Citation de mamansand72
Le remplaçant reprend son ascension.
- Et ce deuxième zéro de la honte, comment notre conquérant de l’inutile l’a-t-il obtenu ? Avec cinq fautes ? Non ! … Avec dix ? … Quinze ? …. Vingt ? …
J’ai l’impression d’être mis aux enchères. Je suis arrière-arrière-arrière-petit-fils d’esclaves. Bientôt il va me regarder les dents et me palper les muscles. Avec la décote liée au temps et à la dilution de la couleur de peau, je ne vais pas aller chercher bien loin sur le marché.
Je me trompe.
Le remplaçant pratique comme les vendeurs de trousseaux sur le marché : il en promet toujours plus.
- Avec cette paire de draps, jolie madame, je n’ajoute pas une série de six torchons, pas deux ! … Pas trois ! … Mais quatre ! Et pour vous ! … Vous toute seule, jolie madame, mon cadeau exclusif : ces trois gants de toilette ! … En nid d’abeille !
J’aime bien écouter les vendeurs de trousseau, les briseurs d’assiettes ou les démonstrateurs en produits miracle du concours Lépine. C’est avec les menteurs qu’on apprend le mieux à raconter de vraies histoires.
Sauf que là, c’est moi le trousseau !
- Non, messieurs ! Même vingt fautes, ce n’était pas assez pour cet assassin de la dictée ! Ce Landru de la grammaire ! Ce Petiot de la conjugaison !
Il a commis, écoutez bien… vingt-six fautes…. trois quarts !
Le « trois quarts » impressionne.
Je m’attends à être porté en triomphe par la classe. Comme Clovis sur son pavois en cours d’histoire. Rien ! Ces traitres applaudissent le remplaçant, qui salue son public. Il en est à son cinquième rappel, et al cloche de la récréation ne sonne toujours pas pour me sauver.
Souvent en classe, je me sens comme le boxeur dans les cordes. J’attends d’’être sauvé par le gong.
… Respire ! … Monte ta garde !...
Je vénère la cloche de la cour de récréation, c’est la mère sauveuse des cancres en difficulté. Elle est comme le clairon du 7ème de cavalerie dans les westerns.
Cette fois, je ne serai pas sauvé. Je reconnais ma faute… enfin … mes fautes. Le remplaçant savoure mon humiliation publique. « Courbe la tête, fier Sicambre. »
C’est là que le remplaçant fait tout basculer. En une seule phrase. Une phrase pourtant banale.
- Convenez, jeunes gens, que pour faire autant de fautes d’orthographe, il faut vraiment être bête… Bête à manger du foin !
…Bête à manger du foin… C’est là que j’ai décidé de le tuer.
…Bête à manger du foin…. Le remplaçant vient d’insulter ma mère.
- Et ce deuxième zéro de la honte, comment notre conquérant de l’inutile l’a-t-il obtenu ? Avec cinq fautes ? Non ! … Avec dix ? … Quinze ? …. Vingt ? …
J’ai l’impression d’être mis aux enchères. Je suis arrière-arrière-arrière-petit-fils d’esclaves. Bientôt il va me regarder les dents et me palper les muscles. Avec la décote liée au temps et à la dilution de la couleur de peau, je ne vais pas aller chercher bien loin sur le marché.
Je me trompe.
Le remplaçant pratique comme les vendeurs de trousseaux sur le marché : il en promet toujours plus.
- Avec cette paire de draps, jolie madame, je n’ajoute pas une série de six torchons, pas deux ! … Pas trois ! … Mais quatre ! Et pour vous ! … Vous toute seule, jolie madame, mon cadeau exclusif : ces trois gants de toilette ! … En nid d’abeille !
J’aime bien écouter les vendeurs de trousseau, les briseurs d’assiettes ou les démonstrateurs en produits miracle du concours Lépine. C’est avec les menteurs qu’on apprend le mieux à raconter de vraies histoires.
Sauf que là, c’est moi le trousseau !
- Non, messieurs ! Même vingt fautes, ce n’était pas assez pour cet assassin de la dictée ! Ce Landru de la grammaire ! Ce Petiot de la conjugaison !
Il a commis, écoutez bien… vingt-six fautes…. trois quarts !
Le « trois quarts » impressionne.
Je m’attends à être porté en triomphe par la classe. Comme Clovis sur son pavois en cours d’histoire. Rien ! Ces traitres applaudissent le remplaçant, qui salue son public. Il en est à son cinquième rappel, et al cloche de la récréation ne sonne toujours pas pour me sauver.
Souvent en classe, je me sens comme le boxeur dans les cordes. J’attends d’’être sauvé par le gong.
… Respire ! … Monte ta garde !...
Je vénère la cloche de la cour de récréation, c’est la mère sauveuse des cancres en difficulté. Elle est comme le clairon du 7ème de cavalerie dans les westerns.
Cette fois, je ne serai pas sauvé. Je reconnais ma faute… enfin … mes fautes. Le remplaçant savoure mon humiliation publique. « Courbe la tête, fier Sicambre. »
C’est là que le remplaçant fait tout basculer. En une seule phrase. Une phrase pourtant banale.
- Convenez, jeunes gens, que pour faire autant de fautes d’orthographe, il faut vraiment être bête… Bête à manger du foin !
…Bête à manger du foin… C’est là que j’ai décidé de le tuer.
…Bête à manger du foin…. Le remplaçant vient d’insulter ma mère.
