes qui sont dans le sperme des hommes. Le sperme, c'est fait dans les boules. »
Tout le monde a fait du bruit et a ri et la maîtresse a dit : « Allez on se calme ». A ce moment-là, Mathis mon chéri s'est retourné vers moi et il a dit en chuchotant :
« Esther ! Moi j'ai du sperme tu sais... »
Il était mais tout rouge.
J'ai fait : « ?!?!?!?!?!?!?!?! »
(p. 25)

À l'école, on nous a demandé ce qu'on voulait faire plus tard, et j'ai dit "lire des livres", tellement j'aime ça.

- Et les écrire, non ?

- Bof nan pas trop, juste les lire...

- Tu as raison, c'est mal payé ! Lire des livres c'est "éditrice"

- AH OUAIS ?

Apparemment, c'est un métier où on choisit des livres, même des fois on donne des ordres à des écrivains pour qu'ils écrivent selon nos envies, et on peut devenir très riche ! C'est pas TROP BIEN ?

"Le bon côté du temps qui passe trop lentement, c'est qu'il finit quand même par passer : la fin de l'année approche."

Le célibat

En fait c'est vraiment comme la vie, l'histoire des spermatozoïdes et de l'ovule. Les spermatozoïdes c'est les garçons... et l'ovule c'est la fille.
Y a des milliards de spermatozoïdes qui foncent à toute vitesse dans le ventre de la fille pour trouver l'ovule (oui il y en a un seul, d'ovule).
Là ils se battent pour être les premiers à y arriver (normal c'est des garçons). Et l'ovule, bien il en choisit un seul pour qu'il l'épouse (il l'avale en fait ou chais pas)...
Une fois que l'ovule a avalé son spermatozoïde, tous les autres meurent dans des conditions misérables. Oui on parle de milliards de décès de spermatozoïdes célibataires à chaque fois.

(à une boule de cristal:)
- Est-ce que Dieu existe ?
- Non

ça m'a fait trop rire parce que toutes mes copines y croient, et moi, je sais que c'est le père Noël pour les adultes, Dieu.

Je vais vous raconter la plus grande peur de ma vie, comment j’ai gagné 120 € grâce à elle.
C’était la semaine dernière. On était restés à la maison, et mon frère était étonnamment gentil.
Les parents étaient au parc avec Gaëtan.
Soudain on a frappé à la porte.
TOC TOC TOC !
- Ouvre pas, papa il a dit.
- Tu…t’avais fermé à clef ?
- Non… et toi ?
CHI…CLAC !
(Des pas)
- PAPAAA ?!
- JE SUIS LÀ MORT OUÈCHE !
Là, mon frère a sauté pour me protéger !
ALORS LE TUEUR LA POIGNARDÉ !
J’ai hurlé mais de toutes mes forces, et ma tête à tourné, et là Lucien le copain de mon frère a retiré son masque et mon frère s’est levé et a dit :
- Es… Esther c’était pour rire…
- Putain p… pourquoi pas le crie comme ça ouèche
Après je me suis sentie mal, j’arrivais plus à respirer, et Lucien parti en pleurant en disant qu’il m’avait tué.
- Esther… Pitié respire! j’croyais qu’ça te ferait goleri…
J’te donne toute mes économies mais le dis pas à papa !
Ça a été un peu mieux d’un coup.
- Okay…donne…
- Je… Tout de suite…
Quand mon père est rentré, je lui ai tout de suite tout raconté, il m’a dit: Garde l’argent et il a ultra-engueulé Antoine!
(Mes 120€)
(Est ce que vous diriez pas qu’il est con?)