Chloé Esposito

" Si l'appât du gain est à l'origine de toute réussite financière, comment se fait-il que je sois si fauchée ? "

L'alcool, c'est fini.
C' est promis, juré, craché.
Enfin, on verra.

Mon premier haïku de la journée....

Beth y croit, elle, aux contes de fées. Je parie qu'elle regarde les films pornos en accéléré pour savoir s'ils se marient à la fin.

Je m'imaginais plus tard en poète mondialement connue, mariée à un mannequin/acteur beau comme un dieu ( Channing Tatum ? ), ou - mieux encore - à Ambrogio. J'aurai un bébé, une fille, aussi mignonne que sur un cliché d'Anne Geddes, une Range Rover, un teckel et un hôtel particulier à Chelsea.
A quel moment c'est parti en vrille ?

Je parie qu’elle regarde les films pornos en accéléré pour savoir s’ils se marient à la fin.

Je me demande ce qu'elle manigance . Un braquage de banque ? Une fusillade ? Un casse chez Prada ? Non, pas Beth, pas cette sainte nitouche. Elle est beaucoup trop sage. Elle prévoit sans doute d'aller rendre des livres à la bibliothéque pour esquiver les pénalités de retard.

" Quand les malheurs arrivent, ils ne viennent pas en éclaireurs solitaires mais en bataillons."


[ Hamlet ]

C'est un coin charmant, le genre de quartier que les agents immobiliers requalifient en " quartier en plein essor " parce qu'il ne pourrait pas tomber plus bas.

Cher monsieur [ Channing ]Tatum,

Mon nom est Alvina Knightly, mais tu peux m'appeler Alvie , ou Al ( même si ça fait un peu masculin ), et je suis non seulement ta plus grande fan, mais potentiellement ta future femme. (…)

J'ai vécu plusieurs relations longues (plus d'une nuit ), dont la dernière s'est terminée il y a peu ( ce soir ), à l'amiable (il est toujours en vie ) ; et même s'il reste une chance pour que lui et moi nous remettions ensemble, j'aimerais t'informer de ma disponibilité. (…)

P.P.-S. J'ai changé d'avis , ne m'appelle pas Al : ça pourrait te faire penser à Al Gore, ce qui entraînerait à tous les coups des troubles de l' érection.

Scrutant mes yeux injectés de sang, je pousse un soupir. Allez, Alvie, réfléchis. Que ferait Beyoncé à ta place ?

LA VENGEANCE D' ALVIE

Je dessine Nino en plein milieu. (...)j'ajoute une corde à son cou, et le reste de la potence, comme si je jouais au pendu. Puis, dans des bulles de bédé tout autour, j'écris les différentes possibilités : le flinguer, le poignarder, le renverser en voiture, le pousser du haut d'une falaise, apprendre le karaté et le tailler en pièces, lui donner un grand coup derrière le crâne, l'étrangler, l'enfermer dans une bagnole et l'asphyxier au monoxyde de carbone, l'arroser de trifluorure de chlore pour qu'il prenne feu spontanément.

J'ai un gros faible pour les Italiens [...]. C'est surement dû à la langue. Je me sens toute chose quand j'entends ces sonorités. Écoutez : "figlio di puttana", mélodieux, pas vrai ? Ça veut dire : "fils de pute". "L'anima de li mortacci tua", magnifique ! Traduction : "Tu commences vraiment a me gonfler." "Vaffanculo", ce mot sort-il d'un poète de Pétrarque ? Non, c'est : "Va te faire foutre." Une discussion à propos de prostituées et de merde sonnera aux oreilles du profane comme un sonnet sur l'amour courtois. Mieux vaut que vous ne sachiez pas ce que signifie : "Ti prego, scopami in culo"... (J'ai appris plein de grossièretés en regardant du porno italien.)

Il était une fois…
… Et ils vécurent très heureux :
Rien que des mensonges !!!!!

[ Londres ]

Nous croisons un palmier en pot, que je caresse au passage ; l'écorce est rugueuse sous ma paume.
- C'est une plante très rare, indique Tiffany. Ed l'a fait apporter par avion de Giseh.
C'est juste un arbre à la con.

 — Il y a plein de zinc dans les huîtres, ça fait pousser les cheveux.
Eh bien, on en apprend tous les jours. Il y a plein de zinc aussi dans le sperme. Marrant qu’elle ne m’ait pas demandé si j’avais taillé beaucoup de pipes.
— Et qu’est-ce qui est arrivé à vos extensions de cils ? Elles sont tombées ?
— Oui, elles sont tombées… dans la piscine. 

J'ouvre le tiroir de ma table de chevet et sors le numéro 1 de ma liste, mon amant et meilleur ami. J'hésite un instant à le coller contre le mur (il est doté à sa base d'une puissante ventouse permettant de le fixer en un tournemain au carrelage ou aux portes ), mais je ne m'en sens pas l'énergie.
- Désolée, Dick chéri, je suis pas d'humeur.
Un petit bisou et je le replace dans son tiroir.

Moi, je suis diplômée de l’université de la Vie, avec mention. On appelle ça être une « autodidacte », quand on aime employer les grands mots, mais nul besoin de jouer les polymathes.

Mais la nature n’aime pas le hasard. Dieu ne joue pas aux dés. Je suis née pour une bonne raison, j’en suis persuadée. Je ne la connais pas encore, c’est tout. Les deux moments les plus importants d’une vie sont le jour où on vient au monde et le jour où on découvre pourquoi.

De toute manière, à quoi bon aller à l’école ? Ça n’a plus aucun intérêt aujourd’hui, à l’ère d’Internet. Le Web sait tout sur tout. C’est incroyable tout ce qu’on peut y apprendre, et ce, sans avoir à se coltiner les poux, l’uniforme et la cantine dégueulasse.

— Quel thé tu veux ? Earl Grey, Ceylan, Rooibos, Darjeeling ? J’ai aussi un excellent oolong tibétain en feuilles.— Euh, tu en as du normal ?— Je vais nous faire du oolong.— Super.Beth s’éclipse dans la cuisine, sa brillante crinière blonde flottant derrière elle. Elle ressemble à une poupée Barbie, à Brigitte Bardot. Elle a l’air d’une nouvelle version de moi-même, améliorée : Alvina Knightly 2.0. Ce n’est pas une impression agréable. Je pose les fesses au bord du fauteuil crème en tâchant de ne rien toucher pour ne pas salir, et à bonne distance de la table basse en verre qui me paraît terriblement fragile. J’ai la poitrine comprimée, comme si j’étais ligotée dans du scotch, incapable de gonfler ma cage thoracique. J’enfonce les ongles dans mes paumes moites en guettant le retour de ma sœur. Je me demande ce qu’elle attend de moi… je me demande ce que je fous ici.