Nationalité : Royaume-Uni
Né(e) à : Sandhurst, Comté de Surrey , le 06/01/1905
Mort(e) le : 28/02/1978
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Né(e) à : Sandhurst, Comté de Surrey , le 06/01/1905
Mort(e) le : 28/02/1978
Biographie :
Eric Frank Russell est un auteur de science-fiction.
Durant la Seconde Guerre mondiale, il a servi dans la R.A.F. et travailla ensuite quelque temps comme ingénieur, avant de devenir écrivain à plein temps.
Il était un supporter actif de la science-fiction d'après-guerre, et fut également membre de la Fortean society, association destinée à faire connaître les idées de Charles Fort. Il écrit dans les magazines de science-fiction comme Tales of Wonder, Astounding Science-Fiction et New Worlds Science Fiction.
Eric Frank Russell a écrit quelques uns des meilleurs romans de science-fiction humoristique de son époque. Il a également écrit des nouvelles sous les pseudonymes Duncan H. Munro et Webster Craig.
Il remporta le Prix Hugo en 1955 pour sa nouvelle "Allamagoosa" et le Prix Prometheus en 1985 pour "La grande explosion" (The Great Explosion, 1962).
Il est entré en 2000 au Science Fiction and Fantasy Hall of Fame (musée de science-fiction à Seattle), à titre posthume.
+ Voir plusEric Frank Russell est un auteur de science-fiction.
Durant la Seconde Guerre mondiale, il a servi dans la R.A.F. et travailla ensuite quelque temps comme ingénieur, avant de devenir écrivain à plein temps.
Il était un supporter actif de la science-fiction d'après-guerre, et fut également membre de la Fortean society, association destinée à faire connaître les idées de Charles Fort. Il écrit dans les magazines de science-fiction comme Tales of Wonder, Astounding Science-Fiction et New Worlds Science Fiction.
Eric Frank Russell a écrit quelques uns des meilleurs romans de science-fiction humoristique de son époque. Il a également écrit des nouvelles sous les pseudonymes Duncan H. Munro et Webster Craig.
Il remporta le Prix Hugo en 1955 pour sa nouvelle "Allamagoosa" et le Prix Prometheus en 1985 pour "La grande explosion" (The Great Explosion, 1962).
Il est entré en 2000 au Science Fiction and Fantasy Hall of Fame (musée de science-fiction à Seattle), à titre posthume.
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L’ignorance est félicité. Surtout lorsqu’on ne sait pas qu’on est en train de jouer avec le cran de sécurité de quelque chose qui fait bang.
On ne vous demande pas de penser ! Cette tâche peut être abandonnée en toute sécurité à vos supérieurs.
Plus la déflagration est importante, plus les morceaux sont gros, plus ils vont loin. Ce sont là des faits fondamentaux, connus du moindre écolier assez âgé pour nourrir quelques soupçons à l’égard des oiseaux et des abeilles.
Seul un fou travaille quand il peut le faire faire par quelqu’un d’autre.
« La situation actuelle n’est plus une guerre dans le sens historique du terme. S’il en était ainsi, nous gagnerions. Mais c’est autre chose cette fois – c’est le suicide de l’espèce ! Qui saute à l’eau ne gagne que la paix éternelle. Cette fois-ci, aucun des adversaires ne peut gagner – si ce n’est peut-être les Vitons.
– On peut arracher les dents en surnombres. L’ablation d'un petit cartilage fixera vos oreilles bien en arrière sans laisser de traces visibles. C’est indolore, facile à exécuter, ça cicatrisera en deux semaines. Il y a des preuves médicales à l’appuie, vous ne pouvez donc le contester. Un nouveau tic nerveux. Quant au teint violet, aucun problème. Il existe bien des Terriens qui ont le visage encore plus violacé que n’importe quel Syrien, grâce à une certaine imprégnation alcoolique. Nous procédons, quant à nous, une teinture qui garantie pour quatre mois, ainsi qu’un nécessaire de maquillage qui vous permettra d’agir encore plus longtemps si nécessaire.
S’ils avaient été capturés, ils parleraient, tous durs qu’ils fussent. Quand on vous arrache les ongles un à un, ou quand on vous applique un voltage intermittent aux coins des prunelles, le caractère le plus granitique devient positivement loquace.
On finit toujours par partir pour ne jamais revenir.
- Doux Jésus! s'exclama Burman avec ferveur.
- Ne comptons pas trop sur l'aide douteuse des personnages de la Bible, le réprimanda McNaught. Utilisons la cervelle que Dieu nous a donnée.
- Ne comptons pas trop sur l'aide douteuse des personnages de la Bible, le réprimanda McNaught. Utilisons la cervelle que Dieu nous a donnée.
Commandant, vous avez seulement sept cent quatre-vingt-dix-neuf rations d’urgence. On vous en a alloué huit cents. Rien dans votre journal ne fait état de la ration manquante. Où est-elle ? Que lui est-il arrivé ? Comment se fait-il qu’il manque une paire de bretelles homologuées dans l’un des paquetages des hommes ? Avez-vous signalé cette perte ?
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Avoir l'esprit d'escalier, c'est: (Indice: image du quiz.)
avoir le vertige en regardant les marches d'un escalier
avoir la phobie de l'ascenseur
monter les marches à toute allure pour garder la forme
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