Giedré

Si j'avais des poils sur le torse
Si dans mon jean ça faisait une bosse
Si j'avais du poil au menton
Mais pas comme Susan Boyle non comme un garçon
Si mes poils sous les bras étaient acceptés
S'ils étaient un gage de ma sexualité
Dans ma vie j'aurais beaucoup moins d'embrouilles
Si, oh si, oh si j'avais des couilles

Ouhouhou j'aimerais pouvoir pisser debout
Ouhouhou pisser debout
Ouhouhou j'aimerais pouvoir pisser debout
Pisser debout

Être un homme c'est beaucoup plus économique
A trois euros cinquante le paquet de serviettes hygiéniques
Et les capotes sont distribuées gratos dans la rue
Alors que ma pilule est même pas remboursée par la Sécu
A 45 ans je pourrais devenir un vieux beau
Alors que là à 30 ans je serai déjà une vieille peau
Refaire sa vie avec une jeune bimbo
C'est quand même plus glamour que de se payer des gigolos

Ouhouhou j'aimerais pouvoir pisser debout
Ouhouhou pisser debout
Ouhouhou j'aimerais pouvoir pisser debout
Pisser debout

Plus besoin de m'accroupir comme une clodo entre deux voitures
Je pourrais en toute impunité pisser contre un mur
Plus de collants filés, plus de cire orientale
Plus de mascara qui coule, plus de frottis vaginal
Comme Mylène Farmer j'ai posé cette question
J'ai dit : 'Dis Maman, pourquoi je suis pas un garçon ?'
Ma mère m'a répondu que j'étais encore pire que ça
Vulgaire comme un mec, bête comme une fille, je suis les deux à la fois

Ouhouhou j'aimerais pouvoir pisser debout
Ouhouhou pisser debout
Ouhouhou j'aimerais pouvoir pisser debout
Pisser debout

Moi si j'étais un homme je serais pas capitaine d'un bateau
Non, j'irais plutôt me taper des putes à Porte Maillot
Je remplacerais la salade sans sauce par une choucroute saucisse
J'aurais plus l'obsession de la taille 36
Je pourrais faire l'amour tous les jours du mois
Je serais capable de monter un meuble Ikea
Je serais plus une traînée et deviendrais un Dom Juan
Si j'étais un homme, si seulement

Ouhouhou si seulement je pouvais pisser debout
Ouhouhou pisser debout
Ouhouhou j'aimerais tellement pisser debout
Pisser debout
Pisser debout.
______

• Pisser debout, 2011
♪♫ https://www.youtube.com/watch?v=Xrh91gmh3_s

Aujourd'hui, c'est la rentrée ♪♫
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais
Les vacances c'est fini,
Youpi youpi youpi...
Tu sais l'école, comme disent les grands,
C'est très important.
Il faut apprendre et étudier dur
Pour ta vie future.
Il faut apprendre à écrire,
Pour pouvoir correctement remplir
Ta demande de RSA
Et ton inscription à Pôle Emploi.
Il faut apprendre à compter,
Pour plus tard t'amuser à calculer
Tout l'argent que ton patron
Gagne à la sueur de ton front.
[ refrain ]
Il faut apprendre l'Histoire,
Tu verras, à force on se marre,
En voyant que c'est toujours les mêmes
Qui ont des problèmes.
La géo aussi c'est important,
Parce qu'on y apprend notamment
Qu'on est quand même de sacrés veinards
De ne pas être nés en Afrique Noire
(...)
A toi qui tous les matins
As mal au ventre ou as mal à la tête
Va falloir y mettre un peu du tien
La vie c'est pas que faire la fête.
Si tu trouves que ton cartable est trop lourd
Ça vaut quand même le coup en vrai.
A l'école on peut trouver l'amour
Et faire du sexe avec sa prof de français.
(...)

