Citation de KrisPy
Apparemment, cette cuite faillit être la dernière. J'avais des vertiges, je me sentais faible, la routine, quoi. Ce qui m'inquiétait, c'étaient les hémorroïdes. Rien ne les calmait - ni les bains chauds, ni les pommades, rien n'agissait. Mes intestins pendaient presque hors de mon cul, comme une queue de chien. Je suis allé voir un médecin. Dès le premier coup d'oeil, il a dit :
"Opération.
- D'accord, j'ai fait, mais attention, j'suis trouillard.
- Ach, très pien, cela ne fa pas faciliter le trafail."
Espèce d'ordure nazie, j'ai pensé.
"Che feux que fous preniez ce laxatif mardi soir puis à sept heures du matin fous fous lefez, ja ? Alors fous fous administrez ce lafement, fous continuez jusqu'à ce que la wasser est limpide, ja ? Alors ich regarde encore en fous à dix heures. Fendredi matin.
- Jawohl, mein herring", j'ai dit.
[...]
Le médecin m'a allongé sur une table.
"Maintenant, détendez fotre dos, ja ? Détendez-fous, détendez-fous..."
Brusquement, il a enfoncé dans mon cul une petite boite en forme de coin, puis à commencer à dérouler son serpent, qui est remonté dans mon intestin, à la recherche d'un blocage, à la recherche du cancer.
"Ach ! Pien, pien, c'est touloureux, nein ? Fous pantelant comme ein chien, c'est pien, hahahaahahahaa !
- Espèce de sale enculé !
- Barton ?
- Merde, merde, merde ! ! Tortionnaire ! Porc, sadique... Vous avez fait griller Jeanne d'Arc sur le bûcher, vous avez enfoncé des clous dans les mains du Christ, vous avez voté pour la guerre, vous avez voté pour Goldwater, voté Nixon... Peigne-Cul ! Qu'est-ce que vous me faites ?
- Un peu de bazience ! Fous prenez ça drès pien. Fous serez un pon patient."
Il a fait rentrer le serpent à la niche, et puis je l'ai vu qui regardait dans une sorte de périscope. Il a collé un bout de gaze sur mon cul sanguinolent, je me suis levé et j'ai remis mes vêtements.
"Et l'opération, c'est pour quoi ?"
Il a très bien compris ce que je voulais dire.
"Chuste les hémorroïdes."
J'ai reluqué les jambes de son infirmière en sortant. Elle m'a adressé un doux sourire.
"Opération.
- D'accord, j'ai fait, mais attention, j'suis trouillard.
- Ach, très pien, cela ne fa pas faciliter le trafail."
Espèce d'ordure nazie, j'ai pensé.
"Che feux que fous preniez ce laxatif mardi soir puis à sept heures du matin fous fous lefez, ja ? Alors fous fous administrez ce lafement, fous continuez jusqu'à ce que la wasser est limpide, ja ? Alors ich regarde encore en fous à dix heures. Fendredi matin.
- Jawohl, mein herring", j'ai dit.
[...]
Le médecin m'a allongé sur une table.
"Maintenant, détendez fotre dos, ja ? Détendez-fous, détendez-fous..."
Brusquement, il a enfoncé dans mon cul une petite boite en forme de coin, puis à commencer à dérouler son serpent, qui est remonté dans mon intestin, à la recherche d'un blocage, à la recherche du cancer.
"Ach ! Pien, pien, c'est touloureux, nein ? Fous pantelant comme ein chien, c'est pien, hahahaahahahaa !
- Espèce de sale enculé !
- Barton ?
- Merde, merde, merde ! ! Tortionnaire ! Porc, sadique... Vous avez fait griller Jeanne d'Arc sur le bûcher, vous avez enfoncé des clous dans les mains du Christ, vous avez voté pour la guerre, vous avez voté pour Goldwater, voté Nixon... Peigne-Cul ! Qu'est-ce que vous me faites ?
- Un peu de bazience ! Fous prenez ça drès pien. Fous serez un pon patient."
Il a fait rentrer le serpent à la niche, et puis je l'ai vu qui regardait dans une sorte de périscope. Il a collé un bout de gaze sur mon cul sanguinolent, je me suis levé et j'ai remis mes vêtements.
"Et l'opération, c'est pour quoi ?"
Il a très bien compris ce que je voulais dire.
"Chuste les hémorroïdes."
J'ai reluqué les jambes de son infirmière en sortant. Elle m'a adressé un doux sourire.
