Appel du pied

Tous les jours, j’avais l’impression de vivre pour avoir quelque chose à raconter. Le silence me faisait peur, l’abîme d’eau froide du silence dans lequel sombrent les bateaux, et je mettais tout mon cœur à le combler par mes récits de ce qui m’étais arrivé la veille. Je me suis coupé le doigt, là. Hier soir, à la télé c’était marrant. Ce matin, mon poisson rouge est mort. Les événements de la journée ne suffisaient pas et l’eau du silence suintait de toutes parts.

Je préfère encore avoir l’air de choisir volontairement la solitude, et c’est depuis ce jour que j’ai pris l’habitude de manger à côté de la fenêtre. Je pioche dans les différents mets qu’a préparés ma mère, qui est loin de se douter que je mange ainsi seule, avec mes baskets à moitié déchaussés qui se balancent au bout de mes orteils. De l’autre côté du rideau, la salle de classe est en pleine animation. Mais de ce côté-ci, seul résonne le bruit puéril de mes baguettes en plastique contre le fond de la boîte.

Je sens à nouveau cette fameuse envie qui monte en moi et vient troubler mon cœur comme la vase trouble l'eau quand on jette une grosse pierre dans une rivière peu profonde.

Je veux que quelqu’un délie un à un tous les fils noirs qui sont pris dans mon cœur comme on détache un à un les cheveux dans un peigne, et les jette à la corbeille. Je voudrais que les autres répondent à mon attente, mais je ne suis même pas capable de penser à faire quelque chose pour quiconque.

Combien de fois ai-je été obligée de retenir un rire depuis que je suis au lycée ? Rire c’est baisser sa garde, et il faut un grand courage pour baisser sa garde quand on est seul.


Si je m’efforce de m’effacer ainsi le plus possible, en même temps j’ai peur de m’apercevoir que j’ai complètement disparu.

Çà me rappelle le club de volley au collège. Mais c'est fini pour moi, les sports collectifs. Physiquement, je ne pourrais plus. Depuis que j'ai découvert le plaisir de l'effort solitaire de l'athlétisme, je ne pourrais plus supporter la promiscuité de ces échanges de regards entre équipiers.

Et pour venir ici, il a bien fallu que j'emprunte tout le couloir et que je descende les escaliers, pourtant je ne m'en souviens pas. Ca, c'est parce que je ne regarde que moi, en fait. Au lycée, je me parle toute la journée à moi-même dans ma tête, c'est pour ça que le monde extérieur est devenu si lointain.

C'est pour ça que je ne supporte pas ces adultes aux cheveux blancs qui savent toujours "être cools" qui acceptent toujours tout. C'est à devenir comme ça que ça sert, de vivre jusqu'à leur âge ?

Je veux être reconnue. Je veux qu’on m’accepte. Je veux que quelqu’un délie un à un tous les fils noirs qui sont pris dans mon coeur comme on détache un à un les cheveux pris dans un peigne, et les jette à la corbeille. Je voudrais que les autres répondent à mon attente, mais je ne suis même pas capable de penser à faire quelque chose pour quiconque

La solitude me sonne dans la tête. Un son de clochette, très aigu, à me casser les oreilles. Pour que les autres ne le remarquent pas, je lacère une photocopie. Fines et longues lanières. Le bruit agaçant du papier qui se déchire couvre au moins celui de la solitude.

Cet échange de rien du tout me fait l'effet d'une eau rafraîchissante sur mon coeur assoiffé.