Zombies fallout, tome 1 : Le commencement

Les souffrances de la guerre ne peuvent pas excéder le malheur qu'engendrent ses conséquences.
Led Zeppelin

Je comprenais pourquoi il n'y avait plus d'humain : soit ils avaient fui, soit ils étaient devenus des zombies, soit ils avaient été bouffés. Les animaux avaient probablement déguerpi - pitié, ne me dites pas qu'il existe des lapins zombies!

Les femmes avaient toujours le dernier mot. Les hommes n'étaient que des faire-valoir. "Oui ma chérie", voilà comment se terminait inévitablement toute confrontation maritale.

Cela a été plus long et bien plus dangereux que prévu. Et, comme dans toutes les missions d'exploration de Star Trek, nous avons perdu un membre d'équipage.

Mes pires cauchemars s’étaient réalisés. Les zombies étaient là. J’ai toujours rêvé de voir ça. J’ai dû regarder tous les films sur les zombies, depuis l’Armée des morts, avec ses mangeurs de cervelles se traînant misérablement, jusqu’à 28 jours plus tard et ses montres bien plus rapides et intelligents. Bon sang, j’ai même adoré les parodies Shaun of the Dead ou Boy Eats Girls. Tant que ça parlait de zombies, j’étais partant.

Gerry, Mme Deneaux et quelques autres personnes âgées n’ont pas bougé. Et je me suis dit, un peu méchamment, que la plupart d’entre eux ressemblaient déjà à des morts-vivants, et qu’ils se déplaçaient même moins vite qu’eux. J’ai voulu tirer Jed par le bras pour lui glisser que notre quartier avait été infiltré par l’ennemi, mais mon trait d’humour n’aurait sans doute pas été apprécié à sa juste valeur.

Vous savez, quand vous voyez ces films de série B, vous vous dites toujours : ‘Oh, vas-y, ferme-la donc, cette porte, c’est quand même pas si compliqué !’ Ben voyons….Quand votre cœur bat la chamade et que vos bras tremblent comme si vous vous trouviez à l’épicentre d’un séisme, laissez-moi vous assurer que c’est pas si facile que ça.

J’ai doucement ouvert la porte de derrière, et j’ai immédiatement regretté de l’avoir fait. La puanteur était insoutenable. On aurait dit un mélange de lait caillé et de brocolis cuits à la vapeur (chose dont j’ai horreur), avec une pointe d’excréments.

En m’apercevant, leur errance s’est changée progressivement en course. Bon, d’accord, ils n’étaient pas près de battre le record du cent mètres, et c’était plus une marche rapide qu’une course, mais en tout cas, cela n’avait rien à voir avec l’allure traînante décrite par George A. Romero.

Les sentiments compliquent toujours les choses. Je suis un mec. Les mecs ne veulent pas s'embarrasser de sentiments.