S.O.S. : On est pris dans l'ascenseur !

Je n’ai pas touché un homme depuis… des mois. Je me penche pour voir mon reflet dans la vitre. Ça a été difficile de trouver un look qui convienne pour assister à la lecture des dernières volontés d’un inconnu et pour un rendez-vous coquin.

J’ai envie de le rappeler pour lui lancer un char de marde. Je me défonce pour sa boîte depuis trois ans, je pense avoir déjà prouvé ce que je sais faire ! En même temps, j’ai envie de danser sur le trottoir. Ce contrat serait le plus gros défi de ma carrière. J’ai investi des tonnes d’heures à mes frais les soirs et les week-ends en recherche pour présenter des options concrètes de décors qui plairaient à la cliente. L’intuition et le décodage des goûts d’une personne selon sa personnalité sont mes forces.

C’est justement ça, le problème : Sarah ne sait plus quand il dit la vérité ou pas. Cet homme était sûrement un acteur dans une autre vie, car il a toujours une façon convaincante de s’en tirer. C’en est fascinant.

Vive les motos en ville, il y a toujours un petit espace quelque part où se glisser. Brian O’Neil se moque de ceux qui suent dans leur voiture en tournant en rond pour trouver un stationnement. L’enfer ! Lui, il règle l’affaire en trois secondes en se garant derrière une Smart. Ces petits véhicules compacts l’amusent. Sa moto est presque plus imposante ! Comparer n’importe quel modèle d’auto à une Smart, c’est comme comparer une moto à une mobylette. Elles ont de la misère à avancer face au vent.

— Mais non, cocotte ! Un mec en moto se faufile comme un fou dans le trafic !
Une vraie couleuvre. Il passe entre les véhicules, les mouvements qu’il fait avec son engin sont précis et fluides. J’hésite entre ouvrir ma portière pour le faire déraper et lui demander si je peux monter derrière lui.

— Mais non, cocotte ! Un mec en moto se faufile comme un fou dans le trafic !
Une vraie couleuvre. Il passe entre les véhicules, les mouvements qu’il fait avec son engin sont précis et fluides. J’hésite entre ouvrir ma portière pour le faire déraper et lui demander si je peux monter derrière lui.

Parce que s’ils attendent qu’un automobiliste s’arrête pour les laisser passer, ils vieilliront de deux ans sur le coin de la rue. Le problème, c’est qu’ils sont carrément suicidaires. Ils s’élancent sans crier gare en supposant que tu freineras au dernier moment parce qu’ils ont la priorité. Ça, c’est du courage. Je n’oserais jamais faire ça, surtout devant une Corolla beige.

Le feu passe au vert. J’étais prête ! J’appuie ma paume sur le klaxon et le maintiens enfoncé. Le gars en avant sort la main de son toit ouvrant pour me faire un fuck you. Je hais le centre-ville. J’en ai une aversion profonde. Ce n’est que du béton à perte de vue et des sens uniques où les espaces de stationnement sont aussi rares que les rues sans cônes orange. Surtout, mais SURTOUT, il y a des piétons partout. Une épidémie de piétons !