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Critique de Hugo
Une fois par mois, et ce pendant environ 5 jours, votre femme boude un mal de bide qui lui file matière à vous corner les mains, qui dans un génocide laiteux vous collent une imagination fertile avec toutes les petites chattes capables de discuter levrette sur le coin de la table, prêtent à tailler le bout de gras pour votre imagination délurée d'homme fidèle jusqu'à l'hémorragie de votre douce et tendre salope qui depuis qu'elle est maman se pose des questions existentielles sur le sens de sa vie…
Cette période hebdomadaire et délicate est « les règles » d'une tranquillité qui vous en con-jusre mérite que votre ceinture reste bien serrée le temps qu'elle reprenne gout à la luxure… après chacun y voit matière à négocier une autre porte d'entrée hein…
Alors pourquoi je vous parle de ça, et bien voyez-vous, hier je regardais la télé affalé dans une chaleur suffocante d'un appartement non climatisé qui sous les combles dégouline d'un soleil capricieux qui inonde votre salon de températures à la con…
"Putain j'ai chaud…mais pas trop chaud pour se faire sucer"
Je vous en prie mettez-vous à l'aise, donc je regardais la télé, quand s'en vient une page de publicité au capitalisme subliminal, vous invitant s'il vous plait à remplacer votre brosse à dents obsolète qu'il serait idéal pour vos caries de remplacer par la nouvelle encore plus efficace au non improbable faisant passer sa précédente pour une petite bite du brossage… un exemple parmi tant d'autre j'en conviens… mais je me suis vraiment bien marré quand soudain, apparu une petite nana pas dégueulasse pour un bout de gras en trop, respirant la joie de vivre, pleine de vie, sportive, le short très court, capable de réaliser les plus grands défis d'une vie épanouie, alors que madame pue du cul…
Bah oui c'est comme ça, bandes de chiennes en chaleur, quand ça coule d'un rouge abondant vous puez, ce n'est pas moi qui le dit, c'est la voix off un peu sexy qui vente votre indépendance, moi perso quand je me promène dans la rue à mater les petits culs en toute discrétion machiste, je n'imagine pas une seconde lui renifler les fesses pour vérifier que les dispositions sont toutes réunies pour faire des bébés, nous évitant ainsi un mal de tête bien tombée qui nous obligerait à jouer en solo une partie de branlette improvisée sur Youporn…
Mon chien quant à lui par contre ne se gêne pas pour renifler chaque centimètres carré de promenade, alors on serre les cuisses pour le bien de chacun… du coup je n'ai pas chien, nous évitant tout malaise qui ne laisserait aucun doute sur votre état de baiser…
Et la meuf, et bah, elle est contente avec sa nouvelle serviette super absorbante, ou son tampon super rentrant, puis elle se marre la joie de pisser du minou, une vraie renaissance, enfin libérée de ces regards accusateurs dont nous ignorons tout parce que on sent que dalle…
Non mais franchement on n'a pas idée de te pondre des pubs pareilles, c'est quoi ces conneries d'un marketing à deux balles qui vous pousserait vous mesdames, à vous dépasser plus que de raison parce que ça vous coule entre les cuisses, rassurez-vous, personne n'a l'odorat aussi développé, soyez tranquille et en beauté laissez-vous bercer par votre grâce au combien délicieuse, soyez sans crainte pour votre derrière, dandinez du cul pour notre plaisir, souriez, vous êtes matés avec bienveillance par des hommes aux idées mal placées, dans le respect et le romantisme queue vous méritez, et allez manifester contre ces pubs à la con qui franchement me font doucement sourire, devant cette bêtise qui caractérise l'être humain dans toute sa connerie….
Une femme ça se regarde droit dans les yeux, à guetter la petite étincelle de désir, ensuite avec un peu d'entraînement tu peux loucher sur les nichons, mais tu n'iras jamais lui renifler le cul la main ans la culotte pour vérifier qu'il n'y a pas un bout de ficelle qui se flambise, non dormez tranquille, avec ou sans, on vous aime comme vous êtes…
A plus les copains
PS : Un bon petit polar Italien qui n'a rien a envier aux polars américains...Les français restent les meilleurs dans ce domaine...