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• C'est la rentrée - La chanson de GieDré
>> https://www.youtube.com/watch?v=TLTe9xz5hrE

Les petits pois. Dans des endroits cachés, il y avait des magasins secrets où ne pouvaient entrer que les apparatchiks. Et dans on pouvait acheter des choses qu’il n’y avait pas ailleurs sans limite de quantité. La première fois que mon père a invité ma mère chez lui, elle a vu son futur beau-frère… manger des petits pois. Alors elle s’est évanouie. À l’époque, les petits pois en conserve étaient une denrée rare. Seuls quelques employés pouvaient en acheter sur leur lieu de travail, une fois par trimestre (quand il y en avait). Alors on les cachait dans sa maison pour les garder pour le repas de Noël. Ce jour-là, ma mère a compris qu’ils n’étaient pas vraiment du même monde qu’elle.

Au bout d’un moment, le meilleur des systèmes de la plus grande nation du monde a commencé à sentir un peu le roussi. Les gens commençaient à s’en rendre compte et ils en avaient un peu marre à la fin, alors ils se sont dit qu’il fallait essayer de faire quelque chose pour le faire savoir. En août 1989 (le 23 très précisément), ils ont décidé de faire une grande chaîne humaine qui rallierait les trois pays baltes. Tout le monde est sorti de chez soi. Et nous aussi. On s’est groupés sur une colline. Et on a donné la main aux gens qui étaient là. Et tout le monde (enfin, pas ceux qui trouvaient que c’était très bien comme c’était j’imagine) a fait ça. Dans les trois pays. Et ça a donné un truc qui fiche un peu la chair de poule. Même la presse occidentale en a parlé un peu. Quelques mois plus tard un peu plus loin, se disant que sans doute bon ça suffisait, des gens ont cassé le mur de Berlin (Pas sûr qu’ils aient prévu que David Hasselhof était derrière mais bon…). Disons que dans le meilleur système qui puisse exister au monde, ça commençait à sentir le moisi. Et le 11 mars 1990, la Lituanie proclame son indépendance. Ça a dû plaire moyen aux super chefs. Mais les gens étaient contents. Bon moi je comprenais pas trop je crois.

Aujourd’hui je fais de la musique. Et il y a quelques années, j’ai été programmée à la Fête de l’Huma. J’étais contente, parce que tous mes copains qui y avaient joué m’ont qu’il y avait une super ambiance. Ma mère habitait à Paris, et comme c’était pas loin elle a voulu venir me voir en concert. Quand je suis arrivée sur place, je me suis demandé si c’était vraiment une bonne idée. J’ai préféré la prévenir mais elle avait l’air plutôt décidée. Je dois admettre que pendant le concert, j’espérais un peu que personne de ma famille en Lituanie ne verrait d’images de cette journée. Après le concert, j’ai cherché ma mère dans la foule. Elle semblait un peu perdue. Mais plutôt décidée à reprendre les choses en main : Je vais leur raconter, moi, comment c’était. Je l’ai ensuite mise dans un taxi avant qu’elle ne commence à faire le tour des stands, en me disant que, bon, la pauvre, un peu quand même. Pour écrire cette BD, j’ai beaucoup fait appel à elle pour qu’elle me raconte. À l’écouter parler, tout était horrible et affreux. Et parfois, moi, je trouvais qu’il y avait des trucs qui n’étaient pas que affreux : Mais alors tout le monde avait un logement, personne n’était à la rue quoi ? Ça se terminait toujours pareil : T’es communiste, c’est ça ?? Elle va sûrement penser que ce que j’ai écrit ne semble pas suffisamment horrible et affreux. Et de son point de vue, ce sera sans doute vrai. Mais moi, ça ne m’a jamais rendue triste de partager mon chewing-gum. Même si aujourd’hui je suis contente qu’il y ait du papier toilette.

De toute façon, tout était différent ici, déjà on pouvait avoir des bananes quand on voulait. Et il y avait tellement de chewing-gums qu’ils étaient vendus par sac. Et il y a avait des gens qui avaient plein de trucs. Et d’autres qui n’avaient presque aucun truc, même pas de maison. Et quand quelqu’un avait quelque chose, c’était sa chose à lui et il partageait pas trop. Dans les magasins, il y avait plein de trucs partout. Mais pas tout le monde pouvait en avoir. Et tout cas, une chose était sûre : ici, il y avait plein de petits pois.

