Citation de SylvainPerriollat
Apaiser son hypersensibilité…
Récapitulons ma méthode de nettoyage.
Prenez une psy à base de canapé et de soixante-dix ans d’âge. Qu’elle dorme ou qu’elle fasse Mmh, Mmh, Mmh, allongez-vous deux à trois années. Dites tout ce qui vous passe par la tête. N’hésitez pas à mater les vieilles dames dans la rue (mais il ne faut pas que ça dure plus d’un mois, sinon c’est l’asile).
Sélectionnez un hypnothérapeute à l’accent toulousain et au look d’attaché commercial. Exigez qu’il mange des gaufrettes en même temps qu’il vous parle. Attention, s’il ne prononce pas votre prénom tous les trois mots, c’est moins efficace. Quant aux gaufrettes, elles doivent être à la fraise, c’est impératif. Et ne craignez ni les mantras ni vos chakras.
Regardez sur Wikipédia la définition des acronymes EFT et EMDR. Une fois leur signification comprise, lancez-vous dans ces techniques de déprogrammation : mouvements oculaires et autres incantations vous aideront à reformater votre cerveau. Vous vous sentirez plus neuf qu’un iPhone reconditionné.
Faites de la sophrologie, mais pas avec votre sœur Clémentine parce que c’est votre sœur, et qu’en plus elle habite à Châlons (capitale du…).
Écoutez Eckhart Tolle : concentrez-vous sur le présent ! Tout en resserrant vos liens avec Haïti (ça marche aussi avec la Sarthe. Et on n’est pas obligé d’avoir une mère conteuse ou un père menuisier qui ont fait Sciences Po).
Profitez du confinement, même s’il vous plombe professionnellement !
Enfermez-vous dans votre appartement, faites le ménage dans toutes les pièces sans omettre votre tête, la plus spacieuse et la plus bordélique de votre chez-vous. Jardinez. Soignez votre vélo elliptique.
Intéressez-vous davantage aux autres et prenez plus de risques. N’ayez pas peur de présenter Burger Quizz !
On dira ce qu’on voudra, le remède ultime, c’est quand même l’amour.
Récapitulons ma méthode de nettoyage.
Prenez une psy à base de canapé et de soixante-dix ans d’âge. Qu’elle dorme ou qu’elle fasse Mmh, Mmh, Mmh, allongez-vous deux à trois années. Dites tout ce qui vous passe par la tête. N’hésitez pas à mater les vieilles dames dans la rue (mais il ne faut pas que ça dure plus d’un mois, sinon c’est l’asile).
Sélectionnez un hypnothérapeute à l’accent toulousain et au look d’attaché commercial. Exigez qu’il mange des gaufrettes en même temps qu’il vous parle. Attention, s’il ne prononce pas votre prénom tous les trois mots, c’est moins efficace. Quant aux gaufrettes, elles doivent être à la fraise, c’est impératif. Et ne craignez ni les mantras ni vos chakras.
Regardez sur Wikipédia la définition des acronymes EFT et EMDR. Une fois leur signification comprise, lancez-vous dans ces techniques de déprogrammation : mouvements oculaires et autres incantations vous aideront à reformater votre cerveau. Vous vous sentirez plus neuf qu’un iPhone reconditionné.
Faites de la sophrologie, mais pas avec votre sœur Clémentine parce que c’est votre sœur, et qu’en plus elle habite à Châlons (capitale du…).
Écoutez Eckhart Tolle : concentrez-vous sur le présent ! Tout en resserrant vos liens avec Haïti (ça marche aussi avec la Sarthe. Et on n’est pas obligé d’avoir une mère conteuse ou un père menuisier qui ont fait Sciences Po).
Profitez du confinement, même s’il vous plombe professionnellement !
Enfermez-vous dans votre appartement, faites le ménage dans toutes les pièces sans omettre votre tête, la plus spacieuse et la plus bordélique de votre chez-vous. Jardinez. Soignez votre vélo elliptique.
Intéressez-vous davantage aux autres et prenez plus de risques. N’ayez pas peur de présenter Burger Quizz !
On dira ce qu’on voudra, le remède ultime, c’est quand même l’amour.
