David Duranteau

- Bouffe-moi les seins, inspecteur…
Alors moi, le matin, je peux rien avaler.

A la radio, pas plus d’info, mais ils m’ont dit : « On va faire un essai. Léa, ce matin, tu vas remplacer Fabrice ! »
- Quoi ??!!
- C’est temporaire, faut qu’on soit réactif...
- Mais j’ai jamais fait ça !
- T’inquiète pas, Léa, tout va bien se passer... Dans notre monde, ceux qui ne s’adaptent pas échouent... Disparaissent... T’as envie de disparaître ?
- Là, maintenant ?
- Chut... Léa, t’es une fille super réactive qui s’adapte à toutes les situations et relève tous les défis...
- C’est pas mal résumé, sauf que la politique, l’économie, j’y comprends pas grand chose...
- Comme tout le monde en général. Mais on ne va pas te demander une analyse.
- Tu dois transmettre l’information avec fraîcheur, candeur...
- Humour...
- Éventuellement, mais n’oublie pas, faut que ça accroche, tu vois... Et pour que ça accroche il faut des éléments de langage. L’auditeur doit pouvoir se repérer dans un cadre. Pour ça il doit t’identifier rapidement : A savoir, est-ce que tu es dans le camp du progrès ou de la réaction... Est-ce que tu es climato-sceptique ou écolo responsable, est-ce que tu es...
- Vaginale ou clitoridienne...
- Reste concentrée, s’il te plait, Léa ! ... L’auditeur doit savoir si t’es friendly or not friendly ! Ok ?
- Yeah ! Man...

Y’a des jours comme ça, qui vous changent une vie… Ces jours où quelque chose bascule et rien ne sera jamais plus comme avant… J’ai vécu deux évènements de ce type-là, cette année… Le premier, c’est aujourd’hui, un vulgaire lundi de la fin août 2013… L’autre, c’est au mois de novembre de la même année… mais on en parlera plus tard… Faut toujours garder le meilleur pour la fin…
Pour l’instant, nous sommes à l’aube d’un lundi comme on en vit dans une sociale démocratie occidentale… On est le vingt-six août de l’année 2013 à Paris… Pas de guerre, pas de pénurie particulière, une certaine liberté d’action… Il est trois heures quinze du matin et curieusement, je ne panique pas… Je suis debout… Je me dis que je vais pas pouvoir aller bosser… L’eau tiède me coule sur la nuque et je ne saigne pratiquement pas… Je fixe le sol, je le regarde, là… À terre… Il gît, pas très loin du gel douche… La mosaïque est moderne, heureusement, ça égaye un peu…

Pour l’instant je ne suis que l’humble présentateur-vedette de la matinale la plus écoutée de France... Notre station est n°1 en audience... Les trois premières radios de France s’octroient ce titre... Ca dépend de la tranche horaire, de la catégorie des auditeurs, les jours de pleine lune, les années bissextiles... On est tous premier quelquepart... Ca gonfle l’égo et les émoluments...
Je gagne 25000 euros par mois, onze semaines de congés payés, le taxi gratos, plus quelques à-côtés, conseils à des hommes politiques, séminaires d’entreprise... On vivote, quoi !
Officiellement, je suis de gauche... Donc je t’aime petit peuple, même si je déteste tout ce qui te divertit, que je te trouve inculte et sous-diplômé... Je t’aime, bordel et à cet instant je sens que c’est réciproque ! ... Et si tu veux bosser là où je bosse, de toute façon, faut être de gauche!

Je suis chirurgien-urgentiste... Et comme deux femmes diplômées sur trois de plus de trente ans, vivant en milieu urbain, je suis célibataire... Voilà... Je l’ai dit, je perce l’abcès... Non, je ne suis pas particulièrement moche... Il paraît que j’ai des belles jambes et de beaux pieds... Oui, j’ai des petits seins... Non, je ne me ferai pas opérer... J’ai des copines, célibataires aussi... Ça réconforte, on se sent normale... Ça se crispe un peu entre nous quand l’une ou l’autre trouve un mec... On se sent trahi... Solidaires, mais dès que l’occasion se présente... Je vais aller changer ma blouse en lambeau, prendre un café et fumer ma dernière cigarette de la nuit... En plus, j’ai arrêté, faut pas abuser... Je vais passer par les escaliers, j’ai pas envie de parler... Qu’est-ce qu’il fout là, lui ? ... Il a quoi dans la main ?

J’ai entendu dire qu’un être humain de sexe masculin pense au sexe toutes les 52 secondes ! ... C’est très exagéré... Toutes les deux minutes me parait plus vraisemblable... Si je n’ai plus de sexe, vous me direz, je peux toujours y penser, beaucoup d’êtres humains sur terre s’en contentent... Mais penser à quelque chose n’est excitant que si la probabilité qu’elle se réalise existe... Donc, je vais penser de moins en moins au sexe... Je vais avoir du temps... Qu’est-ce que je vais faire de tout ce temps ? ... Va quand même falloir que je me trouve un paquet de trucs à faire... Je vais devoir également changer de comportement face au sexe féminin... Ne plus minauder sans cesse, ne plus provoquer, ne plus inquiéter, ne plus fasciner... Ne plus séduire, en somme... Qu’est-ce que je vais faire de ma vie si je ne dois plus séduire ?

Parce que le pire des pièges pour un être humain, c'est d'avoir besoin d'un autre être humain, en particulier, pas en général, parce que ça encore c'est jouable... Mais la nécessité de la présence d'un être précis.... Quelle folie !

— C’est-à-dire que… Je me disais, est-ce qu’on ne pourrait pas gagner une taille ou deux… Ou un peu plus, même… Non, parce que j’ai lu dans un magazine féminin que vous préfériez les pénis larges…
— Vous parlez de moi en particulier ?
— Non, en général… Je comprends que le sujet vous gêne un peu… Mais je me disais, puisque vous avez le bistouri en main, on pourrait pas le bourrer de silicone ou de graisse, je sais pas, pour qu’il soit plus large…
— Et quelle est la largeur idéale, vous avez un chiffre ?
Garde ton sang-froid, Fabrice…
— Et sinon, c’est quoi la mauvaise nouvelle…