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Critique de DocIdoine
Mon fils de 7 ans se cherchait des lectures. Pas commode d'élever un môme tout seul, même si c'est un super petit gars comme le mien. Autrefois, le père de famille qui partait à cinq heures du matin visser son boulon pendant 10 heures à Boulogne-Billancourt, ou descendait dans sa mine du Nord, ou allait administrer des affaires graves - ce chanceux! - confiait à sa femme - cette opprimée! - le soin d'aller avec sa progéniture choisir des lectures saines et néanmoins distrayantes à la bibliothèque municipale une fois réglées l'heure et demie de ménage par jour et la tambouille pour tout le monde qui, merci Moulinex, ne prenait déjà plus qu'une heure en 1960. Aujourd'hui, heureusement, tout va mieux! Il n'y a plus de famille, les gosses font n'importe quoi, yo! et on sent bien qu'on est passé de la barbarie la plus absolue à la civilisation lumineuse de l'après-sixty-eight.
Bref, j'en suis réduit à trier soigneusement les lectures de mon fils avant de les lui abandonner (AAARGH! Censeur! Paternaliste, phallocrate, machiste, fasciste! Tu ne sais pas que ton fils appartient à l'Etat? Laisse cet enfant écouter du rap, aller à Halloween, applaudir aux pédos, et... - Ta gueule! Ou tu prends un coup de latte dedans).
Donc, mon gars étant un petit athlète intrépide dans sa huitième année, blond comme sa mère et coiffé à la Langelot, évidemment, en avisant du Lieutenant X tombé d'un vide-grenier, il a biché illico. Moi, en horrible WHITE MALE (yeah!), je lui ai demandé de me laisser le feuilleter: "C'est bon, j'ai prononcé en pater familias rétrograde, tu peux y aller." Et puis, une fois qu'il eut fini sa lecture, je la lui ai demandée pour me plonger à mon tour, et de façon plus détaillée, dans les aventures de notre agent secret.
J'ai découvert quelque chose de sain, d'amusant, de gentil. Pas étonnant, me dit un copain de longue date, c'est du Volkoff. Et c'est pas exactement le genre à corrompre la jeunesse. Ah? bon. Alors, de fil en aiguille, j'ai fini par commander tous les volumes d'occasion pour rien du tout sur des bourses aux livres en ligne. Il semblerait d'ailleurs, je viens de l'apprendre, qu'ils soient réédités par Les Editions du Triomphe. Bref, je suis désormais l'heureux détenteur d'une dizaine d'Angelot que j'ai lus avec un certain plaisir. Mais après avoir refermé le dernier, je me suis dit qu'il était bien dommage qu'il n'y ait plus personne pour tenir le SPHINX en échec. Car le SPHINX, sachez-le, est toujours debout...
Bref, j'en suis réduit à trier soigneusement les lectures de mon fils avant de les lui abandonner (AAARGH! Censeur! Paternaliste, phallocrate, machiste, fasciste! Tu ne sais pas que ton fils appartient à l'Etat? Laisse cet enfant écouter du rap, aller à Halloween, applaudir aux pédos, et... - Ta gueule! Ou tu prends un coup de latte dedans).
Donc, mon gars étant un petit athlète intrépide dans sa huitième année, blond comme sa mère et coiffé à la Langelot, évidemment, en avisant du Lieutenant X tombé d'un vide-grenier, il a biché illico. Moi, en horrible WHITE MALE (yeah!), je lui ai demandé de me laisser le feuilleter: "C'est bon, j'ai prononcé en pater familias rétrograde, tu peux y aller." Et puis, une fois qu'il eut fini sa lecture, je la lui ai demandée pour me plonger à mon tour, et de façon plus détaillée, dans les aventures de notre agent secret.
J'ai découvert quelque chose de sain, d'amusant, de gentil. Pas étonnant, me dit un copain de longue date, c'est du Volkoff. Et c'est pas exactement le genre à corrompre la jeunesse. Ah? bon. Alors, de fil en aiguille, j'ai fini par commander tous les volumes d'occasion pour rien du tout sur des bourses aux livres en ligne. Il semblerait d'ailleurs, je viens de l'apprendre, qu'ils soient réédités par Les Editions du Triomphe. Bref, je suis désormais l'heureux détenteur d'une dizaine d'Angelot que j'ai lus avec un certain plaisir. Mais après avoir refermé le dernier, je me suis dit qu'il était bien dommage qu'il n'y ait plus personne pour tenir le SPHINX en échec. Car le SPHINX, sachez-le, est toujours debout...