Alors, par sécurité, ma grand-mère fabriquait son propre alcool. En fait, c’était juste des fruits mélangés à de l’alcool à 90°. Elle voulait toujours que j’en boive. Mais je trouvais ça pas bon. Elle disait qu’il fallait que je me force un peu. Mais vraiment je trouvais ça pas bon du tout. Alors elle me donnait de la bière. Ça, ça allait, j’aimais un peu mieux. Elle voulait que j’en boive un peu tous les jours pour m’habituer. Car sinon quand les garçons me feraient boire plus tard, je ne tiendrai pas l’alcool et ils en profiteraient.

Parfois, un oncle ou un parent d’un des enfants revenait de voyage et apportait des trucs dingues… comme des chewing-gums ! Alors l’enfant en question appelait tous les voisins. Pour partager. Le procédé était simple : il fallait s’assoir en cercle. Et on avait tous le droit de mâcher le chewing-gum pendant une minute, chacun son tour. C’était vraiment trop bon. Sauf quand on était le dernier, où c’était un peu moins bon, mais bon quand même… En général, les chewing-gums étaient des Donald ou des Turbo. On avait mis au point des techniques pour rendre l’événement encore plus cool. Comme mélanger une mine de crayon de couleur au chewing-gum pour le rendre bleu. C’était trop bien. Les seules fois où on pouvait manger des chewing-gums, c’était soit quand quelqu’un connaissait quelqu’un qui en rapportait. Soit à l’occasion d’événements importants comme les baptêmes où la famille se débrouillait pour en trouver. Quand j’ai compris ça, j’ai mis en œuvre un plan diablement ingénieux.

Je chante des chansons d'amour
Des chansons qui riment avec toujours
Je chante mon coeur qui pleure pour toi
Je chante pour te toucher du bout de la voix

J'ai ma guitare entre les mains
Qui prend ta place au creux de mes reins
J'ai ma guitare qui a su te séduire
En bandoulière pour te dire...

Que si je fais ça
C'est juste pour...
Me faire s**er dans ma loge
Me faire pomper dans ma loge
Me faire astiquer la b*** dans ma loge ...
M'taper de la coke dans ma loge
M'taper des culs dans ma loge
M'taper d'la coke sur des culs dans ma loge
Oooh, yeaah, ooooh, mmhhhh...

Je chante des mots que je voudrais
Pour toi, rien que pour toi avoir été inventés
Je chante la mèche devant les yeux
Pour te cacher que je pleure toujours un peu
Je n'ai que quelques notes et un refrain
Trois accords - oh trois fois rien
Je n'ai que ma musique pour t'écrire
Pour t'avouer et pour te dire
Que si je fais ça
C'est juste pour...
Me faire s**er dans ma loge
(...)
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[ toute ressemblance avec Untel et Tel'autre, etc. ]
• Dans ma Loge, in 'GiedRé est les gens' (2018)
>> https://www.youtube.com/watch?v=avtsdYnVUbo

Parfois à la télévision, on voyait des images de comment c’était ailleurs… et ça faisait méga-peur. C’était important que les gens se rendent compte de la chance qu’ils avaient d’être ici et soient contents. Parce qu’au moins ici, il n’y avait pas de chômage. Bon, on ne choisissait pas forcément son travail. Mais au moins on en avait un. Et il n’y avait pas non plus de sans-abri. Bon, on ne choisissait pas toujours où on allait vivre. Mais au moins on vivait quelque part. en général, quand il y avait un mariage dans la famille, le jeune couple s’installait dans une chambre chez les parents, en attendant qu’un appartement soit affecté. Du coup, ma grand-mère a laissé une chambre pour ma mère et mon père dans sa maison. Ils ont vécu là, jusqu’à ce que mon frère ait quatre ans. Et quand je suis née ça commençait à être une galère. Alors mon père a mis son ego et ses principes de côté pour demander un coup de main à son père. Comme tous les apparatchiks, mon grand-père avait une résidence secondaire à côté de Vilnius. C’était un endroit très sécurisé dont l’accès était réservé aux membres du Parti.