Personne n'y échappera

Question d'existentialité primaire, ou le socle infantile panse cette éducation bancale ou le père ne fusse qu'une ombre héroïque titubante, dansant alcoolisé d'un pied sur l'autre sans l'affection tendre d'un père pour ses enfants et aujourd'hui de ses enfants pour leur père… vivre de ses excès jusqu'à l'aveuglement borné d'une vie sans bravoure et sans génie, la maladie s'empare du peu qu'il reste à gangréner, quelle drôle d'immaturité pour un homme, quels drôles d'excès pour ce corps, si fatigué par tant de nonchalance, essoufflé par si peu d'égard…

Fils d'un homme abimé, moi l'enfant qui regarde ce père s'agiter dans un mélange débrayé d'incohérences, victime d'une enfance égoïste, marginalisé par les années qui passent, perdue dans un monde qui n'est plus le mien et qui je crois ne l'a jamais été…

J'ai toujours eu honte de mon père, de cette vulgarité de comptoir, de cette douceur brutale, de ses mots crus et durs, de ce manque de tout avec tellement de rien…

C'est triste la vie quand elle se passe comme ça, quand l'amour se noie dans l'égoïsme, quand finalement à force d'indifférence à l'adversité, tu t'enlises dans un mépris involontaire dont tu ne maitrises plus l'enjeu, tu regardes impuissant les gens qui finissent par ignorer qui tu es, n'éprouvant qu'une pitié engendrée par les liens du sang, mais sans amour, sans sentiment, ce père qui a été dans une autre vie, dans un autre temps, ce temps dont je ne me souviens pas, ou si peu, et si glauque, le peu n'est qu'un mauvais souvenir de plus, rien à en tirer de cette salope quand il pensait tout fort à ma mère entre deux verres de tristesse, la vulgarité est devenue une politesse, et la déchéance son mode de survie…

Mais bizarrement je n'ai pas sombré dans la facilité d'une décadence toute tracée, il y avait toujours une petite voix qui me chuchotait que la normalité s'inventait dans les rêves, que la résilience s'inviterait à la maturité, que l'innée n'est acquis que par la curiosité et l'expérience, l'éducation n'est que la conscience d'une facilité de mauvais gout, une mauvaise blague qui excuse la faiblesse de l'âme, d'un esprit sain emprisonné dans un moule ou la facilité ne s'intellectualise pas, nous condamnant à répéter le schéma de l'hérédité sans nous poser la bonne question :

Qui suis-je ?

Très nietzschéen comme questionnement, mais qui étais-je pour devenir celui que je serai, celui que je suis n'est qu'un instant fugace qui subit sa vie au temps qui passe, même révolu le passé apporte les réponses à sa culpabilité, assumé le poids de son passé c'est pouvoir améliorer son présent et engendrer un futur plus serein finalement…

Mais Ou veux-tu en venir ?

Bah j'en sais foutre rien finalement, c'est juste un truc qui me venait comme ça, délires d'un état grippal ou le doliprane ne me fait plus aucun effet, je tergiverse donc avec mon inconscient qui essaie tant bien que mal de résister aux assauts délirants de mon auto psychanalyse à deux balles qui ne sert qu'à noircir des pixels… parce que même moi franchement j'ai fait mon deuil, mais peut-être bien que certains sont toujours en plein bad trip avec une partie de leur vie, à se flageller la gueule à coups de regrets ou je ne sais quels autres traumatismes qui fait que l'on oublie parfois que la vie avant d'être la putain d'un grand nombre, reste une chance si tenté que l'on soit bien né pour en prendre réellement conscience, ouais parfois le pardon est aussi inutile que futile, on se torture l'esprit avec un certain nombres de questionnent qui ne trouveront probablement jamais de réponse ou peut-être dans la sagesse d'un autre âge, au moment même ou les vers viendront grignoter nos souvenirs éteints depuis que le souffle nous a quitté.


Mouais un autre auteur parmi tant d'autre, pas d'étincelle, entre deux pourquoi pas...

A plus les copains