Coup de coeur.
Je viens vous remercier car c'est grâce à vous tous et à vos critiques sur Babelio que j'ai mis ce livre sur la liste de l'été. Je suis fraîchement inscrite sur Babelio mais je viens glaner vos bonnes idées depuis des années.
J'ai adoré Réparer les vivants et avec Trois petits tours, j'ai ressenti un peu les mêmes émotions brutes et délicates à la fois. Je me suis sentie vivante, embarquée sur le même navire que tous les autres personnages. J'avais envie de rester avec eux. De les comprendre.
Il faut dire que l'auteure a une très belle écriture et jamais on ne décroche.
Je souhaite un beau succès à ce petit livre très réussi,
Bravo

Vite écrit, vite lu et très vite oublié !
Pourtant, la problématique était intéressante, le challenge digne d'être relevé : quelles furent les dernières pensées de Jésus ?
Le sujet est traité de manière assez désinvolte, pourquoi pas après tout; mais la réflexion de l'auteur reste superficielle et trop légère à mon goût.
Après la lecture du cru 2019 d'Amélie Nothomb, je reste de bois, de marbre, mais je reste surtout sur ma soif !

Comme tous les matins j’ai un mal de crâne, l’impression d’héberger plusieurs locataires qui se disputent. J'ai beau écrire mon journal de bord pour me délester de ce trop-plein de pensées, la barque ne désemplit pas. Un jour je serais mort et mon seul héritage sera un amas de fragments inachevés qui ne sera que l'ombre d'un homme qui vivant aura été continuellement absent. Un homme ordinaire la tête remplie d'une vie spirituelle ardente mais ô combien fatigante. J'ai passé ma vie à décrire le néant de la vie quotidienne, ses couleurs, ses reliefs, ses bruits, ses formes, ses ronds, ses ciels. J'ai passé ma vie à tout vouloir sentir de plusieurs façons. Couché, l'odeur des foins n'est pas la même que debout.

En prenant mon café sur cette terrasse modeste de Lisbonne je contemple les gens qui passent et je les accompagne dans des voyages inexplorés. Je développe cette idée de l'intranquillité : l'incapacité pour sa conscience de s'amarrer au réel, d'exister, d'être. Je les aiderais volontiers à enlever leur masque ou à se résigner. Je manque d'être et les autres ne sont pas des verres dans lesquels d'ordinaire je viens boire. Personne n'a d'avenir, nous allons tous en arrière. Ce sont les silhouettes qui m'intriguent. Je suis fatigué de parler aux voix dans ma tête et j'aimerais avoir de vrais amis qui s'assoient et m'offrent un café en parlant de choses complètement inintéressantes. Je ne voudrais pas qu'ils me livrent leur quête angoissée d'eux-mêmes mais la surface de leur néant car ils sont comme moi vides de tout.

Je vis dans mon coin sans rien attendre. Ma vie est un jouet cassé impossible à réparer. Personne ne s'occupe de moi. Je suis l'incarnation de la discrétion, de l'anonymat. On m'a déjà confondu avec un meuble. Si au moins je devenais fou la vie serait simple. Je n'aime ni le rêve ni l'action. Je n'aime pas l'inaction mais je m'y résous volontiers. Je ne suis pas taillé pour l'aventure et les histoires romanesques. Avec moi les femmes s'ennuieraient. J'en ai connues un instant amusées avant de me préférer un bel athlète aimant danser et rire de bon coeur. Je les ai vues aussi peu partir qu'arriver. Je me contente de peu. de la poésie, des chansons, des images, mes goûts sont aussi modestes que mes besoins. Je suis patient comme tous ceux qui n'attendent rien. J'aime les heures lentes et vides. La vaste indifférence des étoiles agrémente mes songes et leur donne une chétive apparence. J'ai une compagne qui s'appelle la solitude mais j'ai toujours eu l'impression que ma voix était l'écho de mille voix. Suis-je le porte-parole de tous ceux qui n'ont pas le droit au bonheur, à l'espérance ?

Je ne comprends pas le travail que je fais. Je ne sais pas si je le fais bien ou mal. On ne me dit rien. Je suis seul dans mon bureau minuscule et personne ne vient me voir. Je n'ai pas d'horaires. Mon patron ne me parle pas. Je ne suis pas certain d'avoir des collègues. Un jour je ne suis pas venu, j'étais malade et le lendemain personne n'est venu me faire une remarque. Je dois classer des papiers dans des chemises en carton et chaque matin une pile énorme est déposée sur la table. le soir elle a fondu. Je fais des pauses néanmoins pour reposer mon attention. Ce travail peu intensif me laisse du temps pour prendre des notes sur mon journal. Je me fais l'impression d'être un abîme qui glisse vers un abîme. Une sorte de puits contemplant le ciel. Écrire ou faire de la broderie n'est qu'un moyen de fuir. Cela occupe le temps pendant l'infini des journées. Je suis l'esclave de cette rivière de réflexions qui me submerge dès que je prends un stylo. Un canal se jette dans mon cerveau et irrigue mes nerfs et mes veines. Je voudrais hurler.

Je n'arrive pas à aimer ou à détester. Mes émotions me sont extérieures. Les mots et les livres sont mes seuls univers. On me croit le coeur sec. C'est sans doute vrai. Au fond du ventre j'ai une pierre, une tombe de marbre. La mienne qui m'attend. Je ne me souviens pas avoir été un enfant. J'ignore encore aujourd'hui la chaleur et le froid. La joie et la tristesse, quelle est la différence ? Je n'arrive pas à me figurer certains concepts moi qui singe les philosophes et tente de pénétrer dans le secret des dieux. La tendresse par exemple. C'est quoi la tendresse ? L'affection ? le regret ? J'ai la nostalgie de ce qui ne m'est pas arrivé. J'ai vécu sans mère et aujourd'hui je vis sans boussole. Je possède mille baisers dont je n'ai pas le souvenir. Je passe mon temps à dormir et à dédormir. Entouré de silence. Je ne verserais aucune larme si tout cela devait s'arrêter. Pas d'inquiétude.
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