Andie M. Long

Il récupéra un verre de ce qui semblait être un jus de tomate, mais j’avais la sensation que c’était toute autre chose. J’observai alors ses crocs s’allonger avec une fascination morbide.
— Oh, mon Dieu.
Je plaquai une main sur ma bouche en prenant garde à ne pas laisser tomber le téléphone.
— Je suis désolée. Jurer doit vous affecter, non ?
— Et nous y revoilà. Passons en revue tout ce que vous pensez connaître sur les vampires.
— D’accord. Donc, vous pouvez entendre le mot « Dieu », etc.
— Oui, et je peux dire putain de merde et d’autres choses comme ça.
— Vous pouvez rentrer dans une église ?
— J’espère bien, puisque, je vous le rappelle, j’aimerais pouvoir me marier ? Même si je vais devoir utiliser une fausse carte d’identité, étant donné qu’ils ne croiront jamais que j’ai 126 ans. J’ai fière allure pour mon âge.
— Peut-on vous tuer avec un pieu ?
— Vous pourriez préciser ? Quel genre de pieu ? Celui dans lequel on dort ou celui que l’on plante ?
— Celui qu’on plante.
— Non, encore une fausse information. En revanche, un steak peut nous tuer. Nous avons des gorges très sensibles. La viande y reste souvent coincée et nous étouffe jusqu’à la mort.
— Et l’ail ne fait aucun effet.
— Non, à moins qu’il sorte directement du four et ne vous brûle la peau.
Je me mordis la lèvre.
— Hum, désolée pour ça.
— Contentez-vous de me promettre de ne plus jamais me jeter de nourriture à la figure.