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Critique de brigittelascombe
Uderzo, le papa d'Astérix et d'Obélix a longtemps travaillé avec l'humoriste René Gosciny, dont le décés l'a forcé à faire cavalier seul.
Dans"Le fils d'Astérix", il nous offre deux aventures, une éponyme datant de1983 et l'autre "Astérix chez Rahàzade" de 1987.
Et toujours le même village gaulois breton qui met en pièces les romains, les mêmes personnages expressifs, aux noms faits de jeux de mots, à la gestuelle travaillée et cette potion magique dans laquelle Obélix est tombé lorsqu'il était petit et qui décuple les forces.
Le fils d'Astérix.
Le coq ronfle à cause de ses végétations.
Rooooon! zzz!
Un bébé a été déposé devant la porte d'Astérix.
Ouiiin!
Obélix lui donne le biberon comme s'il n'avait fait que celà de toute sa vie.
Areu! Hi hi ga!
Mais ne voilà t il pas que la gourde employée contenait de la potion magique. Voilà notre bébé inconnu transformé en une force de la nature qui va faire de la bouillie romaine, qu'il laisse ensuite choir comme de vieilles caligae (chaussures romaines.
Mais, il est à qui ce bébé? A Astérix ou à César dont le fils Brutus complote avec Epinedecactus? Quel secret entoure la naissance de cet angelot?
Ouuuuin! Ouuuin!
Et les cigognes, scrontch!! dans tout ça? Scrontch!! interrogera Obélix la bouche pleine d'un cuissot de sanglier face à une Cléopatre altière, entourée des fastes d'un banquet obéligargantuesque!
On rit hi! hi! hi! et on passe à la deuxième histoire!
Astérix chez Rahàzade ou le compte des mille et une heures.
Encore un banquet bien arrosé et des sangliers rotIs;
Le village est flambant neuf, c'est la fête!
Le barde assurancetourix chante "toute la pluie tombe sur moi " et évidemment il déclenche un déluge.
Un fakir venant d'orient sur son tapis volant au courant des exploits du village demande de l'aide.
Les femmes veulent le tapis.
Paf! paf! C'est moi la femme du chef plaide Bonnemine.
Le fakir les départage et après un tour en tapis(tchriii!!!) (Mamaaann!!) et quelques nausées(beurk! beurk!) tout rentre dans l'ordre.
L'hindou s'explique.
Rahazade sera sacrifiée pour que la pluie tombe.
Il faut la sauver. Un barde chanteur et faiseur d'orages aux côtés d'Astérix et Obélix, pourquoi pas?
Kiwaolah, le gourou, complote(hé, hé, hé!), car si la pluie ne tombe pas, ce sera la tête du rajah qui tombera!
S'ensuivent des aventures burlesques dans lesquelles ce ne sera pas une bouillie romaine mais une soupe aux pirates qui surnagera des flots(sic transit gloria mundi!).
A l'abordage, crie t on du tapis avant de piquer droit chez Razade pour un compte à rebours dans lequel Kiwaolah (damnation!) laissera des plumes bien sûr!
Dans"Le fils d'Astérix", il nous offre deux aventures, une éponyme datant de1983 et l'autre "Astérix chez Rahàzade" de 1987.
Et toujours le même village gaulois breton qui met en pièces les romains, les mêmes personnages expressifs, aux noms faits de jeux de mots, à la gestuelle travaillée et cette potion magique dans laquelle Obélix est tombé lorsqu'il était petit et qui décuple les forces.
Le fils d'Astérix.
Le coq ronfle à cause de ses végétations.
Rooooon! zzz!
Un bébé a été déposé devant la porte d'Astérix.
Ouiiin!
Obélix lui donne le biberon comme s'il n'avait fait que celà de toute sa vie.
Areu! Hi hi ga!
Mais ne voilà t il pas que la gourde employée contenait de la potion magique. Voilà notre bébé inconnu transformé en une force de la nature qui va faire de la bouillie romaine, qu'il laisse ensuite choir comme de vieilles caligae (chaussures romaines.
Mais, il est à qui ce bébé? A Astérix ou à César dont le fils Brutus complote avec Epinedecactus? Quel secret entoure la naissance de cet angelot?
Ouuuuin! Ouuuin!
Et les cigognes, scrontch!! dans tout ça? Scrontch!! interrogera Obélix la bouche pleine d'un cuissot de sanglier face à une Cléopatre altière, entourée des fastes d'un banquet obéligargantuesque!
On rit hi! hi! hi! et on passe à la deuxième histoire!
Astérix chez Rahàzade ou le compte des mille et une heures.
Encore un banquet bien arrosé et des sangliers rotIs;
Le village est flambant neuf, c'est la fête!
Le barde assurancetourix chante "toute la pluie tombe sur moi " et évidemment il déclenche un déluge.
Un fakir venant d'orient sur son tapis volant au courant des exploits du village demande de l'aide.
Les femmes veulent le tapis.
Paf! paf! C'est moi la femme du chef plaide Bonnemine.
Le fakir les départage et après un tour en tapis(tchriii!!!) (Mamaaann!!) et quelques nausées(beurk! beurk!) tout rentre dans l'ordre.
L'hindou s'explique.
Rahazade sera sacrifiée pour que la pluie tombe.
Il faut la sauver. Un barde chanteur et faiseur d'orages aux côtés d'Astérix et Obélix, pourquoi pas?
Kiwaolah, le gourou, complote(hé, hé, hé!), car si la pluie ne tombe pas, ce sera la tête du rajah qui tombera!
S'ensuivent des aventures burlesques dans lesquelles ce ne sera pas une bouillie romaine mais une soupe aux pirates qui surnagera des flots(sic transit gloria mundi!).
A l'abordage, crie t on du tapis avant de piquer droit chez Razade pour un compte à rebours dans lequel Kiwaolah (damnation!) laissera des plumes bien sûr!
