Dorénavant, quand tu voudras trucider ton prochain, il n’y aura plus de place pour l’improvisation, sinon ce sera la perpète garantie. Il faut porter des gants de latex et un bonnet de bain, zigzaguer entre les caméras vidéo, considérer son téléphone portable comme son pire ennemi, éviter de postillonner, zigouiller sans saigner, violer sans éjaculer.