- N'importe quoi, tu dis ça parce que tu es français ?
- C'est pas faux, mais c'était bien quand même !
Cette période hebdomadaire et délicate est « les règles » d'une tranquillité qui vous en con-jusre mérite que votre ceinture reste bien serrée le temps qu'elle reprenne gout à la luxure… après chacun y voit matière à négocier une autre porte d'entrée hein…
Alors pourquoi je vous parle de ça, et bien voyez-vous, hier je regardais la télé affalé dans une chaleur suffocante d'un appartement non climatisé qui sous les combles dégouline d'un soleil capricieux qui inonde votre salon de températures à la con…
"Putain j'ai chaud…mais pas trop chaud pour se faire sucer"
Je vous en prie mettez-vous à l'aise, donc je regardais la télé, quand s'en vient une page de publicité au capitalisme subliminal, vous invitant s'il vous plait à remplacer votre brosse à dents obsolète qu'il serait idéal pour vos caries de remplacer par la nouvelle encore plus efficace au non improbable faisant passer sa précédente pour une petite bite du brossage… un exemple parmi tant d'autre j'en conviens… mais je me suis vraiment bien marré quand soudain, apparu une petite nana pas dégueulasse pour un bout de gras en trop, respirant la joie de vivre, pleine de vie, sportive, le short très court, capable de réaliser les plus grands défis d'une vie épanouie, alors que madame pue du cul…
Bah oui c'est comme ça, bandes de chiennes en chaleur, quand ça coule d'un rouge abondant vous puez, ce n'est pas moi qui le dit, c'est la voix off un peu sexy qui vente votre indépendance, moi perso quand je me promène dans la rue à mater les petits culs en toute discrétion machiste, je n'imagine pas une seconde lui renifler les fesses pour vérifier que les dispositions sont toutes réunies pour faire des bébés, nous évitant ainsi un mal de tête bien tombée qui nous obligerait à jouer en solo une partie de branlette improvisée sur Youporn…
Mon chien quant à lui par contre ne se gêne pas pour renifler chaque centimètres carré de promenade, alors on serre les cuisses pour le bien de chacun… du coup je n'ai pas chien, nous évitant tout malaise qui ne laisserait aucun doute sur votre état de baiser…
Et la meuf, et bah, elle est contente avec sa nouvelle serviette super absorbante, ou son tampon super rentrant, puis elle se marre la joie de pisser du minou, une vraie renaissance, enfin libérée de ces regards accusateurs dont nous ignorons tout parce que on sent que dalle…
Non mais franchement on n'a pas idée de te pondre des pubs pareilles, c'est quoi ces conneries d'un marketing à deux balles qui vous pousserait vous mesdames, à vous dépasser plus que de raison parce que ça vous coule entre les cuisses, rassurez-vous, personne n'a l'odorat aussi développé, soyez tranquille et en beauté laissez-vous bercer par votre grâce au combien délicieuse, soyez sans crainte pour votre derrière, dandinez du cul pour notre plaisir, souriez, vous êtes matés avec bienveillance par des hommes aux idées mal placées, dans le respect et le romantisme queue vous méritez, et allez manifester contre ces pubs à la con qui franchement me font doucement sourire, devant cette bêtise qui caractérise l'être humain dans toute sa connerie….
Une femme ça se regarde droit dans les yeux, à guetter la petite étincelle de désir, ensuite avec un peu d'entraînement tu peux loucher sur les nichons, mais tu n'iras jamais lui renifler le cul la main ans la culotte pour vérifier qu'il n'y a pas un bout de ficelle qui se flambise, non dormez tranquille, avec ou sans, on vous aime comme vous êtes…
A plus les copains
PS : Un bon petit polar Italien qui n'a rien a envier aux polars américains...Les français restent les meilleurs dans ce domaine...
- N'importe quoi, tu dis ça parce que tu es français ?
- C'est pas faux, mais c'était bien quand même !
